BT, SW, ST und sonstiges -> Mischen erlaubt !

LOGBUCH DES CAPTAINS....äh....DES STELLVERTRETENDEN CAPTAINS, COMMANDER RIKER.
Captain Picard ist nach dem Griff von Bully immer noch bewußtlos. Beverly kümmert sich gerade um ihn, was den Arkoniden gar nicht zu gefallen scheint.
Die Enterprise ist der GOOD HOPEII durch das LOCH gefolgt, um die Verfolgung der 5 BORG Schiffe aufzunehmen.
Mutig ist die Besatzung der Enterprise mal wieder in Regionen des Universums vorgestoßen, wo noch nie zuvor jemand aus unserer Serie gewesen ist.....
AUF 10 VORNE......
Guinan: Data, und sie wollen wirklich nichts trinken?
Data: Nein danke.
Guinan: Data, das hier ist eine Bar!
Data: Also gut, einen Doppelten.
Guinan: Wie immer?
Data: Getriebeöl on the Rocks, geschüttelt, nicht gerührt.
Guinan: So harte Sachen haben sie schon lange nicht mehr bestellt, haben sie Kummer?
Data: Ach es ist nichts.
Guinan: Kommen sie Data, mir können sie es doch erzählen.
Data: Ach wissen Sie, jetzt war ich schon in zwei Universen zu Gast, und noch immer habe ich keine Partnerin gefunden die zu mir paßt...
Guinan: Ach das ist es! Sie haben Liebeskummer!
Data: Ich kann keine Gefühle empfinden. Ich bin ein Androide. ABER ICH BIN SO TRAURIG!!!
Guinan: Wo liegt denn eigentlich das Problem? Sie sind doch ein schmucker Robbi.
Data: Naja, zuerst dachte ich die Syntronik auf der GOOD HOPE II wäre ganz schnuckelig, aber die war schon mit einer gewissen Hamiller-Tube verlobt.
Guinan: Oh, das tut mir aber leid. Und die anderen Androiden von drüben?
Data: Ich hab mich im Gang mit einem Thara V unterhalten. Der wollte mir seine Schwester vorstellen aber letztendlich ist das auch nichts geworden.
Guinan: Warum nicht?
Data: Kompatibilität!
Guinan: Wie bitte?
Data: Na sie wissen schon, falsches Interface.
Guinan: Data! Denken sie einfach ich habe keine Ahnung von Technik!
Data: Verdammt! Mein Stecker hat nicht gepaßt!
Guinan lächelte, jetzt hatte sie verstanden: Wissen sie was ich in so einem Fall immer mache?
Data: Was?
Guinan: Ich gehe aufs Holodeck zum Holzhacken. Suchen sie nach dem Programm: "Die Afrikanerin vom Silberwald", es wird ihnen gefallen.
Data lächelte wieder: In Ordnung Guinan, ich versuchs.
AUF DER BRÜCKE.....
Riker: Mr.Worf!
Worf: Sir?
Riker: Sind die BORG noch vor uns?
Worf: Ja Sir, wir holen langsam auf. Die GOOD HOPE II steht achtern.
Will lehnte sich bequem in Jean-Lucs Sessel zurück und genoß einige Sekunden das Gefühl die Nummer 1+ zu sein.
Riker: Richtig toll der Sessel vom Captain! Weiß jemand wozu dieser Knopf hier gut ist?
Worf: Keine Ahnung, Sir. Der Auslöser für die Phaser kann es nicht sein, denn der ist hier auf meinem Pult.
Wesley: Ich glaube ein Druck auf den Knopf trennt im Gefahrenfall den Impulsstrom von den Triebwerken um den Warpkern abzustoßen....
Troi: Unsinn! Bei Gefahr einer Übernahme des Schiffes durch Fremde löst der Captain damit die Selbstzerstörung aus. Warum sind sie so bleich, Will?
Riker hob seinen Finger hoch und zeigte ihn herum: Weil ich gerade gedrückt habe.
Einen Moment breitete sich eisiges Schweigen auf der Brücke aus.
Troi: Sie haben gerade.....
Wesley: Mama! Ich bin doch noch so jung!
Worf: Wenn das Tascha miterleben könnte!
Bully (Spock) : Ich glaube das ist das Ende aller Logik!
Riker setzte sich betont langsam und nahm Dianas Hand während Worf einen klingonischen Totengesang anstimmte.
Riker: Jetzt, wo das Ende unausweichlich ist, muß ich es dir sagen......
Troi: Ja, Will?
Die Tür zum Turbolift öffnete sich und ein junger Fähnrich kam auf die Brücke gestürmt.
>Pizza Sardellen mit Käse für Captain Picard!! Diesmal hat’s seit ihrem Ruf nur 2 Minuten gedauert!<
Riker sah Wesley vorwurfsvoll an: Warpkernabtrennung, eh?
AUF DER GOOD HOPE II.....IN ATLANS KABINE.....
Spock (Bully): Autsch! Verdammt! Ich hab mich geschnitten.
Atlan: Mensch Bully, du konntest noch nie richtig mit dem -T’ack Ao’i- umgehen.
Atlans Extrahirn: Du etwa?
Spock (Bully): Immer wenn wir bei dir essen, müssen wir die Nahrung mit diesem arkonidischen Zeremonienwerkzeug aufnehmen! Mein Finger!
Atlan: Barbar! Das ist ein altarkonidisches Prunkbesteck!
Spock (Bully): Aber bestimmt nicht Spülmaschinenfest.
Perry: Zeig mal deinen Finger her. Ist doch nur ein Kratzer. Lutsch es ab.
Spock (Bully): Aber das Blut ist grün! Da stimmt doch was nicht. Das lutsch ich nicht!
Perry : Vielleicht schmeckt es nach Waldmeister.
Atlan: Ich glaube Jean-Luc hat mir mal erzählt das Vulkanier von Natur aus grünes Blut haben.
Atlans Extrahirn: Ja, und du bist noch grün hinter den Ohren, Kristallprinz a.D.!
Spock (Bully): Von Natur aus? Da bin ich aber froh! Ich dachte schon es liegt an den zalitischen Schweinsaustern, die uns Atlan vorgesetzt hat.
Perry sah unverwandt auf seinen Teller: Was esse ich da?
Atlan: Sie sind absolut frisch!
Spock (Bully): Aber sie verursachen Blähungen bei Vulkaniern.
Atlan: Rede keinen Unsinn!
Spock (Bully): Kicher...Ihr werdets gleich merken.
Atlans Extrasinn: Ein tolles Dinner. Du hast dich mal wieder selbst übertroffen.
Tolot: Bully, ich beneide dich um die Erfahrung die du gerade machst.
Spock (Bully): Du meinst die Sache mit den Blähungen?
Tolot: Nein ich meine die Sache mit dem Körperwechsel. Wer außer dir kam schon in den Genuß einen anderen Körper auszuprobieren?
Perry: Ich.
Atlan: Ja aber du mußtest ja gleich dein Gehirn auf Reisen schicken.
Perry: Moment mal....
Atlans Extrahirn: Und manchmal kommt es auch mir so vor, als ob ich bei meiner Geburt den falschen Körper zugeteilt bekam.....
AUF DER ENTERPRISE....SICKBAY...
Beverly sah stumm auf Picard herab und probierte all ihre kleinen, leuchtenden, surrenden, blinkenden Geräte aus, erfolglos.
Zärtlich strich sie über Picards hohe Stirn: Oh Jean-Luc, wenn ich nur genug von Medizin verstehen würde um dich aufzuwecken. Als wir auf der Akademie vulkanische Knock-Outs durchgenommen haben, war ich immer mir den jungen Studenten beim Kaffeetrinken. Es tut mir leid, wenn ich dich mit dem arkonidischen Fürst eifersüchtig gemacht habe. Aber was soll ich machen, er ist ein ganzer Mann. Breite Schultern, hohe Statur, muskulöser, durchtrainierter Körper, adliges Blut, volles, langes Haar.......
Plötzlich schlug Picard die Augen auf.
Picard: Volles Haar!?
Beverly: Captain! Sie sind wach!
Picard: Ähh..Dr. Crusher....Beverly! Wo bin ich?
Beverly: Auf der Krankenstation, Captain. Es ist faszinierend. Ich sprach zu ihnen und irgend eines meiner Worte muß zu ihrem Unterbewußtsein durchgedrungen sein und sie aus ihrer Starre......
Picard: Ist schon gut! Wer ist auf der Brücke?
Beverly: Commander Riker vertritt sie derweil.
Picard: Heilige klingonische Mumifizierungsglyphe! Schnell, ich muß auf die Brücke bevor eine Katastrophe geschieht.
Beverly: Erst kommt mal der Onkel Doctor und macht einen Check-up mit ihnen.
Langsam streifte sich Beverly die Gummihandschuhe über.
Picard: Ist das wirklich nötig?
Beverly: Unbedingt.
Picard runzelte die Stirn und schloß die Augen: Machen Sie’s so!
AUF DER GOOD HOPE II....
Perry: So holen wir die BORG niemals ein.
Spock (Bully) : Die fliegen mit Warp 9.9
Atlan: Was ist das in Überlichtfaktoren?
Tolot: Ich glaube Warp 10 kann nie erreicht werden, dann fliegen sie....
Atlan: Verdammt schnell?
Tolot: Genau!
Perry sah mit glänzenden Augen auf den Bildschirm.
Perry: Da drüben ist unser Freund Gucky. Mein Gott, was die BORG wohl gerade mit ihm machen....
AUF DEM FÜHRUNGSSCHIFF DER BORG......
GUCKUTUS: NEIN! NEIN! UND NOCHMALS NEIN! WIE OFT SOLL ICH NOCH SAGEN, ICH NEHME KEINE ENTHAARUNGSCREME!
Borg1: Aber dann juckt es nicht so unter den Implantaten.
GUCKUTUS: Wer mir ans Fell geht, der fliegt!
Borg1: Aber ich wollte es ihnen doch nur angenehmer machen.
GUCKUTUS: Ein nackter Ilt! Pah!
Borg2: GUCKUTUS, wir werden noch immer verfolgt.
GUCKUTUS: Laß sie nur, die kriegen uns nie.
Borg1: Wenn wir im terranischen Heimatsystem angekommen sind, werden wir von den großen taktischen Fähigkeiten unseres Führers profitieren. Teile uns deinen Plan mit, großer GUCKUTUS.
GUCKUTUS: Ähh...nun ja. Wir fliegen rein, räumen die Karottenfelder ab und verschwinden wieder.
Borg2: Und all die Technik?
GUCKUTUS: Richtig! Die Saftpressen fürs Gemüse nehmen wir auch mit.
Die 5 BORG Schiffe bildeten eine V Formation und steuerten zielstrebig auf das SOL System zu.
LOGBUCHEINTRAG DES CAPTAINS.....
Beverly hat mich durch eine Schockbehandlung aus meiner tiefen Bewußtlosigkeit erweckt.
Auf dem Weg zur Brücke traf ich Geordie, der mit einer Fettpresse durch die Gegend rennt...merkwürdig.
Ich werde Riker schnellstens wieder von seinen Pflichten entbinden. An den erleichterten Gesichtern meiner Mannschaft kann ich ablesen, daß jeder für meine Erweckung dankbar ist. Ich werde einen entsprechenden Vermerk im Logbuch machen.....
Bully (Spock): Captain auf der Brücke!
Troi: Captain! Schön das sie wieder da sind!
Picard: Ich war in guten Händen Councelor, Dr. Crusher versteht ihr Handwerk.
Data: Das kann ich bestätigen Sir! Als sie mir das letzte mal meine positronischen Schaltkreise mit dem Handstaubsauger reinigte, hatte ich doch tatsächlich erstmalig das Gefühl.....
Worf: Ich wußte gar nicht das sie dort positronische....
Picard: Schon gut Mr.Worf! Nummer1?
Riker: Ja Captain?
Picard: Ich übernehme die Brücke, runter von meinem Sitz.
Riker: Wirklich?
Picard: Machen Sie’s so!
Troi: Gott sei dank! Er ist wieder der Alte!
Bully (Spock): Captain, wir befinden und auf dem direkten Flug zur Erde. Die Borgschiffe sind vor uns.
Wesley: Der Abstand zu den 5 BORG ist unverändert. Jedesmal wenn wir Gas geben, geben die auch Gas.
Picard: ....Gas?
Wesley: Ich wollte mal einen Scherz machen, Captain.
Bully (Spock): Captain, so wie es aussieht werden wir die Borgschiffe nicht vor der Erde abfangen.
Picard: Mr.Worf, Verbindung zur GOOD HOPE II!
Augenblicklich erhellte sich der Bildschirm und zeigte das terranische Flottensymbol.
Eine Stimme verkündete etwas in Interkosmo.
Picard: Mr.Data! Ich verstehe das nicht. Übersetzen sie.
Data: In Ordnung, Sir. Das heißt: IM AUGENBLICK SIND ALL UNSERE ANSCHLÜSSE BELEGT, BITTE RUFEN SIE ZU EINEM SPÄTEREN ZEITPUNKT NOCHMALS AN....
Picard: ....Wie bitte?
Plötzlich entstand ein Tumult am Eingang des Turbolifts.
>Laßt mich sofort los! Hände weg von mir!<
Zwei Mann von Worfs Sicherheitstruppe brachten einen alten Tattergreis auf die Brücke, der aufs schwerste Fluchte.
Picard: Was ist da los? Mr.Worf?
Worf: Sir, Wir haben einen blinden Passagier an Bord! Er muß zusammen mit dem vulkanischen Botschafter an Bord gebeamt sein und hat sich bis jetzt in seiner Kabine versteckt.
Bully (Spock): Ich habe dir doch gesagt, du darfst nur mit, wenn du die Kabine nicht verläßt!
Der Alte sah Bully (Spock) irritiert an: Seit wann sind wir per Du, Dickerchen?
Picard: Wer ist das????
Riker zupfte sich am Bart: Captain, Ich glaube ich weiß wer das ist.
Picard: Nun Nummer eins?
Riker: Dr.McCoy!
Picard: Dr.McCoy? .... Der Bordarzt der Enterprise -A-!
Data: Das ist korrekt, Captain.
Picard zu den Guards: Laßt den Mann los! Dr.McCoy, können sie mir das erklären?
McCoy: Fhhille!
Picard: Wie bitte?
McCoy griff in seine Uniformtasche, holte ein Gebiß heraus und setzte es ein.
Pille: Thhoo, jetht geht es besser. Auf seine Zähne muß man schließlich aufpassen.
Picard: ....auf seine....
Pille: Nennen sie mich Pille und stehen sie bequem, Captain. Ich hab Spock nur auf seinen Trip begleitet. Als er mich im Altenheim besucht hatte, bekam er plötzlich wieder diesen vulkanischen Fernblick. Da bin ich mit, denn ich gehöre noch lange nicht zu alten Eisen. Wo geht es zur Krankenstation?
Picard: ....zur...? Halt langsam! Wir haben schon eine Ärztin! Wir sind mit Dr. Crusher sehr zufrieden!
Pille: EINE FRAU!?
McCoy hielt sich an Worfs Arm fest und setzte sich eine altmodische Brille auf:
Pille: Danke junger Mann....AAAAAAAAAHHHHHHH! Ein Klingone! Alarmstufe Rot!
Worf zu Picard: Sir, vielleicht können wir ihn an Perry verschenken?
Bully (Spock) zog eine Augenbraue in die Höhe: Verschenken?
Pille: Hey Dicker. Du sprichst ja wie dieser grünblütige, spitzohrige.....
Bully (Spock): Das mit den spitzen Ohren nehme ich als Kompliment.
AUF DER GOOD HOPE II....
Perry: Mensch Bully, nehm doch die Finger aus den Ohren!
Spock (Bully): Ahhh verdammt, die jucken so!
Atlan: Jucken? Die sind doch nur anders geformt, sonst nichts!
Spock (Bully): Ja aber da sammelt sich nach dem Duschen immer das Wasser drin!
Tolots Lachen ließ vom Schalldruck einige Gläser zerspringen.
Tolot: Vielleicht duschen ja Vulkanier nie.
Eine erneute halutische Lachsalve erschütterte die Kommandozentrale der GOOD HOPE II.
Spock (Bully): Du findest das natürlich witzig, du hast ja keine Ohren! Und wie halten Haluter Hygiene? Ich wette ihr verhärtet euren Körper und sprengt so die Dreckkruste ab!
Augenblicklich erstarb Ichos Lachen und machte einem Knurren Platz.
Perry: Na, na! Können wir uns jetzt wieder den BORG widmen?
Atlan: Du hast recht. Wir müssen uns überlegen wie wir Gucky da heraus bekommen und die BORG hindern, die Erde zu überfallen.
Atlans Extrahirn: Na Klugi, bist du auch schon auf das Wichtigste gekommen?
Perry: In wenigen Stunden haben sie das SOL System erreicht und werden stoppen. Ich schlage vor wir besprechen uns nochmals mit Jean-Luc und schlagen dann los.
LOGBUCH DES CAPTAINS.....
Wir haben das Solsystem erreicht und die BORG haben erwartungsgemäß vor der Bahn des äußersten Planeten gestoppt. Es ist faszinierend das getreue Abbild unseres Sonnensystems zu sehen, mit einer Ausnahme, Pluto ist zerstört. Perry hat die terranische Heimatflotte mobilisiert, welche ihre Position bereits bezogen hat. Mein Gott, das sind 80000 Kugelraumer! Ich war es bisher immer gewöhnt, auch bei den größten Problemen nur ein Schiff im Sektor zu haben, die Enterprise.
IM KONFERENZRAUM DER ENTERPRISE.....
Perry: Zuerst einmal sind wir froh das es ihnen wieder gut geht, Jean-Luc.
Picard zwinkerte Beverly zu: Dank der heilenden Hände meiner Bordärztin.
Atlan eifersüchtig: ....dank der heilenden...
Beverly: Der Captain hat hervorragend auf meine Behandlung angesprochen.
Atlans Extrasinn: <seufz> Ich auch....
Pille: Ach was, das hätte ich auch hingekriegt! Ein Eimer kaltes Wasser.....
Beverly: Alterchen, sie könnten einen Eimer nicht mal hochheben.
Spock (Bully): Wer ist das?
Pille: Immer wenn wir andere Leute treffen, tust du so als ob wir uns nicht kennen! Du vulkanischer....
Bully (Spock): Das ist Dr. McCoy, Bordarzt der alten Enterprise. Er ist Gast an Bord und sagen wir mal...ein interessierter Beobachter. Er ist etwas durcheinander wegen unserem Bewußtseinstausch.
Spock (Bully): Wer nicht?
McCoy näherte sich Bully (Spock) und klopfte mit dem Gehstock gegen seine Schläfe.
Pille: Bist du da drin alter Freund?
Bully (Spock): In der Tat.
Picard: Nun, die BORG verhalten sich abwartend. Sie werden sich eine Strategie ausdenken und dann weiterfliegen. Ich weiß das. Trotzdem hab ich keine Ahnung was wir jetzt machen sollen. Irgendwelche Vorschläge? Nummer 1?
Riker: Wir könnten ein gemischtes Landeteam zusammenstellen, rüberbeamen und Gucky befreien.
Picard: Zu riskant. Das haben wir schon früher mal versucht und sind gescheitert. Atlan?
Atlan zu seinem Extrasinn: Ist dir was eingefallen? Sag mir’s! Schnell!
Atlans Extrasinn: Ich weiß etwas was du nicht weißt....kicher...kicher.
Atlan: Ich denke noch darüber nach.
Picard: Mmmh, Mr.Data?
Data: Nun Sir. Wir könnten sie als LOCUTUS tarnen, rüberbeamen und so die BORG durcheinander bringen. Im entstehenden Wirrwarr könnte ein zweites Team Gucky befreien.
Perry: Das ist eine hervorragende Idee!
Picard: Ich soll das alles noch mal mitmachen? Und Gucky? Er ist jetzt ein BORG. Er denkt wie ein BORG und handelt wie ein BORG. Es wird nicht einfach sein.
Perry: Wir werden Bully mitnehmen. Als seine Vertrauensperson dringt er vielleicht zum echten Gucky durch.
Troi: Aber Bully sieht aus wie Spock!
Data: Die Lage ist verzwickt.
Picard: Ich will da nicht rüber.
Beverly: Sei stark Jean-Luc. Ich werde auf dich warten.
Atlan: Ich nicht!
Pille: Und wenn wir schon mal hier sind, können wir dann ein paar Buckelwale mitnehmen?
Alle schwiegen und sahen Pille erstaunt an.
Perry: ....Buckelwale?
Plötzlich piepste Picards Kommunikator.
Wesley: Brücke an Captain!
Picard: Was gibt es Wesley? Ich hab doch gesagt wenn sich Erwachsene unterhalten.....
Wesley: Hyperfunkspruch über Relaiskette vom Zentalplasma der Hundertsonnenwelt an Perry Rhodan.
Picard: Auf den Trivideokubus!
Zentralplasma: Seid gegrüßt!
Perry: Hallo alter Wackelpudding! Was gibt es denn so dringendes?
Zentralplasma: Meine Posbis, die ich vor dem LOCH stationiert habe melden mir, daß die Öffnung zum anderen Universum instabil wird. Sie beginnt zu flackern.
Picard blaß: Mein Gott, Wir müssen uns beeilen!
IRGENDWO, AUF DEM FÜHRUNGSSCHIFF DER BORG.....
Ein leises Sirren, schemenhafte Körper die immer mehr Gestalt annehmen und dann.....
Perry, Atlan, Riker, Worf und Data materialisierten irgendwo im Führungsschiff der Borg.
Perry: Ah! Dieses Beamen ist fast wie ein Teleportersprung, nur angenehmer.
Und etwas leiser zu Atlan: Wir sollten überlegen, ob wir uns nicht die Technik unter den Nagel reißen. Haben wir doch früher auch immer gemacht, gell?
Atlan: Barbar!
Riker: Mr. Worf! Trikorder!
Perry: Nintendo! Stimmt’s?
Worf: Wie bitte, Sir?
Atlan bestastete seinen Körper und bewegte kontrolliert die Arme: Alles dran?
Atlans Extrasinn: Ja, leider. Manchmal wünsche ich mir, daß ich bei einer Teleportation von dir getrennt werde und an einem anderen Ort erscheine, zum Beispiel in Alaskas Gesicht. Da ist ja jetzt ein Platz frei.
Atlan zu seinem Extrasinn: Nur das er dann wieder seine Maske tragen müßte, denn bei deinem Anblick würden sich die Leute vor Lachen am Boden kugeln anstatt dem Wahnsinn zu verfallen. Außerdem könnte Alaska seinen Mikel Meyers Club wiederbeleben, als erster Vorsitzender!
Atlans rechte Hand macht sich plötzlich selbständig und traf seine rechte Backe.
Atlans Extrasinn: So, das ist für die Frechheit, Beuteterraner.
Riker zu Atlan: Ist alles in Ordnung Sir?
Atlan entgeistert auf seine Hand starrend: Ähh...ja, Nummer1. Die Borg müssen irgendwie die Nervenbahnen meiner Arme aufgeladen haben...
Atlans Extrasinn: Lügner! Soll ich auch noch die andere Hand "aufladen"?
Atlan laut: UNTERSTEHE DICH!
Worf zu Riker: Sir, Gibt es ein Problem?
Data lächelnd: Reize nie einen Klingonen zum Scherz....
Perry: Mr.Worf, das hat er öfters. Beten wir, daß er uns jetzt nicht mit einem Schwank aus seiner Jugend beglückt.
Data: ....einen Schwank? Ah, das ist ein Stück mit einer humoristischen Handlung!
Perry: Ähh...das meinte ich eigentlich nicht.
Atlan stützte sich mit dem linken Arm an der Wand ab und berührte etwas weiches.
Atlan: Ahhhhhh! Da stehen ja überall diese Typen in den Nischen! Zombis!
Data: Das sind BORG. Die surfen gerade durchs Netz und steuern irgend etwas.
Worf: Nach unserer Erfahrung haben wir von denen kaum etwas zu befürchten, sie sind Teil eines Ganzen und stehen nur rum. Sie nehmen uns gar nicht wahr.
Perry zu Riker: Wissen sie, so arg viel anders sieht es an Bord der Fragmentraumer auch nicht aus. Ich fühle mich gar nicht so fremd.
Riker: Sir?
Atlan: Und mich erinnert das etwas an das Innere der großen Cheops Pyramide.
Perry: Hä?
Atlan: Naja, diese verschlungenen Gänge, die labyrintartigen Strukturen....
Data: Sie kennen die ägyptischen Pyramiden?
Atlan: Nun, ich hab sie konstruiert und gebaut...äh bauen lassen.
Atlans Extrasinn: ICH hab sie konstruiert, und DU hast sie bauen LASSEN.
Data: Faszinierend.
Riker tippte auf seinen Kommunikator: Captain, alles klar beim Außenteam. Sie können jetzt rüber kommen. Mr. Worf, Mr. Data, zur Sicherung des Captains, Phaser auf Betäubung!
Riker nickte auffordernd Perry und Atlan zu.
Perry grinste: Mr. Gonozal, Desintegrator auf Auflösung!
Atlan zog seinen Handstrahler: Und Thermostrahler auf rösten? Medium?
Perry: Nein, durch!
Worf stieß ein leichtes Knurren aus.
Wieder dieses merkwürdig hohe Geräusch, dann zwei flirrende Schemen, aus denen sich Picard und Spock (Bully) zusammensetzten.
Picard, jetzt als LOCUTUS getarnt bewegte sich abgehakt, ganz nach alter Break-dance Manier: Na, wie sehe ich aus?
Riker riß die Augen auf: Captain! Täuschend echt!
Data: Die Illusion ist perfekt.
Während Picard vor dem erstaunten Riker posierte, stimmte Worf ein klingonisches Kampflied an.
Spock (Bully) leise zu Perry und Atlan: Hey, was haltet ihr davon? Jean Luc schlüpft in diesen abgefahrenen Dress, und der Klingone singt einen Schlager aus seiner Jugend. Bin ich im falschen Film?
Perry machte eine beschwichtigende Handbewegung: So sind sie nun mal, die Trekker. Gewöhnt euch daran.
Picard: Ich fühle mich richtig wohl in den Sachen! Ich könnte fast wieder.....
Riker: Captain?!!!
Picard: HA! Hab ich sie gekriegt! Keine Angst ich bin immer noch der Captain.
Perry: Da wir jetzt komplett sind, können wir?
Picard: Oh! Natürlich. Ich war schon so lange nicht mehr bei einem Außenteam, daß ich gar nicht richtig weiß, wie’s jetzt weitergeht. Wer übernimmt die Führung?
Riker: Ist das nicht mein Job, Captain?
Picard: Data, kommen wir da in Konflikt mit der obersten Direktive?
Data deutete mit dem Daumen über die Schulter zu Perry: Nun er ist immerhin ein Ritter der Tiefe, Atlan auch. Sie sind der Captain und Riker ist nur.....
Picard: Ach was soll’s, machen wir es im Team. Einverstanden?
Perry grinste: Einverstanden!
AN BORD DER ENTERPRISE.....
Ronald Tekener, Dao-Lin-H’ay und Michael Rhodan standen hochaufgerichtet auf der Brücke der Enterprise. Sie waren zusammen mit der terranischen Heimatflotte eingetroffen und waren auf die Enterprise übergewechselt um sich mit Perry und Atlan zu treffen.
Staunend sah sich die Neuankömmlinge auf der Brücke des Galaxy-Class Schiffes um. Ebenso staunend wurden sie von der Besatzung der Enterprise gemustert.
Admiral McCoy ging direkt auf Tekener zu.
Pille: Junger Mann, sie sollten wirklich was dagegen tun.
Der Smiler zeigte sein berühmtes Lächeln, und sofort fielen 3 weibliche Besatzungsmitglieder in Ohnmacht.
Wesley: Zweite Schicht auf die Brücke!
Tekener: Wie meinen Sie das, Admiral?
Pille: Na ihre Pickel!
Der alte Admiral a.D. griff in eine kleine, schwarze Schweinsledertasche: Hier nehmen sie das!
Tekener laß die Aufschrift: Clerasil?
Pille: Ja manche Dinge sind eben Zeitlos....
Dao fauchte: Das sind Pocken, keine Pickel!
Tekener: Nur die Narben der Pocken, Liebes. Schon gut, mein Kätzchen. Rege dich nicht auf.
Dao zog die Krallen wieder ein: Wehe wenn ihr meinen Mäuserich kränkt....
Bully (Spock) zog eine Braue nach oben: ...Mäuserich?
Dao: Mäuserich!
Bully (Spock): Faszinierend!
Michael ging auf Bully (Spock) zu: Und sie haben also meinen Patenonkel quasi übernommen?
Bully (Spock): Das ist nicht ganz korrekt. Ich wollte mit einer alten vulkanischen Technik Bullys Bewußtsein erforschen und bin überraschender Weise in eine große Leere vorgestoßen.
Dao fauchte: GROSSE LEERE??!!
Bully (Spock) fuhr fort: Wie vor einem Abgrund ohne Geländer verlor den Halt und stürzte in dieses Vakuum hinein. Gleichzeitig verdrängte ich Bullys Bewußtsein, welches sich notgedrungen in meinen Körper rettete. Sonst hätte es sich wohl als Bestandteil des Hyperaums verflüchtigt.
Tekener: Armer Hyperaum.... Aber wenigstens eine einleuchtende Erklärung für das Phänomen.
Der Turbolift öffnete sich und Beverly trat ein. Lange und eingehend musterte sie Dao, Tekener, dann Michael.
Beverly: Noch mehr von der anderen Serie! Wie viele Hauptpersonen haben die denn noch?
Tekener: Oh, da gibt es schon noch ein paar....
Michael: Bon jour, mon cherie.
Beverly: Oh! Sie sprechen wie der Captain!
Michael zuckte zusammen und lief rot an: Oh Gott, sie versteht mich!
Beverly zu Pille: Admiral McCoy! Ich habe gehört, das sie einigen Wirbel auf der Krankenstation verursacht haben.
Pille: Sie waren nicht da, es gab einen Notfall und ich bin auch Arzt.
Beverly: Aber einen Einlauf gegen Hexenschuß?
Pille: Früher hat das immer geholfen!
Michael: Früher hat das gegen alles geholfen...viel früher.
Bully (Spock): Nicht bei den Vulkaniern.
AUF DEM SCHIFF DER BORG.....
Langsam schlich das Außenteam unbehelligt durch die weiten Bezirke des BORG Schiffes.
Data zu Atlan: Ist es wirklich wahr, das sie die Erdgeschichte nachhaltig beeinflußt haben?
Atlan leise zu Data: Ja, das ist Wahr. Zum Beispiel war ich an Bord des Schiffes, mit welchem Christoph Kolumbus Amerika entdeckt hat.
Atlans Extrasinn: Ja, ja, jetzt kommt wieder diese Story. Warum gibst du nicht endlich zu, daß du keine Ahnung vom Steuern eines Seglers hattest und Christoph eigentlich nur Gewürzgurken aus Italien abholen sollte. Aber mit dir am Steuer mußte er ja in Amerika landen.....
Data: Dann haben sie also ein fundiertes Wissen über die Vergangenheit der Erdgeschichte?
Atlan: Nu....äh...ja..?
Data: Eines hat mich schon immer interessiert, vielleicht können sie mir die Frage beantworten.
Atlan: Schießen sie los!
Data: Gab es Sherlock Holmes wirklich?
Atlan: Sie können sich glücklich schätzen, Data. Sie stehen vor ihm. Damals hab ich diese Rolle in London übernommen um den terranischen Barbaren ein wenig logisches Denken beizubringen.
Data: Noch vor den Vulkaniern! Das ist ja wunderbar! Wir müssen unbedingt über einige ihrer Fälle reden!
Atlans Extrasinn: Gib nicht so an! DU warst immer Watson und ich war Sherlock!
Ein Warnruf Perrys ließ Atlan seine interne Unterhaltung abbrechen.
Plötzlich war das Außenteam von einer Schar BORG umringt und vor ihnen erschien aus dem Nichts GUCKUTUS BORG.
GUCKUTUS: Willkommen an Bord, meine Freunde.....
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS......
Ich befinde mich mit dem Außenteam an Bord des BORG Führungsschiffes.
Auf Anraten meiner Offiziere und unserer Gäste aus dem fremden Universum, habe mich als LOCUTUS verkleidet um die BORG abzulenken.
Ich fühle alte Erinnerungen in mir aufsteigen, und das sind nicht nur schlechte.
Wir hatten auch viel Spaß zusammen......
Im Moment jedoch sind Perry, Bully (Spock), Atlan, Riker, Worf und Data sowie ich selbst von den BORG umstellt.
Wir harren nun der Dinge, die da passieren werden.....
Die BORG hatten das Landeteam vollständig eingekreist.
Es gab keine Möglichkeit mehr zu entkommen.
Perry und Atlan ließen langsam ihre Handstrahler sinken.
Die zwei gestandenen Ritter-der-Tiefe hatten sofort bemerkt, das ein Gefecht nur zu ungunsten des Landeteams ausgehen könnte.
In den Seruns waren Atlan und Perry vor Phaserbeschuß zwar sicher, aber sie wollten nicht das Leben der Trekker gefärden.
Dennoch war der ehemalige Großadministrator und Netzgaenger zuversichtlich und total gelassen.
Er verließ sich auf die Erfahrungswerte, über die Picard und die Offiziere der Enterprise ohne Zweifel verfügten......
Picard: Ähhhm....... Mr Riker irgendwelche Vorschläge was wir jetzt machen sollen?
Perry und Atlan sahen sich an.
Riker: Fluchtbeamen?
Atlans Extrasinn: Bemerkenswerte Strategie! Könnte auf deinem Mist gewachsen sein, Kristallleuchter!
Atlan zum Extrasinn: Kristallprinz!
Atlans Extrasinn: Dann bist du halt ein königlicher Kristallleuchter!
Picard: Mr.Worf?
Worf summte ein altes, klingonisches Bestattungslied an: Lassen sie uns wie Krieger sterben, Captain!
Picard: Ähhh, ja...schon gut Mr.Worf. Perry, Atlan?
Perry: Verdamt! Ich wußte das wir auch noch drankommen....
Bully (Spock) : Sir, wie ich aus den rudimentären Erinnerungsfragmenten dieses Gehirns entnehme, waren auch Sie schon mehrmals in hoffnungslosen Situationen.
Perry: Ähh, ja...nun....da hatte ich auch immer einen Haluter dabei....Wie stehts mit dir, Atlan?
Der Arkonide horchte kurz in sich hinein...
Atlan: ....Mirona?
Perry: NEIN! Nicht das!
Atlan: Tschuldigung....aber ich kann diesen Zyklus einfach nicht vergessen.....
Perry zuckte mit den Schultern: Wer nicht! Captain, verlassen wir uns lieber auf ihre Erfahrungswerte....
Picard: Mr. Data?
Alle sahen den Androiden an.
Data: Captain! Sie könnten jetzt damit beginnen LOCUTUS zu spielen um die BORG zu verwirren. Vielleicht könnten wir in dem Durcheinander Gucky befreien.
Picard: Ah ja! Sehr gut Mr. Data!
Picard räusperte sich und trat hinter Perry und Atlan hervor.
Durch die anwesenden BORG ging ein Ruck.
Ein leises Gemurmel erklang, andere BORG stimmten leise ein: LOCUTUS! LOCUTUS!
Im ganzen BORG Führungschiff, aus jedem Winkel ertönte der Chor, der Atlan entfernt an den Liebesgesang tibetischer Klostermönche erinnerte.....
Atlan sah sich mit großen Augen staunend um: Vernetzt, eh?
Atlans Extrasinn: Die haben die Vernetzung die bei dir im Oberstübchen manchmal fehlt!
GUCKUTUS erwachte wie aus einer Starre. Die kleinen Ärmchen in die Seite gestemmt musterte er die Szenerie.
GUCKUTUS: Heilige Mohrrübe! Ich bin Euer Meister!
Picard fuhr herum: Nein ich!
GUCKUTUS: Nein Ich!
Picard: Ich!
Die BORG sahen abwechselnd zwischen beiden Kontrahenten hin und her, wie Zuschauer, die einem Tennismatch folgten. Nach einigen Sekunden ging ein Zucken durch die Reihen der BORG, dann erstarrten sie reglos.
Atlan zu Perry: Heiliger Strohsack! Was geht jetzt ab?
Bully (Spock) : Was für eine farbige Metapher!
Atlan: Wie bitte?
Atlans Extrasinn: Kaum kommt dir mal einer Interlektuell, schon versagst du! Soll ich übersetzen?
Data: Ich wußte es!
Picard sah sich fragend um: WAS wußten sie Mr.Data?
Data: ES KANN NUR EINEN GEBEN!
Riker: Die BORG waren so verwirrt, das sie sich alle deaktiviert haben?
Atlan: Wie damals der Robotregent?
Atlans Extrahirn: Der war allerdings SEHR verwirrt! Wer würde sich schon wegen DIR abschalten!
Atlan: JETZT REICHT ES!
Sekundenlang starrten alle den Arkoniden an.
Plötzlich ein leises Stöhnen. Das Landeteam fuhr mit schußbereiten Phasern und Thermostrahlern herum.
Perry: Halt! Das ist Gucky! Er kommt zu sich!
Gucky: Wo, wo..Wo bin ich? Was ist das für ein Zeug an mir? Perry?!!
Picard ging auf Gucky zu und legte ihm die Hände auf die Schultern: Wilkommen daheim, mein kleiner Freund!
Gucky: Ahhhhhh! Wer ist diese Figur!!?
Perry: Ganz ruhig!
Das verlohr Picard schon den Boden unter den Füßen und flog zur Hallendecke.
Picard: Nummer1, holen Sie mich runter! Tun sie was!
Riker: Sir, soll ich das Kommando übernehmen?
Perry: Ähh, ich glaube so weit sollten wir dann doch nicht gehen....Gucky laß bitte Captain Picard wieder herunter!
Gucky zeigte seinen Nagezahn: In Ordnung Perry. Ich bin nur erschrocken.
Atlan: Ich glaube die Gefahr ist gebannt!
Alle atmeten heftig aus.
LOGBUCHNACHTRG DES CAPTAINS.....
Beverly ist dabei Gucky von den BORG Modulen zu befreien.
Die BORG Schiffe werden gerade von den Terranern mit Traktorstrahlen auf rießige Flottentender verladen und anschließend zum LOCH transportiert. Komisch, ich zähle 4 BORG Schiffe.....waren das nicht mal 5?
Als ich Perry fragte sah er nur auf seine Fingernägel und meinte: Das sei so üblich in seiner Serie.....was auch immer das bedeutete.
ZURÜCK AUF DER ENTERPRISE.....
Perry: Mike, bitte beordere die Heimatflotte wieder zurück an ihre Stationierungsorte.
Mike: Avec pleasire!
Picard zu Perry: Woher hat dein Sohn so gut Französisch gelernt?
Perry: Ach das....Das stand früher immer auf diesen kleinen Tütchen....na du weißt schon....
Picard: Ähhh...Tütchen?
Perry: Kommen wir mal zurück zu den.....
Picard: Was für TÜTCHEN??
Auf dem Bildschirm war zu erkennen, wie die terranische Heimatflotte in einen Formationsflug überging. Aus der rießigen Wolke aus Schiffsleibern formte sich dabei das -A- der Föderation.
Die Offiziere der Enterprise waren gerührt.
Atlan scharrte mit einem Fuß am Boden: War ne Idee von mir....
Bully (Spock): Faszinierend. Für einen Verstand, welcher nicht an die Gesetze der Logik gebunden ist - nicht schlecht.
Atlan: Na hör mal! Ich hab mich schon mit der Logik beschäftigt, als die Vulkanier noch in Höhlen lebten und Steine aufeinander geschlagen haben!
Perry: Kommt mir bekannt vor....
Bully (Spock): Dann besteige mit mir den Berg Leia und werde vollkommen!
Atlans Extrasinn: Mal abgesehen von der Geschichte mit der -Vollkommenheit-, wandern war noch nie deine Stärke.
Perry zu Bully (Spock): Ähh...mal was ganz anderes. Ich glaube wir sollten uns so langsam Gedanken machen, wie wir unseren Freund Bully wieder zu dem machen was er einmal war....
Spock (Bully): Gut das ihr es ansprecht. Mit diesen Ohren kann ich mich auf Terra außer an Halloween nicht sehen lassen.
Bully (Spock) zog die rechte Augenbraue hoch: Und mit diesem Körper werde ich auf Vulkan wohl immer Single bleiben.
Pille, mit einem Skalpell fuchtelnd: Ein Vorschlag! Ich schneid euch das Gehirn raus und verpflanze es in den jeweils anderen Körper! Mit Hilfe dieser...Ärztin...sollte das kein Problem sein. Man kann ein separiertes Gehirn eine ganze Weile am Leben halten.
Perry: Wem sagst du das.....
Bully (Spock): Ich glaube nicht das dieses menschliche Gehirn auf Dauer das Gefäß meines Geistes sein kann.
Wesley: Wir könnten den Energiestrom des Paratronkonverters der GOOD HOPE II in die Diliziumkammer der ENTERPRISE umlenken, wärend sich Bully und Spock um den Warpkern positionieren.
Picard: Interesante Idee, Mr. Crusher. Und wie wirkt sich das auf die geistige Fehlkopplung unserer beiden Freunde aus?
Wesley: Keine Ahnung Sir, Schau mer mal.
Picard: Mr. Spock, vielleicht sollten sie nochmals eine Geistesverschmelzung durchführen und den Vorgang rückgängig machen.
Bully (Spock), hob seine rechte Hand: Mit diesen Fingern? Ich weiß nicht ob das möglich ist. Bis jetzt hat es noch niemand vor mir versucht.
Spock (Bully): Ähh, wartet mal.... Was kann maximal schiefgehen?
Perry klopfte seinem Freund auf die Schulter: Falls sich dein Geist irgendwo in den Dimensionen verflüchtigt, wir ES dich bestimmt im Kollektiv aufnehmen. Dann hast du deine Ruhe und kannst auf Wanderer in der Sonne liegen.
Spock (Bully): Aber ES ist doch gerade drüben, oder?
Atlan: Nun, dann kreiselst du vielleicht als Energiespirale auf dem endlosen Zeitstrom hin und her und siehst den Beginn und das Ende des Universums.
Spock (Bully): Ähh, so schlimm finde ich die Ohren gar nicht. Ehrlich! Irgendwie sexy! Vielleicht gehe ich als Kolonioalterraner durch. Ich könnte auch sagen das meine Eltern in der Nähe eines altterranischen Atomkraftwerkes gelebt haben.
Picard: Mr. Bull, reißen sie sich zusammen. Mr. Spock! Versuchen sie die Geistesverschmelzung!
Es wurde ruhig in der Zentrale des stolzen Föderationsschiffes. Alle Anwesenden hielten den Atem an, als die Beiden langsam aufeinander zugingen.
Bully (Spock) berührte mit seinen Fingerspitzen die Schläfen von Spock (Bully) und versank in krampfhafter Trance..........
ZUR ABLAGE INS PHOTOGRAFISCHE GEDÄCHTNIS........
Es ist unglaublich was sich da vor meinen Augen abspielt.
Spock, im Körper unseres Dicken watschelt auf Bully zu, dessen Geist noch immer im Körper des Vulkaniers steckt.
Spock scheint Bullys Proportionen noch immer nicht vollständig unter Kontrolle zu haben, denn so wie er sich bewegt, sieht das ganze eher aus wie die Attake eines Sumo-Ringers.
Apropos Ringer....
Das erinnert mich an die Zeit wo ich bei den ersten olympischen Spielen in Athen Meister im Ringen wurde.
Dabei konnte ich damals nur gewinnen, weil ich einen Dagorgriff ansetzen konnte........ ......STOP.....REWIND.....STOP....RECORD..... ich damals nur gewinnen, weil ich mich 1 Jahr mit intensivem Training in den Hochanden von Peru auf diesen Kampf vorbereitet hatte.
Aber das lag lang, lang zurück......
Auf der Brücke herrschte gespanntes Schweigen.
Picard tupfte mit einem Erfrischungstuch seine hohe Stirn ab während Riker sich nachdenklich im Bart kraulte.
Perry stand bei Atlan und ließ Bully keinen Moment lang aus den Augen.
Keiner sprach ein Wort.
Es war so still, man hätte eine klingonische Häkelnadel fallen hören.
Bully und Spock versanken in tiefer Trance und erstarrten in der Bewegung.
Jean-Luc und Perry tauschten einen vielsagenden Blick.
Nach einer halben Stunde, ohne jede Bewegung sah Picard symbolisch auf seinen Chronometer.
Data: Captain! Es ist jetzt genau 32 Minuten, 16 Sekunden und 30 Millisekunden her das....nein...es sind 32 Minuten, 17 Sekunden und 43 Millisekunden...nein...
Riker: Data! Seien sie Still!
Atlans Extrasinn: ...Ich...
Atlan zu seinem Extrasinn: Und du auch!
Atlans Extrasinn: ....Narr!
Bully und Spock waren plötzlich in ein bläuliches Leuchten gehüllt.
Fahle Blitze zuckten hin und her.
Durch Bully und Spocks Körper lief ein leichtes Zittern, dann ein Ruck.
Geordie: Oh, mein Visor reagiert überempfindlich! Was passiert dort?
Wesley: Ich glaube Botschafter Spocks Geist hat telepathisch ein röhrenförmiges Subraumfeld erzeugt, das als Nullfeldleiter für die höheren Transienten der vulkanischen Geistesinhalte dient und den untergeordneten Psifaktoren den Übergang durch ein Microwurmloch ermöglicht.
Perry mit offenem Mund: Und das alles von Hirn zu Hirn?
Wesley: Ja, Sir.
Picard mit einem säuerlichen Lächeln: Nun.....Mr.Crusher ist zwar nur Fähnrich, aber er hat schon was auf dem Kasten.
Atlan zu seinem Extrasinn: Genau wie ich! Damals, als ich auf Arkon I meinen ersten Saurier jagte.
Atlans Extrasinn: Das hattest du nur geträumt.
Mit einem plötzlichen Ruck trennten sich die beiden Körper wieder voneinander.
Bully starrte mit großen Augen auf seine Hände und Spock prüfte die Gängigkeit seiner Augenbrauen.
Perry: Bully? ....Bully?? .....DICKER! SAG WAS!
Bully faste sich an den Kopf: Oh Mann! Endlich wieder in vertrauter Umgebung. Ich dachte schon mein Frisör müßte mir mein restliches Leben lang einen Pony schneiden....
Spock: Und ich dachte bereits, daß sei das Ende aller Logik....
Pille eilte zu Spock und schloß ihn in die Arme.
Pille: Hey du alter, grünblütiger Halunke! Wie wars? Sag schon, wie hast du dich da drüben gefühlt?
Spock zog eine Augenbraue in die Höhe: Faszinierend!
Er deutete auf Bully: Dieser Mensch hat sämtliche Biersorten einer Kneipe mit dem Namen -Zum einsamen Paria- im Kopf.
Bully sah auf: Und dieser.....Vulkanier....die ersten 1000 Primzahlen der Reihe nach mit 256 Stellen nach dem Komma! Abgefahren!
Spock: Man weiß nie wozu man die mal brauchen kann.
Perry: Räusper....Nun ich glaube wir sind alle froh, daß es gut ausgegangen ist und wir unsere Freunde wiederhaben wie sie waren.
Perry und Atlan begrüßten Bully und Picard legte Spock seine Hände auf die Schultern.
Spock: Aber Captain....
Mit einem -Plopp- materialisierte Gucky auf der Brücke. Von allen BORG Modulen befreit hielt er die Ärztin an der Hand.
Perry: Gucky! Schön dich wieder zu sehen!
Gucky mit einem Kurzsprung direkt auf Bullys Schoß: Hey Dicker! Wie ich aus deinen Gedanken lesen kann bist auch du wieder der Alte. Aber du solltest trotzdem nicht denken, daß man den Vulkaniern die Ohren kopieren sollte....
Bully: Ähh , ich habe.....
Perry: Jean-Luc, ich glaube es wird Zeit zum LOCH aufzubrechen bevor es in sich zusammenfällt.
Picard: Mr. Data! Grußbotschaft an alle im Umkreis befindlichen terranischen Kugelraumer! Wesley! Kurs setzen!
Atlan: Die GOOD-HOPE II schließt auf. Wir können bis zum LOCH an Bord der ENTERPRISE bleiben, spricht etwas dagegen, Perry?
Perry: Nein, ist in Ordnung.
Picard: Mr. Data.....ENERGIEEEEEE.
Während die ENTERPRISE sich endlos streckte um dann mit einem Blitz im Nichts zu verschwinden, tauchte die GOOD-HOPE II nach kurzer Beschleunigung in den Hyperraum ein.
Beide Schiffe hatten den gleichen Kurs gesetzt , Richtung LOCH, jener Übergang in das Föderationsuniversum, der noch immer nahe der Hundertsonnenwelt offen stand.
Niemand bemerkte das kleine, wendige Schiff, welches der ENTERPRISE und der GOOD HOPE II abgeschirmt durch einen perfekten Ortungsschutzes folgte.......
WÄHREND DES FLUGES AUF 10 VORNE......
Gaynon: Na Bully, noch einen cardassianischen Rachenputzer?
Bully: Ja! Schmeckt hervorragend! So fruchtig! Wie wird das Zeug denn hergestellt? Nur interessenhalber.
Gaynon: Wollen sie das wirklich wissen?
Bully: Doch, doch. Vielleicht lege ich mir einen kleinen Vorrat an, wenn wir nach Terra zurückkommen.
Gaynon: Nun.....das Getränk wird während des cardassianischen Fruchtbarkeitsfest gewonnen. Die ältesten Frauen der Stadt trampeln mit ungewaschenen Füßen in großen Fässern die -Bola Beere- zu Matsch, eine Beere die nur in Tiermist gedeiht. Der so gewonnene Brei wird dann von den Frauen mit Speichel vermischt um den Gärungsprozeß anzuregen... Bully? Wo rennt er denn hin?
Perry: Unserem Freund ist schlecht.
Atlan starrte auf sein Glas: Und was trinke ich hier?
Gaynon: Das ist ein Ferengicoctail.....Die Ferengi haben dazu...
Atlan: Stop! Das sind doch die mit den riesen Ohren und den schlechten Zähnen?! Ich will das nicht wissen!
Perry lächelte Picard zu: Für uns beide ein Glas romulanisches Ale?
Picard: In Ordnung, Perry.
Perry: Unser kleines Abenteuer nähert sich dem Ende... Schade eigentlich.
Picard: Ja, es war sehr aufschlußreich Euch kennen zu lernen. Immerhin sind wir unserem Auftrag nachgegangen, dorthin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Men..... äh ich meine wo noch nie zuvor jemand aus unserer Serie gewesen ist.
Perry: Auch wir haben viel von Euch gelernt. Stoßen wir auf die geglückte Mission an.
Picard: Sante!
Perry: Proscht.
Picards Kommunikator sprach plötzlich an: Brücke an Captain, Lt. Worf Sir.
Picard wechselte einen schnellen Blick mit Perry.
Picard: Sprechen Sie.
Worf: Sir, ich messe seit einiger Zeit ein Schiff an, das uns verfolgt. Es ist getarnt. Größe des Schiffes und Art der Tarnung könnten auf einen -BIRD OF PREY- schließen lassen.
Picard: Wir kommen auf die Brücke. Perry?
Perry: Los, Atlan!
AUF DER BRÜCKE.....
Picard: Mr. Worf! Phaserbanken mit Energie versorgen. Photonentorpedos laden. Gelber Alarm!
Perry, Bully und Atlan staunten, wie die Brückenbesatzung innerhalb einer Sekunde zu einer verschworenen Gemeinschaft wurde.
Picard: Mr. Crusher, wie weit bis zum LOCH?
Wesley: Unter Berücksichtigung der Raumzeitverzerrung und der Strangeness Korrektur...
Picard: Wie weit!
Wesely: Ähhh, wir sind noch ein paar Flugminuten davon entfernt.
Picard: Mr.Crusher! Vollen Impuls zurück!
Perry und Atlan sahen sich an und suchten etwas zum festhalten.
Die ENTERPRISE trat in den Normalraum ein und hinter ihr folgte jenes unbekannte Schiff.
Worf: Sir, das fremde Schiff gibt die Tarnung auf!
Picard : Auf den Schirm!...Was ist das?
Wesley: Wow!
Worf: Grrrr..
Riker: Das ist kein -Bird of Prey-!
Data: In der Tat. Das ist......Was ist das?
Perry: Ein Dreizackschiff!
Atlan: Es ist die TARFALA und an Bord ist Paunaro, der Nakk!
Der Nakk war plötzlich auf der Brücke erschienen.
Sprachlos stand die Brückenbesatzung dem Schneckenwesen gegenüber.
Perry: Paunaro! Was für eine Überraschung! Was führt dich zu uns?
Der Nakk hatte offensichtlich Probleme mit seiner Sprechmaske, denn die Laute die er formulierte leuchteten auf anhieb niemand ein.....
Paunaro: Ich 5D ihr 4D. Ich Amsel, ihr Würmer....
Picard: Wie bitte?
Data: Ich glaube er will uns verständlich machen, das er höherdimensional denkt.
Atlan: Er benötigt einige Zeit seine Sprechmaske so anzugleichen, das wir nieder geborenen ihn auch verstehen.
Picard: Mr.Data, das ist rein technisch. Können sie dem Wesen irgendwie behilflich sein?
Data ging auf den Nakk zu: Ich denke das ich die Kommunikation verbessern und die Sprechmaske des Nakken justieren kann. Einen Moment bitte.
Data betastete die Sprechmaske betätigte dann einige Steuerelemente.
Der Nakk ließ ihn gewähren.
Nach einer langen Schweigeminute begann der Nakk zu sprechen:
Paunaro: Hey Leute, was geht denn ab hier? Wer ist der Kerl mit den spitzen Ohren da? Ist ja total abgefahren! Dieses Schiff ist ja ganz schön schnittig! Liegt im Hyperraum wie auf Schienen, stimmts Captain?
Picard: ...Ja also ich....
Bully: Ich werd verrückt!
Perry zu Data: Ähhh....Gute Arbeit, Data. Ich fürchte die Kommunikation zu den Nakken war noch nie so perfekt wie jetzt. Wie haben sie das gemacht?
Data: Ähh, ich weiß nicht....ein wenig hier gedreht, ein wenig da....
Paunaro: Keine Panik, cool bleiben! Die langsame Schnecke kommt auch ans Ziel, wie mein Alter Herr immer sagte!
Perry: Ich glaube jetzt redet er wieder 5D Zeug, oder?
Atlan: Das ist ja unglaublich.
Paunaro: Hey Silberlöckchen, glaubs ruhig! Siehst noch gut aus für dein Alter. Hi Perry!
Perry: ...Ähh, hallo! Paunaro, was führt dich zu uns?
Paunaro: Hab mal wieder einen ganz und gar uncoolen Job bekommen. Ach was sag ich, du kannst es dir denken, oder?
Perry: ...nein?
Paunaro: Oh jessas! Ihr hier auf der 4D Ebene ward noch nie die Schnellblicker! Was haben die Nakken denn seit jeh her getan? Na los, ist ein kleines Rätsel für euch Schnarchnasen.
Picard: Schnarchna.... Nummer 1, irgendwelche Vorschläge?
Riker: Captain ich bin überfragt.
Pille: Captain, sie sind doch Franzose! Was würden sie daheim mit einer so großen Schnecke machen?
Picard: Doctor McCoy!
Paunaro: Ich sehe schon, ihr kommt nie drauf. Na, die Nakken sind wieder unterwegs. Wir sind wieder am suchen, was denn sonst. Na klingelts?
Atlans Extrasinn: Na Alter? Klingelts? ...Kicher...kicher....
Atlan: Paunaro, einen Moment! Das letzte Mal als ihr Nakken eine Aufgabe hattet, da habt ihr nach ES gesucht!
Paunaro: Ha! Na wer sagts denn! 100 Punkte für den Herrn mit der blonden Wolle! Schade, noch 1 Punkt mehr und du hättest ein Wochenende in einer Raumzeitfalte mit der Partnerin Deiner Wahl gewonnen.
Atlan: Finde ich gar nicht witzig! Schnecke!
Atlans Extrasinn: Aber ich...kicher...kicher...
Perry: Einen Moment mal, du meinst die Nakken suchen ES?
Paunaro: Genau! Wir spüren mit unseren Sinnen, das ES aus unserem Universum verschwunden ist. Also suchen wir ihn. Ist doch logisch oder?
Bully: Klingt einleuchtend....
Picard: Perry, dieses.....Wesen sucht also eure Superinterligenz?
Perry: Sieht so aus als ob ES noch immer trüben , in eurem Universum weilt. Die Nakken scheinen das zu spüren.
In diesem Moment überschlugen sich die Ereignisse.
Der Nakk verschwand uhrplötzlich von der Brücke und ein Hyperfunkspruch traf ein.
Gleichzeitig begann die Tarfalla zu beschleunigen, genau auf das LOCH zu.
Picard befahl ihr zu folgen und vor dem LOCH zu halten.
Picard: Funkanruf auf den Schirm!
Es war Tolot von der GOOD-HOPE II.
Tolot: Wo bleibt ihr denn so lange? Wir sind extra im ersten Gang hier her geflogen und die Hälfte der Mannschaft ist bereits von einem ausgedehnten Landurlaub auf der Hundertsonnenwelt wieder zurück. Soll ich der zweiten Hälfte auch noch frei geben?
Perry zu Picard: Ähh das ist Haluterhumor...
Tolot: Das LOCH verliert an Konsistenz. Es beginnt zu flackern. Ihr müßt euch beeilen!
Picard: Mr.Crusher! Maschinenraum bereit!
Zu Perry: Wir müssen uns jetzt verabschieden. Leider läuft uns mal wieder die Zeit davon.
Perry: Atlan, Bully, Gucky. Auf geht’s! Gucky du bringst uns rüber zur GOOD-HOPE II. Ich gehe zuletzt.
Atlan grüßte nochmals kurz zu Beverly hinüber und Bully winkte Spock kurz zu, dann sprang Gucky mit ihnen zur GOOD-HOPE II.
Perry schüttelte Picard die Hand. Die Schlüsselfiguren zweier großer Serien sahen sich nochmals kurz in die Augen, dann erschien Gucky und griff nach der Hand von Perry.
Perry sah sich nochmals auf der Brücke um, grüßte kurz, dann sprang Gucky.
-Plopp-
Picard: Mr.Crusher! Energie!
Die ENTERPRISE beschleunigte und schoß auf das LOCH zu.
Kurz nachdem sie eingetaucht war, schloß sich der Übergang hinter ihr, gerade so als ob er nie dagewesen sei.
ZURÜCK AUF DER GOOD HOPE II.....
Tolot: Hallo meine kleinen! Seit ihr wieder da!
Tolot hob Perry mit seinen Handlungsarmen an.
Perry: Na, na, Tolotos!
Tolot: Ich dachte schon sie schaffen es nicht mehr!
Perry: Sie haben alles verfolgt? Die ENTERPRISE ist noch gut durchgegangen?
Tolot: Ja, sie hat es geschafft, direkt nach dem Dreizackschiff.
Atlan: WAS? Der durchgedrehte Nakk ist auch durchgegangen?
Tolot: Ja, kurz zuvor. Ich dachte ihr wußtet....
Perry: Grund gütiger!
Atlan: Aber etwas anderes stimmt mich auch nachdenklich.
Bully: Was?
Atlan: ES! Zuletzt war er wirklich auf der anderen Seite. Direkt über DS9. Warum ist er hinübergewechselt, mitsamt Wanderer?
Perry: Du hast recht! Es ist noch nicht zu Ende!
Bully: Wie meinst du das? Willst du noch mal hinüber? Und wenn ja, wie?
Perry: ES hat bestimmt etwas damit bezweckt. Außerdem können wir unmöglich zulassen, das der Nakk das andere Universum auf den Kopf stellt. Er muß zurück!
Tolot: Perry, dann meinst du also es gibt noch einen Teil?
Perry fühlte die aufmunternden Impulse seines Zellaktivators.
Perry: Ich fürchte fast wir haben keine andere Wahl........
- ENDE TEIL 2 -
Und weiter gehts...




Teil3: Auf der Suche nach ES
Die Star Trek/Perry Rhodan Parodie
(c) 1997/98 Thomas Rabenstein
Seite 1
EIN JAHR SPÄTER, AUF DEM ERDMOND.........
Der untersetzt wirkende Terraner saß vor dem Terminal der größten je von Menschenhand erbauten Inpotronik und hämmerte wie Wild auf die Tasten ein.
Er rang einen Moment mit sich selbst und fuhr sich mit gespreizten Fingern durch das kurze, rote Stoppelhaar. Seine Augen fixierten die überdimensionale Holoprojektion, dann endlich erfolgte die Ausgabe des Rechengehirns.
Nathan: X23, Y16, Z38, dein Raumtorpedo geht ins leere. Jetzt ich! Transformbombe nach X28, Y29, Z88!
Bully riß die Augen weit auf: Treffer und versenkt! Mensch Nathan! Du hast schon wieder mein Kommandoschiff zerstört!
Nathan: Selber schuld! Du machst immer wieder die gleichen, dämlichen Aufstellungen. Das wird selbst für meine syntronischen Komponenten zu langweilig.
Das Schott zur Hauptschaltzentrale glitt langsam zur Seite und ein schlanker, hochgewachsener Terraner trat ein.
Seine eisgrauen Augen erfaßten die Situation sofort.
Bully hieb mit der Faust auf die Boss-Taste und die Holoprojektion wechselte von -Flottenversenken- zu einer kartografischen Übersicht des Sonnensystems.
Perry: Na, alter Freund? Schon was herausgefunden?
Bully: Ähh...hallo Perry! Nein, ich bin noch bei der Datenauswertung.
Perry: Was sagt Nathan?
Bully: Das Gehirn sieht keinen Weg mehr in Jean-Lucs Universum hinüberzuwechseln, seit dem das LOCH zusammengebrochen ist, das die BORG konstruiert hatten.
Perry: Aber wir müssen einen Weg finden! Der durchgedrehte Nakk ist auf der anderen Seite. Mir wird schwindelig wenn ich mir ausmale, was Paunaro dort alles anrichten kann. Außerdem ist ES verschollen. Er hängt möglicherweise in Jean-Lucs Paralleluniversum fest und sucht verzweifelt einen Weg zurück.......
....Ach ja, eh ich’s vergesse. Vorhin war’s wieder da!
Bully: Was meinst du?
Perry: 20% von Nathans Kapazität wurden wieder für irgend ein mysteriöses Hintergrundprogramm abgezweigt. Wir kommen schon noch dahinter! Myles hat sich eingeschaltet, er wird der Sache auf den Grund gehen.
Bully wurde leicht blaß.....
AUF WANDERER, BEIM GEMÜTLICHEN ZUSAMMENSEIN.....
ES: Mensch Q! Die Idee in deinem Universum Ferien zu machen war wirklich genial!
Q: Hab ich’s nicht gesagt? Auch eine Superinterligenz muß mal ausspannen. Hier plagen dich keine Chaosmächte und du mußt auch nicht ständig auf deine Schützlinge aufpassen.
ES: Das ist der einzige Punkt, der mich etwas beunruhigt. Die tappen normalerweise in jedes Fettnäpfchen, das es im Universum gibt. Sie scheinen die Schwierigkeiten geradezu anzuziehen. Ich glaube, das Pech klebt an ihnen.... Welcher Chaotarch hat mich nur geritten die Terraner zu meinen Favoriten zu machen. Außerdem hätte ich ihnen von Anfang an nie meine Adresse geben sollen. Seit dem kosmischen Rätsel muß ich mit Wanderer immer in Bewegung bleiben damit sie nicht ständig an meine Tür klopfen. Was das Sprit kostet!
Q: Ärger mit den Normalsterblichen! Wem sagst du das. Als ich kurzzeitig aus dem Kontinuum verbannt wurde war das nicht anders.... Stell dir vor ich war kurze Zeit einer von ihnen!
ES: Nein!
Beide Superwesen stießen einen tiefen Seufzer aus.
Dann sahen sich beide kurz an und sagten gleichzeitig: Aber wir mögen sie trotzdem!
Das darauffolgende Gelächter war überall im Kontinuum zu hören.
Der Heiterkeitsausbruch der beiden Superwesen löste eine Schockwelle der stärke 7 aus, was den NEXUS leicht von seiner Bahn ablenkte.
ES: Oh, oh.....mein Fehler...hat das Folgen?
Q: Ich glaube die Dreharbeiten zum nächsten Film müssen nochmals überdacht werden, nichts ernstes...
ES: Also gut. Was gibt es denn auf Deiner Seite für Amüsements? Mir ist nach etwas Zerstreuung.
Q: Wie wäre es wenn wir die romulanische Flotte etwas durcheinanderbringen?
ES: Ach neeee..... zu langweilig.
Q: Und wenn wir Jean-Luc ärgern?
ES: Du meinst den Captain der ENTERPRISE?
Q: Genau! Ich schau da normalerweise so alle 20 Folgen mal vorbei und bringe die Besatzung zur Weißglut. Macht echt Spaß.
ES: Und du meinst ich könnte....
Q: Sei mein Gast und fühl dich wie zu Hause.
AUF DER BRÜCKE DER ENTERPRISE......
Picard: Fähnrich Crusher, haben sie das fremde Schiff noch auf den Sensoren?
Wesley: Nein, Captain.
Picard leise zu Riker: Nummer 1, Sie glauben das er die Instrumente richtig abließt?
Riker: Sir, bei allem Respekt, er war der Beste auf der Akademie.
Picard: Das ist es ja. Die jungen Spunte glauben sie können uns alte Hasen abhängen. Passen Sie auf, ich werde ihn testen...Mr. Crusher!
Wesley: Ja, Captain?
Picard zog mit einem kurzen Ruck seinen Uniformrock nach unten: Stellen Sie sich vor der Warpkern bricht, wir haben die Untertassensektion abgetrennt und Sie müssen eine Energieversorgung improvisieren....
Wesley: Ich überbrücke die Diliziumkammer und konzentriere alle Feldleiter, auch die des Holodecks, zu einem Bündel um die statische Reibung der Bugschilde mit der kosmischen Materie in verwendbare, fließende Positronen zu konvertieren und unter zur Hilfenahme des Impulsantriebes, den ich zuvor konfigurieren müßte, in eine Batterie hintereinander geschalteter Phaserbänke zu leiten.
Picard: Ähmm....und was passiert dann?
Wesley: Wir hätten zumindest Licht, Sir.
Picard leise zu Riker: Sehen Sie Nummer 1, das hab ich gemeint......
Picard: Mr. Data! Wie konnte das fremde Schiff schon wieder unseren Sensorenbereich verlassen? Wir fliegen doch schon Warp 9.9!
Data: Mit Warp 9.91, Sir.
Picard: Merde!
Troi: Aber Captain!
Riker: Sir, seit einem Jahr jagen wir das Dreizackschiff schon durch die neutrale Zone. Geben wir auf, es hat keinen Sinn.
Picard: Und wenn auf Vulkan im Sommer Schnee fallen muß! Wir kriegen das Schiff, früher oder später!
Data: Dann wohl eher später, Sir....
AUF MARS, GEHEIMER TERRANISCHER FLOTTENSTÜTZPUNKT....
Das Wissenschaftsteam stand staunend vor dem riesigen Würfel.
Myles: Na was sagt ihr? Haben wir ihn gut getarnt?
Boris: Wow! Nicht einmal ein Nexalist wäre auf diese Idee gekommen!
Atlan mit heruntergeklappten Mund: Wieviel von der Farbe?
Myles: Na, ja.... 2.000.000 Liter, aber was sollst, das kriegen wir durch Nutzung der Werbefläche wieder herein!
Perry: Äh, hat Adams da wieder seine Hand im Spiel?
Myles: Natürlich! Ursprünglich hatten wir zwei Wettbewerber, aber die Siganesen schienen uns nicht passend....
Bully: So ist es wirklich viel besser.
Perry schmunzelnd: Und ob, Dicker.
Atlan: Sieht echt, echt aus! Keiner wird vermuten das sich dahinter ein BORG Schiff verbirgt! Nicht einmal der akonische Geheimdienst würde das glauben!
Myles: Dann haben wir unser Ziel erreicht. Gehen wir hinein. Ich zeig euch was wir herausgefunden haben.
Die kleine Gruppe lief die Rampe des großen Schiffes hinauf und verschwand im Inneren.
Über ihren Köpfen stand in großen, roten Lettern auf schneeweißen Grund:
Mit Zucker lacht das Leben. Für die Krönung nur Zuckerwürfel von Halut! ©
AUF DEM HOLODECK DER ENTERPRISE.....
Beverly verzog das Gesicht als hätte sie Zahnschmerzen.
Beverly: Jean-Luc, was tun Sie da?
Picard: Ich spiele die Klampfe für Sie!
Beverly: Ähhh......warum muß ich diese riesige Spitztüte auf dem Kopf tragen?
Picard: Gehört alles dazu, nur Geduld.
Picard legte das Seiteninstrument beiseite und streckte die Arme in Beverlys Richtung.
Picard: Holde Beverly, geziemt es sich für unser Glück, solch noble Geste abzuweisen?
Beverly: Aber Jean-Luc, was redest du so geschwollen? Ich versteh kein Wort!
Picard räusperte sich: Dr.Crusher....Beverly, ich hab extra ein Programm erstellt, das die Umgebung des späten Mittelalters simuliert, nur um Ihnen......Dir, einen romantischen Liebesantrag zu machen. Als nächstes wäre das Ritterduell dran gewesen mit anschließender Trauung durch Merlin, den Zauberer.
Beverly: Aber Jean-Luc! Das letzte mal mußte ich dich als Politesse des 19ten Jahrhunderts empfangen, davor im klingonischen Schnürkorsett! Was wird wohl als nächstes kommen.....
Picard kniend : Beverly....ich.
Tüteltüt (Picards Kommunikator)
Riker: Captain auf die Brücke.
Picard: Nummer 1, nicht jetzt!
Riker: Captain, das sollten sie sich ansehen. Wir haben Besuch.
Picard: Wie meinen Sie?
Riker: Hier steht ein Cowboy in verstaubten Klamotten auf der Brücke fuchtelt mit einem Colt herum und hat gerade auf Datas Schuhspitze gespuckt. Haben sie auf dem Holodeck etwas falsch geschaltet?
Picard: Ähh....nicht das ich wüßte.
Riker: Dann haben wir ein kleines Problem, Sir.
Picard zu Beverly: Ich glaube es ist wieder mal so weit..... ALARMSTUFE

MARS, GEHEIMER TERRANISCHER FLOTTENSTÜTZPUNKT....
Myles: Soooo, hier seht ihr eine kleine Version des LOCH Projektors. Es ist mir gelungen die Versuchsanordnung der BORG zu verbessern und zu verkleinern, so das ich einen Durchstieg öffnen kann, der immerhin groß genug für eine Space-Jet ist.
Bully: Und das hast du alles in deiner Freizeit erledigt?
Myles: Naja, ich brauchte eine Herausforderung, das Anmalen des BORG Schiffes hat mich nicht ausgefüllt.
Perry zu Bully: Ist er nicht gut?
Atlan: Warum schalten wir das Ding nicht einfach ein, fliegen durch und besuchen Beverly....äh ich meine holen den Nakk und ES zurück.
Atlans Extrasinn: Und ich dachte du hättest dir die Ärztin ein für alle Mal abgeschminkt. Aber über den primitiven Teil deines Gehirns habe ich einfach keine Kontrolle....
Atlan zu seinem Extrasinn: Was glaubst du zu welchem Teil meines Gehirns DU zu rechnen bist.
Atlan gab sich plötzlich selbst eine schallende Ohrfeige.
Atlans Extrahirn: Ich bin der Teil, der deinen Arm unter Kontrolle hat, Beuteterraner!
Myles irritiert: Da ist aber noch ein Haken......
Atlan: Es gab in meinem langen Leben schon viele Haken, Myles! Damals als ich als Orakel mißbraucht wurde......
Atlans Extrahirn: ...Mir wird heute noch schlecht wenn ich daran denke, was du so alles verzapft hast....man hatte dich endlich ruhig gestellt, aber du mußtest ja laufend quatschen.....
Atlan:..... oder als ich Imperator von Arkon war, nur auf mich allein gestellt....
Atlans Extrahirn: ....jeden Morgen Frühstück ans Bett, frischen Toast von Gatas und während der Regent für dich arbeitete, Tanzunterricht bei diesem wieselflinken Naat......
Atlan: .....und nicht zuletzt der Tag als Mirona mir offenbarte: Es ist nicht alles wie es scheint....
Atlans Extrahirn: ...ja, das war wirklich grausam! Aber sieh es so, die Braut hätte dich eingesalzen!
Perry: Atlan!
Atlan: Ähh...sorry...Was für einen Haken?
Myles: Die Modulationsfrequenz des LOCHFELD Projektors ist unbekannt. Es könnte sein, das wir in einem falschen Paralleluniversum herauskommen.
Atlan: Ach das meinst du mit Haken.....
Perry: Dann muß man eben durch, nachsehen wo man ist und dann entscheiden! Ganz wie in den guten alten Zeiten, als wir nach Andromeda vorgestoßen sind!
Atlan: AhhhhHHHHhhh!
Perry: Entschuldigung......
Bully: Au ja! Wie in den guten alten Zeiten! Und wer fliegt die Kiste?
Alle sahen Bully an.
Bully: Oohhhh shit!
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS....
Der Cowboy stand breitbeinig vor dem Hauptbildschirm der Brücke und sah den vorbei fliegenden Sternen nach. Es war uns ein Rätsel wie er auf die Brücke gekommen war. Die einzige Erklärung die ich hatte war, das Q sich einen Scherz mit uns erlaubt hatte.
Picard: Mr. Data, Analyse!
Data: Er lebt, Sir. Er ist keine Projektion.
Der Cowboy spuckte auf den Boden: Natürlich lebe ich. Weiß der Geier wie ich hier her gekommen bin, aber ich schwöre, so einen wie den da hab ich noch nie gesehen! Von welchen Stamm bist du, eh?
Worf: Von welchem... Stamm?
Picard: Mr. Worf, ich glaube er hält sie für einen Ureinwohner Nordamerikas. Einen Indianer.
Worf: Aber Sir, ich bin ein Krieger!
Cowboy: Wußte ichs doch, eine Rothaut!
Picard süffisant lächelnd: Also was soll das Ganze, ich....
Cowboy: Hey, du! Wo hast du deinen Skalp gelassen? Hat ER ihn dir genommen? Guter Schnitt! Man sieht keine Narben. Glatt wie ein Pferdesattel.
Picard: ....wie ein, was?
Troi: Mr., wie ist ihr Name?
Cowboy: Nenn sie mich Kid, Süße!
Riker: Benehmen sie sich, sonst lasse ich sie...
Kid zog seinen Revolver Marke -Peacemaker- und spannte den Hahn.
Cowboy: Was, eh? Wenn ich hier wäre um Streit anzufangen, dann hättest du schon lange blaue Bohnen gefressen, Filzbart!
Riker zu Picard: Ähh, irgendwelche Vorschläge, Captain?
Picard: Äh...Wie bitte?
Riker: Ich bin etwas durcheinander, Captain...
Cowboy: Ich wurde geschickt um euch die Position des Nakken zu verraten. Obwohl ich keine Ahnung hab was ein Nakk ist. Klingt aber irgendwie Sioux.
Picard: Nun, dann verraten sie es uns.
Cowboy: Hättest du wohl gern, Bowlingkugel. Erst möchte ich ein Duell mit dem Weichei da!
Kid zeigte mit ausgestreckter Hand auf Riker.
Riker: Das kann sich nur um ein Mißverständnis handeln, ich.....
Cowboy: Wußte ichs doch! Ein Hosenscheißer!
Riker nach einem Seitenblick zu Troi: Also gut! Wähle! Phaser oder klingonische Kampfmesser?
Cowboy: Raschel hier nicht so mit deinen Ärmelschonern! Colts natürlich, was sonst?
Riker sackte wie ein Haufen Elend zusammen: Colts?
Picard zog seinen Uniformrock nach unten: Nummer1. Machen Sie’s so!
AUF MARS, GEHEIMER TERRANISCHER FLOTTENSTÜTZPUNKT....
IM SCHIFF DER BORG
Myles klopfte Bully auf die Schulter.
Myles: Du hast doch noch deinen Flugschein?
Dezent im Hintergrund stand ein hochgewachsener Terraner in pechschwarzer Kombination und schaute zu der kleinen Gruppe herüber.
Bully: Wieso spritzt der Dunkle da mit Wasser rum? Wird doch alles naß! Ist das ein neuer Spitzenwissenschaftler aus deinem Team?
Myles: Ähh....nicht ganz, das ist der Bordgeistliche vom Marsport. Für alle Fälle.
Perry: Keine Angst, Dicker. Myles hält den Durchgang offen, bis wir zurück kommen.
Das Team der alten Kämpen kletterte in die hochmoderne Space-Jet.
Atlan, Perry, Gucky und zuletzt Bully.
Auf ihrem Antigravkissen schwebte die Jet langsam auf und ab.
Boris zu Myles: Und welche Modulationsfrequenz stellst du zuerst ein?
Myles: Nenn mir eine Zahl zwischen 1 und 5.
Boris: 5!
Myles bewegte den Drehschalter und in dem riesigen Hangar des BORG Schiffes erschien plötzlich ein ovaler, tiefschwarzer Schatten.
Myles: Ja! Es klappt!
Langsam schwebte die Space-Jet auf die schwarze Öffnung zu, glitt hindurch und verschwand.
Boris: Jetzt können wir nur noch warten.
IM DREIZACKSCHIFF.....
Panauro: I can’t get no....satisfaction!
Bordsyntron: Panauro! Deine neue Art sich zu artikulieren ist mir noch etwas fremd. Manchmal wünschte ich mir, Data hätte niemals deine Sprechmaske verstellt! Ein Himmelreich für eine Raumzeitfalte! Dann müßte ich diesen Gesang nicht ständig mit anhören....
Panauro: Ach komm, BABE! Stell dich nicht so an!
Bordsyntron: Nenn mich nicht immer BABE! Ich bin eine Hochleistungssyntronik und habe auch meinen Stolz!
Panauro: Aber BABE! Singen befreit! Ich könnte damit fast auftreten, oder nicht?
Bordsyntron: Ja klar! Im Humanidrom, um es leer zu singen!
Panauro: Dann vielleicht als Solist in der Zauberflöte?
Bordsyntron: Da kommen aber keine Schnecken vor!
Panauro: Los jetzt, ich will noch mehr Karaoke! Und immer schön den Text mitlaufen lassen!
Bordsyntron: Oh wie tief bin ich gesunken....Und was? Es fliegt ein Dreizackschiff nach Nirgendwo?
Panauro: Egal, laß den Zufallsgenerator entscheiden und weiche allen anderen Schiffen vorerst aus. Ich muß für meine Gesangskarriere üben.
Bordsyntron: Heiliger Frostrubin steht mir bei!
AUF DER ENTERPRISE....
Troi band Riker den Pistolenhalfter am Bein fest: So Will, das hält.
Riker: Deanna! Wenn wir uns noch irgend etwas zu sagen haben, dann sollten wir es besser jetzt tun.
Troi: Du hast recht, Will. Ich wollte dich in der Tat noch etwas fragen.
Riker: Ja Deanna?
Troi: Kann ich den bajoranischen Rückenkratzer haben der auf deiner Vitrine steht, natürlich nur falls das hier schief geht?
Riker: Ähh....Captain?
Picard: Keine Sorge, Will. Data wird sie gut auf der Brücke vertreten.
Riker: Aber Captain, wer leitet denn dann zukünftig die Außenteams?
Geordie: Ich mach das schon. War schon immer mein Traum!
Riker: Ja aber, aber wer sitzt dann in Zukunft zu ihrer Rechten, Captain?
Beverly: Na ich, wer sonst!
Beverly zwinkerte kurz zu Picard hinüber.
Riker: Und wer sorgt dann für die Fortsetzung von Wesleys Ausbildung? Häää?
Alle hüstelten und sahen wie unbeteiligt an die Decke.
Picard: Bringen sie das hinter sich und kommen sie wieder zurück! Wir brauchen Sie Nummer1!
Riker: Es ist doch ein schönes Gefühl, gebraucht zu werden.
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS.....PERRY RHODAN...
Nach Passieren des MINILOCHS haben unsere Taster einen unbekannten Planeten geortet..
Stehts getreu unserem Motto - bloß nicht auffallen - haben wir nicht lange gefackelt und sind gelandet.
Jetzt stand die Sace-Jet in einem geräumigen Hangar und wir mit offenem Mund mitten in einem belebten Viertel eines uns völlig unbekannten Raumhafens.
Atlan: Gucky, ähh...ich glaube du kannst den Virtuellbuilder ausschalten. Die Holoprojektion eines Haluters fällt kaum weniger auf als deine wirkliche Gestalt.
Perry zu Atlan: Hast du eine Ahnung wo wir hier sind?
Atlan: Keine Ahnung. Könnte durchaus ein Planet der Föderation sein.....
Eine Horde kleiner Gestalten in Kutten eilte vorbei.
Atlans Extrasinn: Sieht eher aus als sind wir bei den sieben Zwergen gelandet.....
Perry: Wir brauchen mehr Informationen. Gucky, esperst du etwas?
Gucky: Ich spüre eine starke Präsents.
Atlan: Ja, ja.....Ich glaube wir sollten uns lieber etwas unter den Einheimischen umhören. Die letzte starke Präsents die Gucky geespert hatte, war Bullys Kanarienvogel.
Gucky: Aber ich hätte damals schwören können....
Perry grinsend: Versuchen wirs anders.... Wo ein Raumhafen ist, da ist auch eine.....
Bully: Kneipe?
Perry: Bar!
Atlan: Da vorn! Seht ihr? Da wo der Schwebegleiter steht. Bei den zwei Androiden!
Atlans Extrahirn: Denk dran Imperator, für dich keinen Alkohol!
Atlan zu seinem Extrahirn: Wie meinst du das? Ich vertrage sehr wohl einen kleinen....
Atlans Extrahirn: Das hab ich gemerkt! Damals bei Cleopatra hat dich bereits ein Glas Ziegenmilch mit Schuß umgehauen!
Perry: Los jetzt!
IM DREIZACKSCHIFF
Syntron: Was ist jetzt los? Warum so still auf einmal?
Panauro: BABE, ich bin ergriffen von der Wirkung der Muse und....
Syntron: Und?
Panauro: und heiser.
Syntron: Kein Wunder, Nakken Stimmbänder sind nicht für das hohe -C- konstruiert. Das hatte ja so kommen müssen. Ich hab schon 10 gesprungene Glasabdeckungen reparieren lassen müssen! Mußtest du unbedingt den Tenor spielen?
Panauro: Aber jetzt, mit meiner rauchzarten Stimme, könnte ich vielleicht einen alten Tina Turner Song bringen?
Syntron: NEIN! BITTE NICHT! Nicht noch mehr von dieser altterranischen Volksmusik!
Panauro: Aber BABE!
Syntron: Paß auf! Wenn du mich noch einmal BABE nennst, dann heißt du für mich ab sofort ENGELBERT!
Panauro: Ist klar, BABE!
Das Dreizackschiff wurde plötzlich von einer Welle 6,7,8,und 9 dimensionaler Schockwellen erfaßt und durchgeschüttelt.
Panauro: BABE, was war das?
Syntron: Ich weiß nicht. Dimensionsmäßig kann ich nur bis 5 zählen, aber ich glaube jemand im hiesigen Kontinuum hat gelacht.
Panauro: Du meinst es war ER?
Syntron: ER? Du meinst IHN?
Panauro: Ja genau! ES!
Syntron: Wäre das nicht eine prima Methode ES anzupeilen?
Panauro: Du meinst ihn zum Lachen zu bringen und dann den Ursprung der Schockwellen zu messen?
Syntron: Genau!
Panauro: Du bist genial, BABE!
Syntron: Und du eine Nervensäge, ENGELBERT!
AUF DER ENTERPRISE, HOLODECK I
Riker: Muß es unbedingt die Szene aus dem Film 12 Uhr Mittags sein?
Picard: Ist das nicht ein wundervolles Ambiente? Stellen Sie sich vor wie das damals war, Will. Nur das Gesetz des Stärkeren zählte. Als Sheriff mußte man schnell ziehen, oder man lag 1,5 m tief.
Riker: Ähh...Im Film bekam der Sheriff aber Hilfe, Sir!
Picard: Diesmal nicht. Sie wissen ja Nummer1, keine Einmischung, das ist die oberste Direktive.
Riker: Manchmal frage ich mich ob das nicht eine sch*** Direktive....
Picard: Nummer1! Sie sind Offizier der Sternenflotte!
Riker: Ja, Captain aber....
Picard: Commander Riker! Nummer1, Will, irgendwann kommt für jeden Offizier der Sternenflotte die Nagelprobe. Auch für mich war es so. Damals auf der Stargazer, als ich nach auftragen der klingonischen Dauerwellflüssigkeit all meine blonden Locken verlor. Wie nannten mich die Klingonen damals noch gleich? Mr. Worf?
Worf: Der Mann der mit dem Lockenstab tanzt, Sir!
Picard: Jaaa! Und wo stehe ich heute? Ich bin immer noch Captain! Also Will, Sie erledigen das und nehmen sich dann wieder des jungen Crusher an, verstanden?
Riker: Ähh, Ja Sir.
Alle bis auf Riker und den Fremden verließen das Holodeck. Die Türen schlossen sich hinter dem Western Programm und das Warten begann.

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Die Bar war zum bersten gefüllt.
Es gab viele dunkle Ecken, in denen seltsame Gestalten miteinander tranken und stritten.
Theoretisch hätte dies eine Kolonie der Föderation sein können, wenn auch weit ab von den zivilisierten Routen. Trotzdem keimten in mir mehr und mehr Zweifel auf, ob wir den richtigen Übergang gefunden hatten......
Und wieder war es Bully, der die falsche Frage zur falschen Zeit am falschen Ort stellte.........
Bully: Hi Barkeeper, ein romulanisches Ale bitte! Für mich pur und für meine Freunde als Schorle!
Barkeeper: Hä? Was willst du? Willst du mich ärgern?
Bully: Ähh...nein Kumpel, wieso?
Barkeeper: Weil ich alle Getränke im Imperium kenne, das was du willst hat noch nie jemand verlangt!
Der Barkeeper bekam einen hochroten Kopf und schien gleich platzen zu wollen, doch Perry Rhodan, Erbe des Universums, Sofortumschalter, Zellaktivatorchipträger, ehemaliger Netzgänger und Ritter der Tiefe versuchte die Situation zu retten und sagte mit fester Stimme: Dann bitte einen Eistee für alle!
Der Barkeeper zuckte beim Blick in Perrys stahlgraue Augen kurz zusammen: So spricht nur ein Ritter!
Perry zwinkernd zu Atlan: Siehst du, man kennt mich eben.
Atlan: Ähh...und was ist mit mir? Ich bin auch ein Ritter!
Atlans Extrahirn: Dich kennt man eben nicht! Warum auch?
Barkeeper: EIN JEDI RITTER! STURMTRUPPEN, ruft sofort die STURMTRUPPEN!
Plötzlich trat ein alter Mann aus dem Dunkel hervor und sah den Barkeeper direkt in die Augen.
Obi Wan Kenobi: Ihr braucht die Sturmtruppen nicht zu rufen...
Barkeeper: Ich brauche die Sturmtruppen nicht zu rufen...
Obi Wan Kenobi: Alles geht normal weiter...
Barkeeper: Alles geht normal weiter...
Obi Wan Kenobi: Und jetzt den Eistee...
Barkeeper: Und jetzt den Eistee...EISTEE? STURMTRUPPEN!
Obi Wan Kenobi kniff die Augen zusammen: Verdammt! Früher hat das besser funktioniert!
Atlan: Und jetzt?
Obi Wan Kenobi: LAUFEN! NICHTS WIE WEG!
IM DREIZACKSCHIFF
Panauro blickte zur Decke des Dreizackschiffes, gerade so als ob er irgendwo dort oben ES vermutete:
Also kommt ein Pferd in die Bar und bestellt ein Bier...
Ein gurgelndes Geräusch aus der Bordsprechanlage ließ ihn kurz inne halten.
Panauro: Nanu? BABE! Warst du das? Hast du eben gegähnt?
Syntron: War nur Sauerstoffmangel, ENGELBERTCHEN! Dieser Witz hatte ja bei den Neandertalern schon einen Bart!
Panauro: Aber wir müssen ES nochmal zum Lachen bringen, damit das Kontinuum erbebt. Sonst können wir ihn nie anpeilen. Schließlich sind wir hier um ihn zu suchen.
Syntron: Warum eigentlich? Wir könnten es jetzt so schön haben, drüben in unserem eigenen Universum!
Panauro: Wir Nakken haben schon immer nach ES gesucht! Was weiß ich warum! So ist es halt, basta!
Syntron: Basta?
Panauro: Basta!
Syntron: Also gut, dann hör bitte auf vorsintflutliche Schenkelklopfer zum Besten zu geben. Ich hab die Daten der letzten Schockwelle gespeichert. Wir können peilen.
Panauro: Mensch BABE! Wenn ich dich nicht hätte!
Syntron: Wozu bin ich schließlich ein Syntron?
AUF DER ENTERPRISE, HOLODECK I
Picard: Mr. LaForge?
Geordie: Ja, Captain?
Picard: Wie lange sind die jetzt da drin?
Geordie: 1 Stunde, Sir!
Troi berührte mit den Fingerspitzen das Schott zum Holodeck: Captain, ich spüre seltsame mir völlig fremde Emotionen.
Picard: Oh mein Gott! Counselor! Was fühlen sie?
Troi riß die Augen weit auf: Captain! Es ist...es ist als sei Will...TOTAL BESOFFEN!
Plötzlich fuhr das Schott zur Seite.
Vor ihnen, direkt auf dem Boden saß Riker und rülpste.
Riker: Broscht...Cäptn Likör...äh...Picard.
Picard: Will! Was ist passiert?
Riker: Wiäää haben esch auschgetragen wie eschte Männer! Im Saloon! Nach der 5ten Flsche Wischki machte esch plötzlisch -PING- und KID war verschwunden. Auf seinem Ho...Ho...Hocker lag dische Schriftrolle.
Riker warf Picard die Schriftrolle zu und kicherte.
Riker: Hihihihi.....Cäptn...hab ich ihnen schon mal geschagt dasch schich manchmal die Deckenbeleuchtung auf ihrer Glatsche schpiegelt?
Picard: Mr. Worf! Bringen Sie Commander Riker in seine Kabine.
Riker: Aber Jean-Schluck ...äh...Luc!
Picard: Und nüchtern sie ihn aus! Kennen sie nicht irgend ein altes klingonisches Geheimrezept?
Worf stolz: Ja Captain! Wir männlichen Klingonen tauchen unseren -Hach Pech- abwechselnd in kochendes Wasser und flüssigen Stickstoff.
Picard: Hach Pech? Heißt das auf klingonisch Kopf?
Worf: Ich fürchte nein, Sir.
Troi: Kicher...kicher....
Riker: Ähh...Iiiich fühhhl mich plendent. Isch will wieder auf die Prügge!
Picard nickte Worf zu : Machen Sies so!
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Wir folgen dem Alten schnellen Fußes.
Er rannte wie der Teufel! Ich glaube er hatte die Kraft der zwei Herzen.
Perry: ...keuch...und jetzt? ...hust
Obi Wan Kenobi : Alles in Obi! Wir haben die Verfolger abgeschüttelt.
Atlan hatte die Hände auf die Knie gestützt.
Atlans Extrahirn: Komm schon, Alter! Das war nur ein lächerlicher Spurt von ein paar hundert Metern!
Atlan zu seinem Extrahirn: Du hast gut reden! Du schwimmst da oben relaxed im warmen Hirnwasser und klopfst Sprüche!
Atlans Extrahirn: Ja, ja, und hier schwimme ich ganz alleine! Mein Kumpel, dein Großhirn, ist schon lange ausgezogen! Außerdem! Immer erzählst du den jungen Dingern von deiner Vergangenheit bei Olympia, damals im antiken Athen....ob die wissen das du nur die Pfandkrüge auf den Tribünen eingesammelt hast?
Bully: ...prust...Sie sind aber noch gut in Form, Alter!
Obi Wan Kenobi: Mein Name ist Obi Wan. Der Rest fließt aus der MACHT mir zu.
Perry: Aha!
Atlan zwinkerte Bully zu und ließ seinen Zeigefinger an der Schläfe kreisen: Ja, ja...
Bully: Die MACHT?
Obi Wan Kenobi: Überschätze nie die helle Seite der Macht!
Gucky: Er denkt immerhin was er sagt.
Obi Wan Kenobi: Die Macht ist es, die einem JEDI seine Stärke verleiht. Sie durchdringt ihn...
Perry leise zu Atlan: Freund, entweder ist der von irgendwo entlaufen...oder...
Atlan: ...oder?
Perry: ...oder wir sind hier total falsch.
DER NAKK AM ZIEL
Panauro: Wie heißt dieser Ort noch gleich? NIX IS?
Syntron: NEXUS!
Panauro: Und du bist sicher, das dieses merkwürdige Energieband der Ursprungsort der Schockwellen war?
Syntron: Ähm...denke schon....auf jedenfalls kann ich mich nicht erinnern, mit einem Wort gesagt zu haben, FLIEG REIN!
Panauro: Ach komm, BABE. Die frühe Schnecke fängt den Salat! Altes Nakken Sprichwort.
Syntron: Du und deine Sprüche!
Panauro: Sieh! Da vorn ist eine kleine Blockhütte. Hörst du das? Da hackt jemand Holz!
Syntron: Ein Hacker?
Panauro: Keine Ahnung, laß uns mal hinschneckeln. Hier riecht es nach angebruzelten Spiegeleiern! Riechst du das auch?
Syntron: Natürlich nicht, oder hast du schon mal einen Syntron mit Riechkolben gesehen?
Panauro: Das müssen wir ändern....
Syntron: Ich glaub mir wird schlecht!
Panauro: Wieso? Geht’s dir nicht gut?
Syntron: NEIN! MIR GEHT ES NICHT GUT! Wir sind hier im Freien, das Schiff ist weg und du schnüffelst Spiegeleier! Wie kann ich als Schiffsyntron jetzt bei dir sein, wenn das Schiff weg ist? Schon mal darüber nachgedacht, ENGELBERT?
Panauro: Wieso? Ich nehme dich gerade als Glühwürmchen war, das neben mir her fliegt. Ach bin ich glücklich! Dieser NIX IS hat was!
Syntron: NEXUS! Ich glaub dein Heraldisches Tor klemmt! Bist du jetzt total verrückt geworden?
Plötzlich sprang eine Gestalt in roter Uniform aus dem Unterholz und rannte mit ausgebreiteten Armen auf den Nakk zu: Antonia! Mensch hast du dich aber verändert!
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Ich glaube der Erkundungsflug ist fehlgeschlagen. Nachdem uns der Alte noch eine Weile von der MACHT erzählt hatte, war plötzlich ein junger Bursche mit zwei Androiden im Schlepptau aufgetaucht.
Der kleine Android sah aus wie meine syntronische Waschmaschine fürs Reisegepäck, der andere erinnerte mich etwas an Atlans alten Weggefährten und früheren Massageroboter Rico - nur schien dieser hier die Delux Ausgabe in Gold zu sein.

Seit sich der Junge mit -Luke Skywalker- vorgestellt hatte, zog Atlan eine Grimasse nach der anderen......
Perry: Atlan! Was hast du denn?
Atlan: ...hi..hi...hi..
Perry: Menschenskind! Reiß dich doch zusammen! Du bist doch ein Profi!
Atlan: ...hi...hi...ich kann nicht...dieser Name...Skywalker...hi...hi...
Atlans Extrahirn: Und wie glaubst du klingt Gonozal? Für mich jedenfalls wie eine holländische Käsesorte!
Atlan: Oh!
Plötzlich hob der junge Luke ab und schwebte zwei Meter über dem Boden.
Obi Wan: Luke! Die Macht ist mit dir!
Luke: Neeeee! Das bin ich nicht! Laßt mich bitte wieder runter!
Gucky: Erst wenn du mir sagst was ein deformierter Ewok sein soll!
Perry: Gucky!
Gucky: Schon gut....
Bully zu den zwei Androiden: Was seit ihr zwei denn für Typen?
R2D2: Pfeif..piep..pfeif-pfeif piep!
Bully: Hä?
C3PO: Ich bin ein Roboter-Mensch Kontakter und beherrsche 6 Millionen Kommunikationsformen, ich könnte übersetzen, soll ich?
Bully: O.k., nur zu!
C3PO: Er sagt, verpfeif dich, bei dir piepts.
Bully: Komisch, da wäre ich gar nicht drauf gekommen....Warte du kleiner......
Plötzlich baute sich vor Bully ein Hologramm auf das alle mit erstaunen betrachteten.
>>.....Helft mir Obi Wan Kenobi, ihr seit meine letzte Hoffnung.....<<
Bully erstaunt zu Obi-Wan: Obi! Sie alter Windhund! Schon in den frühen 60ern und trotzdem noch so viel Erfolg bei den Frauen! Sie müssen mir unbedingt zeigen wie das mit der MACHT funktioniert....
Obi-Wan: Ich bin ein JEDI! Bei uns steht die Macht an erster Stelle. Das muß auch so sein, denn es gibt nur noch 3 von uns...
Bully: Da hättet ihr wohl ab und zu die Macht an zweite Stelle setzen sollen, sonst sterbt ihr noch aus!
Obi-Wan: Äh...ich...verstehe nicht...
Bully zwinkernd: Na kleine JEDIs und so....
Obi-Wan, errötend, ablenkend: Ähh....hab ich euch schon mein Laserschwert gezeigt?
Bully: NEIN, danke. So war das nicht gemeint.... aber, müßt ihr gleich solche Nägel reinhauen ?
Obi-Wan: Was? Nägel?
Gucky: Da schaut nur, was Sie für schöne Puschel über den Ohren hat!
Atlan: Puschel? Das sind bestimmt integrierte Kopfhörer, über die sie mit ihrem Syntron kommunizieren kann!
Rhodan: Vielleicht eingelassene Mikrogeneratoren zur Erzeugung eines Deflektorfeldes...?
Bully zu Perry und Atlan: Das kommt davon wenn ihr zwei immer mit diesen Kosmokratenfrauen rumhängt! Sieht doch jeder, das sie lediglich das Haar trägt wie bei uns die Frauen in den späten 50ern!
Atlan: Vielleicht will sie damit ihre abstehenden Ohren überdecken?
Atlans Extrasinn: Ich kann mich doch immer darauf verlassen, das du die intelligenteste Schlußfolgerung von allen ziehst!
Atlan: Oh! Danke!
Atlans Extrasinn: <seufz> Was soll ich bloß mit ihm machen....
AUF DER ENTERPRISE.....
Picard: Na Nummer1? Wie fühlen sie sich nach der klingonischen Ausnüchterungskur?
Riker, 2 Oktaven höher: Sehr gut Captain!
Picard: Gut Will, aber was ist mit ihre Stimme?
Riker: Worf sagte mir, das wäre nur eine unbedeutende Nebenwirkung....
Picard: Ah, sehr gut Nummer 1. Mr Data!
Data: Ja, Captain?
Picard: Können sie die Schrift der Nachricht entziffern?
Data: Ähm...Captain, alles was hier steht ist auf Arkonidisch.
Picard: Nun gut Mr.Data, übersetzen.
Data: Der Computer hat zu wenig Basisdaten um den Text zu übersetzen. Wir müßten jemanden finden, der wenigstens ein paar Brocken Arkonidisch spricht, aber das dürfte schwer sein.
Picard: Ich habe eine Idee, warten Sie Mr.Data....
Und mit einem tip auf den Kommunikator: Dr.Crusher, bitte melden.
Beverly: Mensch Jean-Luc! Das du mal anrufst!
Picard: Schon gut, Beverly. Wir brauchen ihre Hilfe. Hat ihnen Atlan ein paar Sätze in seiner Muttersprache beigebracht?
Beverly: Ich glaube nicht das.....
Picard: Wir brauchen ihre Hilfe! Beverly.....
Beverly: Also gut. Computer bitte speichere folgende Daten im arkonidischen Orginalton: -Hallo mein Honigtöpfchen-, -ist der kleine Imperator schon müde?-, -Gono du Tiger-, Mein kleines.....
Picard: Das genügt, danke Beverly.
Beverly: War mir ein Vergnügen.
Picard: <räusper> Ähh...Mr.Data?
Data: Der Computer kann jetzt die Daten verarbeiten, die Übersetzung liegt vor. Die Überschrift lautet: Ein kosmisches Rätsel......
Picard zog seine Uniformjacke kurz nach unten: Sehr gut Mr.Data! Also ein Rätsel. Irgendwelche Vorschläge? Nummer1?
Riker: Äh.. Tier, Pflanzenreich oder ein Ding?
Wesley: Ich glaube wir brauchen noch ein paar mehr Anhaltspunkte.....
Riker: Mr.Crusher! Bis zu unserer nächsten Unterrichtsstunde schreiben sie 1000 mal, man darf einen Offizier nicht beim denken unterbrechen!
Data: ...Er ist blau, schimmert ölig, von 5 D ganz besessen,
...seine kleinen Verwandten wurden in Frankreich gegessen.
Picard: Aha! Frankreich! Da bin ich ja quasi aufgewachsen! Äh...mon amour...le croisant...viva la France.
Troi: Oh ja Captain! Bestimmt kein Problem für sie!
Picard: Ähh... ja.... also, ich sage Bagett! Jawohl, Bagett!
Troi: Aber Captain! Ein belegtes Weißbrot - blau und schimmert ölig?
Picard: haben sie noch nie ein Bagett 3 Wochen im Brotkasten liegen lassen? Sie würden sich wundern!
Troi: Äh, ja Captain...
Picard: Fahren Sie fort Mr. Data!
Data: ...ist dir das Rätsel zu schwer, gehe es anders an.
...denk nicht lang nach und nimm die Offiziere ran.
...Wissen auch dies nicht, hilft kein jammern, kein reden,
...dann wird auch dir klar, du bist von Pflaumen umgeben.
Picard: Mr. Worf! Irgend eine Idee?
Worf: Oh, Captain... Da fällt mir ein ich muß noch meine Torpedo Tuben polieren. Sie entschuldigen mich.
Picard: Nummer eins?
Riker: Von Pflaumen umgeben....könnte irgend ein Hinweis sein....
Picard: ...Allerdings!... Counselor?
Troi: Ich fühle eine gewisse Unsicherheit in diesem Raum, ich kann mich unmöglich konzentrieren....
Wesley, mit den Fingern schnippend: Captain! Ich habs!
Picard: Mr. Crusher?
Wesley: Es ist der NAKK! Das Schneckenwesen ist gemeint!
Riker stolz: So langsam machen sich meine Stunden für ihn bezahlt.
Wesley: Sie meinen das heimliche Paffen in der Jefferson Röhre?
DER NAKK IM NEXUS....
Kirk: Antonia mein Schatz, komm in meine Blockhütte. Das Frühstück ist fertig und danach könnten wir ein wenig....
Panauro: Äh...kennen wir uns?
Kirk: Es gefällt mir wenn du dich so zierst...
Panauro zu Syntron: Ich könnte mich täuschen, aber war das die Aufforderung zu einem terranischen Paarungsritual?
Syntron: Von solchen Dingen verstehe ich nichts. Ich glaube das ist eine rein dreidimensionale Sache.
Panauro zu Kirk: Mein lieber! Mit uns klappt das niemals. Du bist ein Mensch und ich eine Schnecke!
Kirk: Ja, und was für eine!
Panauro zu Syntron: Ist der blind?
Syntron: Es scheint als ob im NEXUS jeder die Dinge so sieht wie er will, so wie du mich als Glühwürmchen.
Panauro zu Syntron: BABE! Schnell! Überspiel mir aus deinen Altspeichern wie man aus dieser Sache wieder rauskommt.
Syntron: O.k. hier kommen die Daten.....
Panauro zu Kirk: Bitte laß mich jetzt, ich habe Migräne.
Kirk: O.k., dann geh ich eben wieder Holzhacken!
Panauro zu Syntron: Siehst du! Man muß einfach auf die kulturellen Feinheiten der Rassen eingehen.
Syntron: Ohne Zweifel.....
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAIN...
Mit Hilfe von Beverlys blumigen Wortschatz hat es Data geschafft, den Text der Schriftrolle zu übersetzen und so den derzeitigen Aufenthaltsort des Nakken zu entschlüsseln. Das wir den Hinweis ausgerechnet in einer Sprache aus Perrys Universum bekamen, stimmt mich mehr als nachdenklich. Stehen unsere beiden Universen wieder kurz vor einer Überschneidung? Was treibt der Nakk im Föderationsgebiet und wer half uns auf seine Spur? Fragen die beantwortet werden müssen...
Picard: Mr. Data, und sie sind sich mit den Koordinaten absolut sicher?
Data: Ja Captain!
Picard: Wissen Sie auch was uns dort erwartet, im NEXUS?
Data: Höllische Partys, ungeahnte Ausschweifungen, zügellose Exzesse, Wegfall aller Direktiven?
Picard: Nahe dran, Mr. Data. Nahe dran!
Troi: Oh toll! Da muß ich mich doch gleich umziehen. Vielleicht das kleine Schwarze?
Picard: O.k. Counselor, machen Sies so. Nummer1?
Riker: Captain?
Picard: Was wissen wir über den NEXUS?
Riker: Ein Energieband das durchs Universum fliegt. Es ist hell, blitzt, donnert und zischt. Wenn man mit dem Schiff zu nahe kommt, dann schüttelt es einen ganz schön durch. Wenn man aber mal drin ist, dann fährt man voll drauf ab und will gar nicht mehr raus.
Picard: Ähh...Danke, Nummer1, ziemlich detailierte Beschreibung des Phänomens. <hüstel>. Mr.Crusher, was wissen sie darüber?
Wesley: Nun Captain, ein hyperdimensionaler Riß in unserem Raum-Zeit Kontinuum, dessen hochenergetischen Muster jenseits der Raumöffnung eine stabile Dimensionsblase ermöglichen, die vermutlich durch 5 oder 6 dimensionale Energien stabilisiert wird. Der zeitliche NEXUS driftet durch das Universum, angetrieben durch einen stetigen Energiestrom aus dem Einsteinraum der mit der hinter dem Riß liegenden......
Picard: Danke, Danke, Mr.Crusher. Wir bleiben dann doch lieber bei Wills Erklärung... Mr Data! Maximum Warp!
Data: Eye, Captain.
IM NEXUS...
Panauro: Ist das nicht schön? Die Luft, die Wälder, die Landschaft!
Syntron: Du hörst dich an wie der Pressesprecher von Greenpeace! Was ist mit unserer Mission?
Panauro: Mission? Wer braucht schon eine Mission....
Syntron: Ich hab mich wohl verhört?
Panauro: Hach, sieh dich um! Hier könnte ich ewig durchs Gras kriechen. Mal hier ein Loewenzahnblatt kosten, mal dort einen Snack im Salatfeld einschieben..... Alles was mir jetzt noch fehlt ist meine vertraute Umgebung meiner Heimatwelt von damals, als ich noch ein junger Nakk war....
>PLOPP<
Syntron: Äh...ENGELBERTCHEN... Falls du deinem kulinarischen Ausflug in die Botanik kurz unterbrechen könntest.....
Panauro: Ja, BABE?
Syntron: Die Umgebung hat sich verändert! Was ist das für ein schummrig, feuchter und modriger Ort?
Panauro: Ich glaub ich trau meinen Fühlern nicht! Das ist meine Junggesellenbude, mein erstes Liebesnest!
Syntron: Liebesnest? Das ist eine ganz und gar abgefahrene Tropfsteinhöhle! Kalt! Naß! Und...
Panauro: ...und wirklich gemütlich eingerichtet. Siehst du dort die Kingsize Kalkablagerung? Da hab ich meine Burschenschaft verloren!
Syntron: Burschensch....
Panauro: Ja, auch ich hatte mal ein Häuschen.....
Syntron: Ähhm....darüber reden wir später...sonst noch was?
Panauro: Ja dort in der Nische! Da hatte ich mein erstes 5D Erlebnis.
Syntron: Jetzt reicht es! Mein Bedarf an vorpupertären Nakkenzoten ist gedeckt. Ich will sofort wieder dahin zurück, wo wir vorher waren.
Panauro, schmollend: Also gut BABE, weil du es bist. >PLOPP<
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Das Hologramm hatte sich aufgelöst und die Botschaft wurde nicht mehr wiederholt. Wir hatten uns in eine Seitenstraße zurückgezogen, weil eine Einheit Sturmtruppen vorbei maschierte. Zuerst dachte ich, die kämen geradewegs von einer Tupperparty, denn die armen Kerle steckten komplett in einer aus billigem, weißen Plastik gepreßten Uniform mitsamt gleichfarbigen Helm..... aber dann merkte ich schnell, daß es sich wohl um die Ordnungstruppe dieses Universums handeln mußte. Als die Kerle vorbei waren, kam Obi auf den Punkt....
Obi Wan: Wir brauchen ein Schiff das uns nach Alderan bringt, wie wärs?
Perry: Ähhm Obi, eigentlich sind wir nur auf der Durchreise und wollten nur mal kurz landen um aufzutanken und nach einer Karte dieses Quadranten zu fragen um....
Obi Wan: Die Kleine vom Hologramm weilt auch auf Alderan.....
Perry: Nun ja wissen sie, seit Thora hat mich nicht mehr richtig der Hafer gestochen, außerdem nehme ich wöchentlich diese Libidoblocker....
Obi Wan, mit starrem Blick: Ihr wollt uns fliegen...
Perry: Wir wollen Euch fliegen.....
Obi Wan: Ihr braucht euch nicht zu sorgen.....
Perry: Wir brauchen uns nicht zu sorgen....
Obi Wan: Ja oder ja?
Perry: Nein!
Obi Wan: Was?
Perry: Ich bin Mentalstabilisiert, ätsche bätsch!
Obi geknickt: Ich mußte es versuchen...
Atlan leise zu Perry: Komm schon, was solls... Bringen wir den ausgeflippten Alten und seine Blechbüchsenarmee doch zu diesem Stern. Vielleicht erfahren wir dann endlich wo wir genau sind.
Perry ebenso leise zurück: Mein Verdacht bestätigt sich immer mehr! Wir sind in einem falschen Paralleluniversum! Vielleicht werden wir in Dinge verwickelt, von denen wir dann später nächtelang Albträume haben...
Atlan: Also ich bestimmt nicht!
Atlans Extrahirn: Gib nicht so an! Als neulich in Terrania für zwei Stunden der Strom ausgefallen ist und dein Nachtlicht ausging, hast du noch tagelang vom schwarzen Mann geträumt.....
Bully: Warum wollen sie da unbedingt hin, wenn man fragen darf?
Obi Wan: Ich spürte eine starke Erschütterung der Macht..... es war als ob....
Gucky: ...als ob die dunkle Seite der Macht jetzt mehr Einschaltquoten hat?
Obi Wan: Du bist sehr weise, kleiner Ewok. Die Macht ist stark in dir und deiner ganzen Familie.
Gucky: Ewok? Schon wieder dieses Wort! Und wieso denkst du dabei an Gummibärchen und Büchsenmilchreklame?
Obi Wan: Ich...äh...
Perry: Schon gut, er meint es nicht so. Wir fliegen Euch, in Ordnung.
Luke: Toll! Ich bin ein guter Pilot! Darf ich Euch ein wenig zur Hand gehen? Die Droiden könnten auch ein paar Aufgaben übernehmen.
Perry: Bully?
Bully zu C3PO: Und was könnte das sein?
C3PO: Ich könnte alle eingehenden Funkanrufe übersetzen denn wie ihr wißt, ich beherrsche über 6 Millionen...
Bully: Schon gut, das machen bei uns aber die Translatoren!
C3PO: Ich könnte ich die Armaturen polieren und den Müll....
Bully: Dafür haben wir syntronische Reinigungsmaschinen....
C3PO: Ich bin ein hervorragender Tänzer! Wie wärs wenn ich eine Performance aus alten Tanzmusikals...
Bully: Äh, laß gut sein. Und der kleine da?
R2D2: Pfeif, piep, piep, pfeif.
Bully: Was hat er gesagt?
C3PO: Er sagt, er kann Drinks servieren.
Bully: Gemacht! Wir nehmen Euch mit! Der Kleine hat die Bar unter Kontrolle und du übersetzt die Bestellungen!
Perry, lächelnd: O.k.! Machen wirs so!
Alle sahen Perry entgeistert an......
AUF WANDERER....
Die zwei Superwesen lagen sich in den Armen und lachten Tränen...
ES: Aufhören! Ich hab Bauchschmerzen vor lachen! Ich kann nicht mehr! Was hat sie gesagt um den Translator zu füttern?
Q: -Gono du Tiger-
ES: Ich glaube meine Konzepte gehen mit mir durch! So gut hab ich mich seit der SI-Party im Frostrubin nicht mehr amüsiert! Danach hatte ich ein paar Tausend Jahre unter mich gemacht!
Q: Freut mich das du bei mir etwas Zerstreuung findest, ist schon ein aufreibender Job, Hüter einer Mächtigkeitsballung zu sein, oder?
ES: Vergiß nicht, ich bin auch noch Kindermädchen! Die Terraner darf man keinen Moment aus den Augen lassen! Apropos, was machen meine Schützlinge den gerade? Sind sie immer noch in dieser....anderen Wirklicheit?
Ein Hologramm so groß wie eine Galaxis erschien im Leerraum...
Q: Da sind sie!
ES: Oh! Sie haben Verstärkung erhalten! Wen haben sie da aufgegabelt?
Q: Keine Ahnung, diese Universum hab ich noch nicht heimgesucht... bis jetzt.
ES: Mmh! Seltsam! Der Goldene da könnte der Wächter einer Materiequelle sein, sieht ein wenig aus wie Laire!
Q: Laire? Materiequelle? Ich glaube nicht das es dort so was gibt....
ES: Wie öde.... Dann bleibt wohl nur noch eine Erklärung übrig....
Q: Ja? Welche?
ES: Es ist ein Massageroboter. Die Arkoniden haben so was...
Q: Respekt! Die wissen wie man es sich gutgehen läßt, deine Arkoniden. Ein sehr weises, weit entwickeltes Volk, oder?
ES: Och jo...
Q: Ich glaube nicht das Deine Schützlinge vorläufig Hilfe brauchen aber schau, Picard ist am NEXUS eingetroffen. Mal schaun was er alles unternimmt um den Nakk zu fangen....
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS - JEAN LUC PICARD...
Dieser Nexus ist ein ernsthaftes Problem. Kein Föderationsschiff ist bisher unbeschadet reingeflogen, geschweige denn wieder rausgekommen. Perry würde sicher nur kurz lächeln, seinen Paratronschirm einschalten und einfach Gas geben. Wir haben leider nicht Perrys technische Möglichkeiten, wohl aber kann ich mich auf den fundierten Wissens- und Erfahrungsschatz meiner qualifizierten Offiziere verlassen. Die haben bis jetzt jedes Problem in den Griff gekriegt....
Picard: Mr.Worf?
Worf: Wie wäre es mit einer Phaserbreitseite?
Picard: Ähm..., danke Mr.Worf. Mr.LaForge?
Geordie: Der Computer rechnet noch...
Picard: Mr.Data?
Data: Ich bin auch nur ein Computer...
Picard: Nummer1?
Ricker: Keinen blassen Schimmer, Sir.
Picard: Gut Will, wenigstens ehrlich. Ich fürchte fast, dann bleibt nur noch einer übrig den ich fragen könnte....
Picard zog seine Uniformjacke kurz nach unten: <räusper>... Mr.Crusher?
Wesley: Waaas?? Ich?? Captain!
Picard: Schon gut, schon gut.
Picard legte eine Hand auf Wesleys Schulter und deutete auf den Schirm wo der NEXUS abgebildet war.
Picard: Also, wir wollen da hinein, und möglichst...
Wesley: Sir! Ich habe einen perfekten Plan mit einer kompletten Computersimulation unserer Situation unter Abwägung aller Risikofaktoren mit Time- und Deadline sowie der Datengrundlage über die Energiebilanz beider Systeme die wir brauchen um entscheiden zu können ob die hypervektorielle Orientierung der sechsdimensionalen Kraftfelder....
Picard: Mr.Crusher!
Wesley, kleinlaut: Sir?
Picard: Wes, vergessen sie einfach für einen Moment das ich der Captain bin. Vergessen sie überhaupt, das hier irgend jemand eine Ahnung von Raumfahrt hat. Denken sie einfach wir sind ein paar französische Weinbauern, die bei der Vesperpause Smalltalk halten. Einfach frei herraus. Und wenn es klappt dürfen Sie auch wieder mit dem Warpantrieb experimentieren.
Wesley: Au fein! Sir, ich sehe nur einen Weg.
Picard: Ja?
Wesley: Wir lassen unser Außenteam in Photonentorpedotuben reinschießen!
Riker, zum Ausgang gewandt: Ähh...gleich müßte der Gong kommen - meine Schicht ist zu Ende, schönen Feierabend!
Picard: Nummer 1!
Riker: Sir, die Pokerrunde wartet....
Picard: Nummer 1!
Riker: Sir?
Picard: IHR Außenteam, Nummer1.
Riker: Könnte nicht Geordie....
Picard: Machen Sies so!
Troi: Captain! Aber ihr Platz ist auf der Brücke!
Picard grinsend: ...eben.
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Mir ist die Sache etwas mulmig. Die Fremden sind an Bord unserer Space-Jet gekommen und haben sich häuslich eingerichtet. Obi-Wan, der gerade Schattenübungen mit seinem Laserschwert macht; Luke, dem Bully dauernd auf die Finger klopfen muß und die zwei Droiden, von denen der kleine bereits einen schweren Stromschlag abbekam als er eines seiner Ärmchen unbedingt in den syntronischen Zigarettenanzünder stecken mußte....was das wohl sollte?
Luke: Und dieser Knopf?
Bully: Den willst du bestimmt nicht drücken....
Luke: Doch! Ich will!
Bully: Nein!
Luke: Aber ich bin ein erstklassiger Pilot und Jedi-Schüler!!!!
Bully: Nein, den drückst du nicht!
Luke, mit vorschnellendem Finger: Dooooooch!!!!!!
Bully: Neeeeeeeeeeeein!
Klooooong, Schepper, Booooing, Knirsch !!!!!!
Luke: Was war das?
Perry: Space-Jet Führerschein, erste Flugstunde.....
Atlan: Handbuch für Anfänger, erster Absatz....
Gucky: ...man soll die Teleskopstützen nicht einziehen bevor das Antigravfeld ausgefahren ist.....
Bully: Gratulation, durchgefallen.
Atlan: Sowas darf einfach nicht passieren!
Atlans Extrahirn: So so, sowas darf also nicht passieren.... Und was war damals auf Arkon, als du beim ersten Fahrversuch mit dem Shift über das Blumenbeet des Imperators gefahren bist?
Atlan zu seinem Extrahirn: Die positronische Steuerung hat geklemmt! Ich konnte das Schlimmste verhindern indem ich es halb....umfuhr....?
Atlans Extrahirn: ...und geradewegs über die Sprenklerdüsen für das -Tor der Zoltrals- gebrettert bist! Eine ganze Arbeitskolonne naatscher Flaschnermeister mußte eine Woche arbeiten um Arkons Wahrzeichen wieder geradezubiegen.
Atlan zu seinem Extrahirn: Ich war jung und ungestüm...Shit happens!
Atlans Extrahirn: Eine handvoll zalitischer Touristen ist dabei fast ertrunken....
Atlan zu seinem Extrahirn: Danach war ich aber ein sicherer Fahrer!
Atlans Extrahirn: ...ja, der erste Geisterfahrer auf den arkonidischen Hochstraßen!
Luke: Ähm...und dieser Knopf da?
DER NAKK IM NEXUS...
Kirk: Ha! Du bist nicht Antonia sondern eine mutierte Riesenschnecke!
Panauro: Der Kandidat hat 100 Punkte. Aber die -mutiert- Geschichte lassen wir weg, o.k.?
Kirk: Ähm...Entschuldigung....
Panauro: Schon gut. Genug Holzfasern mit der antiken Schlagwaffe gespalten?
Kirk: Eye!
Panauro: Endlich kann man mit dir vernünftig reden! Klar bin ich eine riesige Schnecke, das habe ich dir von Anfang an gesagt, oder nicht?
Kirk: Ja, ja, klar! Und ich bin ein vulkanischer Büttenredner! Riesige Schnecke! Sowas gibt es doch gar nicht! Komm schon Pille, leg die Verkleidung ab...
Panauro zu seinem Syntron: Büttenredner?
Syntron: Eine Art Dirigent für Terraner die auf Kommando lachen wollen.
Panauro: Seltsame Rituale... Mein Name ist nicht Pille und Nakken können sich leider auch nicht aus ihrer Haut schälen - ich muß dich enttäuschen.
Kirk: Nicht? Schade! Was führt euch dann hier her? Möchten du dich auch mal wieder etwas bewegen?
Panauro: Wie meinen?
Kirk: Früher, als ich noch Captain der ENTERPRISE war da konnte ich mich noch etwas bewegen!
Panauro: Ähh, nein, danke. Schneckenrennen habe ich schon im frühreifen Alter von 250 Jahren hinter mich gebracht. Bei meinem letzten Marathonlauf hab mir fast die Kriechsole verbrannt....
Syntron: Na, na....
Kirk: Was suchst du dann hier?
Syntron: Wir suchen die Superinterligenz ES und vermuten, daß sie sich hier im NEXUS versteckt hält.
Kirk mit rollenden Augen: Aha, alles klar. Wartet mal Jungs.... Vor mir steht eine riesige Nacktschnecke, spricht Slang wie aus der New-Yorker Bronx und wird begleitet von einem Glühwürmchen, daß ihr kluge Ratschläge gibt? Zusammen sind sie auf der Suche nach einem Mächtigen Wesen namens ES?
Panauro zu seinem Syntron: BABE, Ich glaube jetzt hat er es geschnallt!
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Wir waren letztendlich doch noch gestartet. Die Space-Jet hatte eine Delle in der Bodenverschalung davongetragen und ich begann mich ernsthaft zu fragen, ob wir uns nicht lieber wieder schnellstens durch das künstliche LOCH verziehen sollten. Naja, später konnte ich zur Not immer noch behaupten, Atlan hat mich überredet... Nach einer kurzen Etappe kamen wir dann im ALDERAN System an.
Luke: Sieh mal Obi, er steuert mit der Hand.
Obi-Wan: Ich sehe es, Master Luke.
Bully: Äh...und mit was steuert man als junger Jedi? Mit den Fußzehen?
Luke: Mit dem Gefühl das dir die MACHT verleiht....
Perry: So wie beim Start?
Luke sah verlegen zu Boden: Das war doch nur ein kleiner Ausrutscher auf die dunkle Seite der MACHT.
Atlan: So, so...
Bully: Wir werden in Kürze einen kleinen Mond passieren, dann noch ein paar Minuten und wir sind da.
Obi-Wan: Hat ein Mond eine absolut technisch struktuierte Oberfläche, übersäht mit kleinen Türmchen und gigantischen, künstlichen Canyons?
Perry: Klar, Luna schon.
Obi-Wan: Aber das da ist kein Mond!
Atlan: Glaub mir, ich lebe schon sehr lange und hab Tausende von Monden gesehen. Dies ist eindeutig...
Atlans Extrahirn: ...ein großes Kugelraumschiff.
Atlan: ...ein großes Kugelraumschiff... Waaaahhhhhh!
Perry, Sofortumschalter und Ritter der Tiefe a.D., erfaßte die Situation sofort.
Perry: Bully! Flieg einfach weiter als hättest du es nicht gesehen.
Bully: Ich hab es nicht gesehen!
Gucky: Wir werden angezogen.
Luke: Wahrscheinlich ein Traktorstrahl aus dem es kein entkommen gibt.
Atlan: Ach so! Und ich dachte es ist was ernstes.... ALARM!
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS, JEAN LUC PICARD...
Data hat 3 Photonentorpedotuben zu gemütlich, schnuckeligen 1 Mann....Särg...äh...Fluggeräten umgebaut.
Will wird das Aussenteam leiten, er war ein guter erster Offizier.
Im Moment ist er dabei, unter Berücksichtigung aller nur denkbaren Aspekte, die besten zwei Begleiter für die Missions auszusuchen......
Riker: Also Worf, passen Sie auf! Stein fällt in den Brunnen, Schere schneidet Papier und Papier deckt den Brunnen ab. Alles klar?
Worf: Aber das Wasser aus dem Brunnen weicht das Papier auf!
Wesley: Aber Worf! So funktioniert das nicht...
Worf: Grrrrrrrrr....
Wesley: ...aber wenn ichs genau überlege hat er recht.
Riker: Unsinn! Wir spielen nach den Föderationsregeln! Also los jetzt! Wie wir es auf der Akademie gerlernt haben....
Alle zusammen: Eins, Zwei, Drei!
Alle starrten auf die handgeformten Symbole.
Geordie: Ich habe einen Brunnen!
Worf zeigte seine Faust: Ha! Ich hab einen Stein! Ich zertrümmere den Brunnen!
Gerordie: Bitte was?
Data: Und ich hab ein Stück Papier, das wickelt den Stein ein!
Worf: Ich zerreiße mit dem Stein auch das Papier! Wenn ichs so recht überlege, dann liebe ich dieses Symbol. Das richtige Symbol für einen Krieger!
Wesley spreizte beide Finger: Ich hab eine Schere....
Alle sahen den jungen Crusher an: Verloren! Verloren!
Wesley: Wieso? Ich schneide doch das Papier!
Data: Wesley! Schneide mal ein Papier das um einen Stein gewickelt ist!
Wesley: Ähh...wie bitte? So hatte ich die Regeln aber nicht im Kopf....
Geordie: Ich bin der Brunnen, der Brunnen!
Worf: Und ich verbünde mich mit dem Brunnen, oder willst du zerschmettert werden?
Gerodie: ...äh nicht unbedingt.
Data: Soll das etwa heißen....?
Riker: Ja Mr.Data, Wesley und Sie haben gewonnen! Ihr dürft am Einsatz teilnehmen!
Wesley: Ich hasse dieses Spiel.....
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN
Jetzt mal ehrlich, habe ich Atlan davon abgeraten die komischen Voegel nach Aledran zu bringen oder nicht? Ich wußte das da etwas faul ist! Jetzt hängen wir im Traktorstrahl und werden von einen großen Kugelraumer angezogen.... Sollte mit dem Teufel zugehen, wenn wir nicht in Kürze mit der dunklen Seite der Macht zusammenrasseln.
Bully deutete mit dem Daumen über die Schulter: Äh.. kann mir mal einer sagen wo dieser total abgefahrene Kugelraumer da draußen herkommt?
Atlan: Nicht arkonidisch, nicht terranisch - ich sehe keinen Ringwulst.
Atlans Extrahirn: Du könntest doch einen Fragmentraumer nicht von einer positronischen Brotschneidemaschine unterscheiden....
Perry: Schoen gross der Kasten. Das erinnert mich an die Zeiten mit der Marco Polo, der SOL, der Basis....
Bully: Ich möchte deine Schwärmereien ungern stören, aber wir werden gerade durch ein riesiges Schott an Bord geholt. Irgend einen Plan?
Perry, Galaxisweit bekannt als Sofortumschalter: Nö du?
Bully: Atlan, alter Haudegen. Was empfiehlt dein Extrahirn?
Atlan zu Bully: Äh... Ich empfange nur Rauschen....
Atlans Extrahirn: Das ist der andere Teil deines Gehirns und Rauschen war schon immer das Einzige, was es produziert hat....
Bully: Was ist das eigendlich fuer eine riesen Schuessel, die da in den Kugelraumer eingelassen ist?
Luke: Ach das... das ist nichts weiter....
Bully: Na dann bin ich ja beruhigt....
Obi-Wan: Tun sie einfach so als waere die Primaerwaffe des Todessterns gar nicht da, das hilft..
Bully, bleich: Primaer....
Gucky: Todesstern! Netter Name....
Atlan: Ja, macht was her.
Perry: Genau der richtige Ort fuer Tolots Drangwaesche.
Bully: Aehm....Nur Schade, das er nicht hier ist.
IM PHOTONENTORPEDOSCHACHT DER ENTERPRISE...
Picard: Will, ich bin stolz auf sie!
Riker: Danke Captain., Ich hätte da noch ein paar Tage Urlaub abzubauen...
Picard: Später, später.... Mr. Data?
Data: Captain?
Picard: Sie werden in Kürze der erste Androide sein, der mit irrwitziger Geschwindigkeit in einem Photonentorpedokoerper in den NEXUS gefeuert wird. Wie fühlen sie sich bei dem Gedanken?
Data: Nun Captain, wenn ich ein Mensch wäre, dann würde ich wohl sagen: Sch....
Picard: Sie sind aber kein Mensch! Außerdem sind sie Offizier der Sternenflotte!
Data: Ich wollte doch nur sagen, Schuper, Captain. Echt schuper!
Picard: Mr. Crusher...Wesley...sehe es mal so, es war deine Idee!
Wesley: Aber ich durfte noch nie mit dem Außenteam....
Picard grinsend: Ich wußte es war dein Herzenswunsch. Mr.Worf?
Worf: Captain?
Picard: Haben sie auch aus allen 3 Torpedos die Sprengköpfe ausgebaut?
Worf: Komisch Captain, hier liegen nur 2....
Picard: Na, das wird ja mal richtig spannend!
IN DER DUNKELSTEN FOLTERKAMMER DES TODESSTERNS...
Prinzessin Leia: Nein, nicht. Bitte bitte NIIIIIIIEEEEECHT.
Lord Vader: Sags mir.
Leia: Nein! Mach ich nicht!
Lord Vader: Also gut...du hast es so gewollt...
Leia: Ahhhhh! Hi, hi! Ho, ho! NEEEIIIIIIIIIIN, ich halts nicht mehr aus!
Lord Vader: Entweder du sagst es mir oder ich mache wieder Kille, kille.
Leia: Was soll ich eigentlich sagen?
Lord Vader: Aha! Eine Fangfrage! Das wuerdest du gerne wissen, was Prinzesschen?
Leia: Lord Vader, ihr denkt aber heute wieder messerscharf!
Lord Vader: Tja, eine Faehigkeit die mir die dunkle Seite der MACHT verleiht.
Leia: Da koennte man fast neidisch werden....
Lord Vader: Uebrigens, Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Euch. Welche wollt ihr zuerst hoehren?
Leia: Mmmh, mal sehen...die Gute!
Lord Vader: Die Nachricht, die du dem kleinen Androidenblecheimer zugesteckt hast ist bei Obi-Wan angekommen..
Leia: Und die schlechte?
Lord Vader: Ich ziehe das Schiff mit dem deine Retter angekommen sind gerade an Bord! Hi hi!
Leia: Sagt mir nur eins, Vader.
Lord Vader: Ja Prinzesschen?
Leia: In meinen Traeumen sah ich oft Visionen von meinem zukuenftigem Prinzen, wie er mich retten kommt und wie wir am Ende gluecklich und zufrieden leben bis ans Ende unserer.......
Lord Vader: Nun komm schon zum Punk!
Leia: Also gut...kamen sie in einem flachen, scheibenfoermigen Schiff?
Lord Vader: Ja!
Leia: Und der Pilot ist gross, schlank und hat einen haarigen Freund dabei?
Lord Vader: Schau mer mal....
Leia: Er wird kommen und mich retten und dann werden wir uns verlieben und Kinder kriegen und...
Ein unbedeutender Untergebener von Vader: Mein Lord, sie hat Visionen! Die MACHT ist stark in ihrer ganzen Familie!
Lord Vader: Ja, ja von wegen.. Die Kleine ist total durchgeknallt. Grosser, schlanker Man mit einem haarigen Freund! Tz tz tz.... Moechte gern mal ihren Vater kennenlernen. Der ist bestimmt genauso abgedreht wie die Tochter!
Unbedeutender Untergebener: Aehh....wenn sie es sagen, mein Lord.
LOGBUCHNACHTRAG DES CAPTAINS, JEAN LUC PICARD...
Ich befinde mich wieder auf der Bruecke der ENTERPRISE. Die drei mutigen Offiziere des Aussenteams stecken in den Torpedos und warten auf den Abschuss. Es ist Zeit fuer ein paar letzte Worte....
Picard mit einem Tip auf den Communikator: Nummer1, hoeren sie mich?
Riker: Ja Captain!
Picard: Was klappert da so?
Riker: Meine Zaehne, Captain.
Picard: Nun gut, Nummer1. Moechten sie uns noch etwas sagen?
Riker: Ja Captain... Deana?
Troi: Ja Will?
Riker: Wuerdest du mich bei der Pokerrunde vertreten wenn ich nicht da bin?
Troi: Das ist leicht Will, ich muss nur immer versuchen das niedrigste Blatt zu halten, stimmts?
Picard: Mr.Data?
Data: Geordie?
Geordie: Ja, Data?
Data: Wuerdest du Spot einmal pro Tag auf den Arm nehmen und fuettern?
Geordie: Aeh..ich hab eine Katzenhaaralergie....
Picard: Machen sies so! Mr. Crusher?
Wesley: Es ist echt ein Problem so super Interligent zu sein - man weiss genau was auf einen zukommt...
Picard: Mr.Worf...Feuer!
Riker, Data, Wesley: HUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.....
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Vor wenigen Minuten wurde unsere Jet an Bord des Todessterns gezogen. Riesen Kasten! Wenigstens scheint es in diesem Teil des Universums keinen Degrader zu geben! Ein Lichtblick! Unsere Jet steht mittlerweile fest verankert in einem Hangar und wir folgten Luke’s Vorschlag, uns in einer Bodenluke zu verstecken. Ich wußte übrigens gar nicht, daß unsere Jets so was haben - aber anscheinend Bully, denn hier unten liegen jede Menge leere "Aile" Flaschen herum. Waren alle aus Bullys Beständen..... Jetzt ist mir auch klar was beim Eintritt in den Hyperraum immer so geklirrt hat....
Bully: Hätten wir nicht doch lieber die Deflektorschirme nehmen sollen?
Luke: Vertraue der Macht!
Perry: Irgendwann müssen wir uns mal über diese MACHT Geschichte unterhalten, junger Freund.
Luke: Aber gern. Wäre ich ein Meister könnte ich Euch sogar unterweisen.
Perry zu sich selbst im Gedanken: Und wäre ich ein Psychiater, könnte ich dir vielleicht ein paar Sorgen nehmen....
Gucky: Was beschwert ihr Euch, es hätte schlimmer kommen können.
Atlan: Ach ja?
Gucky: Wir hätten zum Beispiel in einer Müllpresse landen können....
Luke: Wer weiß, das kommt vielleicht noch....
Atlan: Tolle Aussichten!
Atlans Extrahirn: Ach! Eure Hochwohlgeborenheit hat wohl Angst, daß der Kittel staubig wird?
Atlan zu seinem Extrahirn: Dieser -Kittel- ist ein Gewand der Gonozal! Weitergegeben von meines Großvaters Vater bis an mich! Besteht aus unzerstörbarem Panzerplastnylon! Damit hab ich meinen ersten Dinosaurier gejagt!
Atlans Extrahirn: Jetzt ist mir einiges klar. Nicht dein Deo hat versagt sondern der Fummel riecht so! Übrigens, bin ich mal gespannt wie du den Ölfleck wieder rauskriegst. Du sitzt nämlich mitten in einer Lache.
Atlan sprang aus der Hocke auf und stieß mit dem Kopf an die Decke: BOOOING! Autsch! Verd...
Perry: Beuteterraner, sei still oder die Sturmtruppen entdecken uns!
Atlan: Nanu! Da ist ja gar kein Öl!
Perry: Wie bitte?
Atlans Extrahirn: Veräppelt, veräppelt...Hi Hi Hi.
Gucky zeigte seinen Nagezahn: Unser arkonidischer Freund hatte mal wieder eine Diskussion mit sich selbst.
Obi-Wan: Was sagt der kleine EWOK? Ihr habt eine Innere Stimme?
Atlan: Nun .... ja ....
Atlans Extrahirn: Nun sag ihm schon wer dir immer zeigt wo es lang geht!
Atlan zu Obi Wan: Wissen sie, wir Arkoniden unterscheiden uns dadurch von den Terranern, das unsere Gehirne...
Bully: Überleg dir was du sagst, sonst demonstriere ich Obi hier unten mal, worin sich der Muskelbau des Terraners von den Arkoniden unterscheidet....
Atlan: ...ich weiche der Gewalt!
Bully: Dein Glück!
Perry mit verdrehten Augen nach oben blickend: Wie die kleinen Kinder!
IM NEXUS....
Eintrag ins persönliche Logbuch, Will Riker....
Wo bin ich? Was mach ich hier? Alles dreht sich. Mir wird schlecht. Kann nicht mal jemand das gekreisel stoppen? Jetzt nimmt die Umgebung langsam Gestalt an. Formen beginnen sich zu festigen, Strukturen können erahnt werden. Jetzt sehe ich klarer....
Riker: Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!
Q: Aber Nummer 1, warum lassen sie sich so gehen? Ich hörte ja, daß die Schreitherapie manchmal gewisse Erfolge bringen soll, aber in Ihrem Fall.....
Riker: Q!
Q mit einem Lächeln: Riker!
Riker: Was machen Sie hier?
Q: Ich ziehe gerade mit meinem Freund etwas durch die Dimensionen, und wen treffe ich? Das Universum ist klein!
Riker: Aber ich denke im NEXUS umgibt einem immer das, was man sich am meisten wünscht!
Q, mit einem Augenklimpern: Das muß kein Widerspruch sein, Will....
Riker: Was soll das! Ist das wieder eines ihrer Spielchen?
Q: O.k., ich sags ihnen. Wenn ich nicht dazwischen wäre, dann hätten sie sich vor Angst wieder auf die ENTERPRISE gewünscht. Von dort wären sie wieder in den NEXUS gestartet und hätten eine Endloszeitschleife produziert! Ziemlich langweilig so was und schwierig zu entknoten.
Neben Riker materialiserte eine zweite Gestalt. PLOPP!
Ellert: Ganz genau! Das meint auch mein Boss.
Riker fuhr auf dem Absatz herum.
Riker: Ernst Ellert?
Ellert: Du darfst Ernstl zu mir sagen.
Riker: Auch du heilige, klingonische Mumifizierungsglyphe! Um mich herum lauter Superwesen und ich kann mein Landeteam nicht finden!

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Teil3: Auf der Suche nach ES
Die Star Trek/Perry Rhodan Parodie
(c) 1997/98 Thomas Rabenstein
Seite 2
IM NEXUS, an einem anderen Ort.....
Claudia Schiffer, zärtlich Wesleys Nacken massierend: Na Kleiner? Gut so?
Wesley: Noch ein wenig den oberen Nackenbereich, bitte.
Claudia: Hat dir schon mal jemand gesagt, das dein Hals schön gebaut ist?
Wesley: Wa...Mein Hals?
Claudia: Wie komme ich eigentlich hier her, du kleiner süßer....
Wesley: Ähhh, ich glaube daran bin ich schuld.
Claudia: Soooooo?
Wesley: Ich habe mir gewünscht dich zu treffen als ich in den NEXUS eindrang.
Claudia: Aha... und wie kommst du auf mich?
Die blonde Schöne umschlang Wesley Hals und schnurrte ihm ins Ohr: Kannst es mir ruhig sagen....
Wesley: Ähhh...Ich hab in meiner Freizeit in den Computerarchiven geblättert und bin, natürlich aus rein wissenschaftlichem Interesse, auf ein paar Fotos von dir gestoßen. Meine Mum darf davon nichts wissen, denn es waren Adult Pages.....
Claudia: Du Kleiner Draufgänger Du!
Wesley: Ohhhhhh.....
Claudia: Was ist? Stört es dich wenn ich so nahe bin?
Wesley: Aber ich hab noch gar keine Erfahrung. In meinem Leben gab es bisher nur Computer, Computer und Computer. Sogar Data hat mehr Erfahrung wie ich! Der hat schon....
Claudia: Was soll schon passieren....
Wesley: Ich glaube, wenn du noch mal so an meinem Ohrläppchen knabberst, dann gibt es einen Warpkernbruch!
Claudia: Das die Männer immer so furchtbar technisch sein müssen......

AUCH IM NEXUS, keine Ahnung wo genau....
Datas persönlicher Logfile: Ich hätte wohl doch lieber den Gefühlschip einsetzen sollen. Da ich mir nichts gewünscht habe, ist hier auch nichts. Aber ich denke, also bin ich! Um mich herum nur dieses Licht! Seltsam.
Plötzlich aus dem Licht eine Stimme: Data!
Data: Ja? Wer spricht dort?
ES: Ein alter Freund.
Data: Wie alt?
Ein Lachen erschütterte die Späre.
ES: Jetzt hättest du fast was aus mir rausgekitzelt, was in meinem Universum die Leser seit über 1800 Heften wissen wollen.
Data: Und?
ES: Ich verate es nicht.
Data seufzend: Der NEXUS ist ziemlich öde.
ES: So? Wie kann ein Androide eine Stimmung wie -öde- erfassen?
Data: Ich versuche menschlich zu werden, das weißt du genau.
ES: Ja genau, und eine Lektion die du jetzt von mir bekommst ist, das du dir was wünschen kannst.
Durch Data ging ein Ruck: Oh Mann! Mir fallen auf einmal Dinge ein, die ich mir wünschen möchte!
ES, leise lachend: Wirklich? Dann nur zu!
Data sah sich um und holte tief Luft: Ich sehe intelligente Roboter, die sich reproduzieren und ein selbstständiges Sozialsystem errichten. Sie haben Plasma, damit sie fühlen können und robotische Komponenten, damit sie perfekt sind. Sie bauen Schiffe, groß, abstrakt und würfelförmig. Ein wenig wie die BORG - aber besser....
ES: Ähh... Data.... stopp...
Data: Sie entwickeln endlos viele Arten, die sich aber alle verstehen. Kleine gallertartige Wesen stehen ihnen zur Seite und betreuen das Plasma. Sie entwickeln ganz allein Technologien, von denen organische Wesen später lernen können...
ES: Data! Halt!
Data: Sie bauen einen Planeten zu einem riesigen Zentrum aus. Und überall scheint die Sonne....
ES: Oh NEIN! .... jetzt ist es passiert.... ich hätte es besser wissen müssen!
PLOPP...PLOPP...PLOPP...PLOPP...PLOPP...PLOPP...PLOPP....
Es war ein nicht mehr endendes Ploppen!
Dann wimmelte es plötzlich um Data von Androiden und Gallertwesen.
Sie umringten Data sofort und fuhren ihre Stielaugen aus:
Willies: Können wir was für dich tun?
Data lächte glücklich: Ich bin nicht mehr allein!
ES: Au Backe! Und ich darf die Suppe auslöffeln!
AN BORD DER ENTERPRISE....
Das Bild war 45 Grad nach links gekippt, dann nach rechts. Jeder hielt sich nach besten Kräften an den Sitzen fest.
Picard: Mein Gott, so arg hat es nur beim alten James T. Kirk gewackelt! Mr. Worf! Was ist das? Werden wir angegriffen?
Worf: Nein Captain! Wir sind in einen Wirbel geraten, der vom NEXUS ausging als er kurz geflackert hat.
Picard zu seiner Brückencrew: Habt ihr das Flackern auch gesehen?
Worf: Der NEXUS hat geflackert!
Troi: Der NEXUS hat sehr viel Energie gebraucht um etwas großes zu erschaffen. Da hat eben das Licht kurz geflackert....
Picard: Gute Erklärung Counselor, einfach aber eingängig! Es kann nur vom Landeteam ausgelöst worden sein....
Beverly: Aber von wem? Von Wesley? Was könnte sich mein Junge gewünscht haben, als er in den NEXUS eintrat?
Picard lächelnd: Aber Berverly...eine Computerconsole kann auch unser Replikator erschaffen, sogar eine die man essen kann....
Troi: Vielleicht Riker?
Picard: Komisch, ich hätte schwören können er steht gleich wieder auf der Brücke....
Worf: Data?
Picard: Data ist ein Androide....
Geordie: Nun, aber kein gewöhnlicher...
Picard: Ich weiß nicht.... aber zeichnen Sie alles auf. Ich glaube es wird noch interessant. Übrigens, lassen sie einen Logbuchnotiz machen. Ich möchte wissen, warum man noch immer keine Gurte an den Sitzen hat.... Jedesmal wenns brenzlich wird, fliegt mir meine Brückenbesatzung um die Ohren!
Worf: Ja, Captain.
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Das Inspektionsteam der Sturmtruppen hat die Jet wieder verlassen. Trotzdem scheint sich die ganze Situation zuzuspitzen, denn seit wir unser Versteck verlassen haben, fuchtelt Obi nervös mit seinem Lichtschwert vor unserer Nase herum...
Perry: Obi, wie wärs wenn sie die Neonröhre mal eine Minute wegstecken?
Obi: Haoooo! Jaaaaaaa! Harakiriiiii!
Bully zu Luke: Hat er das öfters?
Luke: Ich glaube, er lockert sich nur etwas. Alte JEDI Schwertkampftechnik.
Gucky: Ich glaub auch, das sich da was lockert....eine Schraube!
C3PO: Eine Schraube?
Gucky: Alte terranische Redewendung.
Atlan zu Obi: Übrigens, ich würde das Schwert anders halten, mehr nach vorn um den Schwerpunkt in die Mitte zu legen. Dann sieht das ganze eleganter aus. Tänzerischer, einfach grazieler.
Obi verdutzt: Und sie meinen so würde ich eine bessere Figur machen?
Atlan: Aber sicher!
Obi lächelnd: Sie sind Meister der Fechtkünste?
Bully leise zu Luke: Oh, oh, das hätten er besser nicht fragen sollen.
Luke: Und warum?
Bully: Nun, die Wahrscheinlichkeit das der Arkonide ins Halbkoma fällt und stundenlang von seiner Zeit als Schwertschmied am Hof des japanischen Kaisers blubbert ist ziemlich groß....
Atlan: Das hab ich gehört! In Krisenzeiten habe ich mich jederzeit Kontrolle!
Atlans Extrahirn: Schade, gerade wollte ich mit einer kleinen Geschichte beginnen....
Atlans zu seinem Extrahirn: Und welche? Als ich den Kelten zeigte, wie man Bronze schmiedet?
Atlans Extrahirn: Ähhh...Nein, eher die, als dich der französischen Sonnenkönig vom Musketier zum Besteckputzer degradierte, nachdem du die Königin im Schloßgarten verführen wolltest....
Perry: Schluß jetzt!
Perrys Autorität setzte sich sofort durch. Bully mußte neidlos anerkennen, das sein alter Freund noch immer aus dem selben Holz geschnitzt war, wie damals auf dem Mond - damals, als alles begonnen hatte. Noch immer das selbe Charisma! War es das Zeitlose in seinen stahlgrauen Augen oder einfach sein universeller Erfahrungsschatz, der ihm auf jede Frage sofort eine Antwort lieferte?
Perry: Hat jemand eine Idee was wir jetzt machen sollen?
Obi Wan griff sich mit den Fingerspitzen an die Schläfen und versank in meditative 3 Sekunden, dann schlug er die Augen wieder auf: Schlechte Neuigkeiten, die dunkle Seite der Macht ist an Bord des Todessterns...
Gucky zeigte seinen Nagezahn: ....und eine gewisse Prinzessin Leia die hier eingesperrt und stinksauer ist. Sie fragt sich, wann endlich die ersehnte Rettung kommt. Außerdem denkt sie daran, das ein gewisser Vatter....
Obi Wan: Vader!
Gucky: ....Vader die Waffe des Todessterns gerade gegen Alderan richtet.
Luke: Oh mein Gott!
Obi Wan: Yoda steh uns bei!
Bully: Du meinst, er aktiviert die große Schüssel?
Luke nickte heftig.
Atlan: Ähm...gegen wir Schritt für Schritt vor. Einer Prinzessin soll man keinen Herzenswunsch verwehren! Wir werden sie also zuerst befreien!
Atlans Extrahirn: Ich weiß ganz genau, was jetzt unter deinem Perückenständer vor sich geht. Wenn du nicht aufpaßt, hast du nicht nur in jedem Raumhafen, sondern auch in jedem Paralleluniversum eine Affäre laufen.
Luke: Also gut! Ich koordiniere das Einsatzteam. Wir klauen uns die Uniformen der Sturmtruppen, dringen in den Zellentrakt ein und befreien die Prinzessin - wenn es sein muß mit Gewalt. Dann kämpfen wir uns Rücken an Rücken zur Jet durch, sprengen das Fesselfeld und entkommen gerade noch unter dem Feuer von minimal 10, maximal 50 Jägern. Na? Wie findet ihr den Plan?
Atlan: Wundervoll! Das erinnert mich an alten Zeiten, damals als das Arkonidenimperium noch expandierte!
Obi-Wan: ...und ich mach den Weg mit meinem Laserschwert frei! Der Plan ist eines Jedi würdig.
Bully: Ahh...immer diese Migräne. Ich achte derweil auf die Jet und räume hier ein wenig auf....
Perry zog eine Augenbraue hoch: Ähh.....Gucky?
Gucky: Ja?
Perry: Spring.
>PLOPP<
IM NEXUS....
Ellert: Und du glaubst wirklich, das merkt keiner?
ES: Ich hoffe es. Ich hab die Posbis einfach in unser Universum rüber geschafft.
Ellert: Waaas? Da gibt’s doch schon Posbis!
ES: Mensch Ernst, du mußt lernen 6 dimensional zu denken. Ich bin einfach so weit in der Zeit zurück, bis es sie noch nicht gab, hab sie dort abgesetzt, jetzt gibt es sie eben, basta!
Ellert: Basta?
ES: Basta!
Ellert: Oh ja, ich glaube mit dem 6 dimensionalen Denken hab ich noch meine Probleme..... Dann war also Data der Gründer der Posbi Kultur?
ES: Psssst, muß ja nicht jeder gleich wissen, ist peinlich genug. Ich hoffe nur die Kosmokraten merken es nicht.
Ellert: Ich frage mich sowieso wann die hinter unser Spielchen kommen, die merken normalerweise alles.
ES: <seufz> Zum Glück brauchen sie immer ein paar Millionen Jahre bis sie irgendwelche Mächtigen entsenden, oder irgendwelche Gegenpläne umsetzen. Ich lebe hingegen von heute auf Morgen! Man lebt schließlich nur einmal! Außerdem, wie schon ein altes halutisches Sprichwort sagt: -No Risc No Fun!-
Ellert: Halutisch? Bist du sicher?
ES: Bin ich hier die Superintelligenz oder du? Hä?
Ellert: Alles klar Chef, also halutisch.....
IM NEXUS....
Riker: Mr. Crusher....?
Wesely lag im Gras und drehte sich auf die andere Seite: Claudia, nicht schon wieder......
Riker: Wesley? WESLEY!!
Wesley schlug blinzelnd die Augen auf: Oh! Will! ...äh...Nummer1, ich meine Commander Riker.
Riker: Aha, sie erkennen mich!
Wesley: ....ja, leider...
Riker: Wie bitte?
Wesley: Ich war einen Moment desorientiert.....entschuldigen Sie.
Riker: Das nehm ich ihnen ab. Sie nannten mich Claudia.
Wesley: Claudia? Na so was!
Riker: Ich sag ihnen was Wesley. Wir sind hier nicht allein! Q ist hier, dieser Ernst Ellert, bestimmt auch ES. Alles voller Superwesen!
Wesley: Das kann man wohl sagen.....
Riker: Wie Bitte?
Wesley: Ähhmm Commander! Sehen Sie, da vorn kommt Data!
Riker: Data! Bin ich froh sie zu sehen! Warum lächeln sie so?
Data: Ich habe ein Volk erschaffen!
Riker: Ähh...damit sind sie aber über ihren Wunsch, menschlicher zu werden, etwas hinausgeschossen.
Data: Könnte ich Emotionen verarbeiten, dann würde ich jetzt wohl sagen, es wahr wundervoll.
Riker: Ist ja wirklich wunderbar wenn sie sich fühlen wie der Froschkönig! Sie müssen nämlich jetzt einen Plan schmieden, wie wir den Nakk finden, dingfest machen können und zu guter letzt hier wieder raus kommen.
Data: Ich weiß nicht ob ich nach einem so intensiven Erlebnis in der Lage dazu bin. Das letzte Mal ging es mir so, als ich mit Tascha...
Riker: Mr. Data! Sie sind Offizier der Sternenflotte! Außerdem haben wir ein Kind dabei!
Wesley: Wo?
Data: Also Wesley, du weißt doch wie das mit den Bienen und den Blumen funktioniert?
Wesley: Nö, wieso....
Riker: Data! Wesley ist noch nicht so weit! Wir sind in seiner Ausbildung erst bei Kapitel 10: -Wie flicke ich einen Warpkernbruch.- Das was sie ansprechen kommt erst in Kapitel 20.
Data: Schade....
Riker: Also wie ist es jetzt mit dem Plan?
Wesely: Wir könnten knobeln!
Riker: Wesley, du überrascht mich!
Data: Nach den Sternenflottenrichtlinien?
Wesley: Ja, Stein fällt in den Brunnen......
IM NEXUS.... AN EINEM ANDEREN ORT...
Panauro: Ahhhhhh....
Syntron: Was hast du? Ich dachte immer die Blaunakken wären blau und nicht weiß?
Kirk: Ist ihnen nicht gut?
Panauro: Die Spiegeleier! Ich glaube die bekommen mir nicht!
Kirk: Kein Wunder, Sie sind auch die erste Riesenschnecke die ich Eier essen sah....
Syntron: Jetzt hol mal tief Luft, ENGELBERT.
Panauro: Die Dinger liegen in meinem Magen wie Briketts!
Kirk: Das liegt daran, das nichts hier wirklich ist, nichts ist wirklich wichtig!
Syntron: Vielleicht hilft etwas Bewegung?
Kirk: Ey! Wie wäre es mit einem Ausritt? Aber dafür müssen wir durch meine Schlafzimmertür im ersten Stock.
Panauro: Soll das so eine Art Annäherungsversuch sein?
Kirk: Nein, hinter der Tür ist doch der Stall.
Panauro zu seinem Syntron: Ähm...ich glaube wir wissen doch noch nicht genug über das terranische Balzverhalten....
Kirk: Ey!
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Gucky war gleich darauf wieder mit ihr materialisiert und sie schrie immer noch. Offensichtlich war die Prinzessin nicht an Teleportation gewöhnt - Obi und Luke übrigens auch nicht, denn Obi fiel das Lichtschwert aus der Hand und schnitt Bully die Schuhspitze ab und Luke klappte der Unterkiefer herunter.
Leia: Ahhhhhhhhhhhh!
Bully: Ähm Perry....ich glaube mein Serun hat jetzt ein Loch
Obi: Ein Ewok der die MACHT hat.... unglaublich....
Gucky: Zum letzten mal! Ich bin kein Ewok! Ich bin der Retter des Universums,ein Ilt und mein Freund Perry ist der Erbe des Universums! Wo wir auftauchen da gibt’s keine entführten Prinzessinen und keine Bösewichte die längere Zeit ihr Unwesen treiben.
Leia: Was fällt euch eigentlich ein mich so zu erschrecken! Und wo ist der Retter, den ich in meinen Visionen immer sah?! Ein schlanker großer Blonder....
Atlan: ....Ähm...Mylady...
Leia: ...MIT KURZEN HAAREN! Und einem wuscheligen Begleiter....
Gucky winkte: ..haaallooo...
Leia: Oh mein Gott....sollte ich mich so getäuscht haben?
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Ich bin mir nun absolut sicher, das wir das falsche Universum erwischt haben. Eine Prinzessin die unseren alten Imperator nicht mag! Wir haben uns offensichtlich in eine Handlung eingemischt, in der wir gar nichts verloren haben. Ich muß mir schnell einen Weg ausdenken wie wir hier wieder raus kommen...
Leia: ICH WILL MEINEN WOOKIE HABEN!
Atlan: Aber liebstes Prinzesschen...
Leia: Sag nicht Prinzesschen zu mir, du weißhaar Hippie!
Atlan: Wie bitte? Hippie?
Atlans Extrahirn: Ich hab dir schon Tausend mal gesagt du solltest deine Schnittlauchsträhnen mit einer kleinen Dauerwelle auffrischen, aber nein...
Gucky: Ich verstehe...Ich lese in ihren Gedanken. Sie hat auf einen großen Affen gewartet!
Atlans Extrahirn: Na, da wäre sie mit dir doch gar nicht so falsch gewesen.
Atlan zu seinem Extrahirn: Wie bitte?
Perry: Prinzessin, wen auch immer ihr erwartet habt, wir kamen ihm zuvor und haben euch trotzdem gerettet!
Leia: Ohh! Ein Mann mit Manieren! Wie angenehm.
Bully leise zu Perry: Mensch, wie schaffst du das nur immer wieder?
Perry zwinkerte Bully zu und flüsterte: Ein kurzer fester Blick in ihre Augen und schon ist sie hin.
Bully: Aha...
Leia: Hey du, mit der roten Bürstenfrisur! Was machst du mir so Glubschaugen!? Willst du ein Passbildholo von mir?
Perry leise zu Bully: Ähm...natürlich mußt du meine eisgrauen Augen haben.....
Luke: Glubschaugen...<kicher> Was für eine Frau!
Leia: Werd’ du erst mal Volljährig, Bübchen und komm in 5 Jahren wieder vorbei - oder noch besser, schick Deinen großen Bruder!
Bully zu Luke: Lieber Glubschaugen als ein Bübchen!
Perry: Aber, aber!...meine Herren Jedis, Zellaktivatorträger und Ritter der Tiefe! Bitte verhalten sie sich professionell!
Atlans Extrasinn: Schwierig für dich mein Imperator, sobald eine Frau in der Handlung ist, gell?
Atlan: Unsinn!
Leia: Wenigstens Obi-Wan ist hier...ein Hoffnungsschimmer...wo ist er geblieben?
Perry: Ähm...Obi? Obi!
Luke: Er muß diesen Weg gehen! Er ist ein Jedi. Er muß sich der dunklen Macht stellen.
Perry: Gucky?
Gucky: Er ist draußen und fühlt sich wie Portus von den 3 Musketieren...übrigens, soeben betritt der Kardinal die Bühne...
AUF DER BRÜCKE DER ENTERPRISE...
Picard: Ziemlich langweilig vor dem NEXUS zu warten...
Troi: Captain, darf ich ihnen als Schiffs-Counselor einen Vorschlag machen?
Picard: Bitte, Counselor.
Troi: Nutzen sie die Zeit und entspannen sie sich. Wie wärs wenn sie etwas an den Modellraumschiffen in der Glasvitrine ihrer Kabine basteln?
Picard: Keine Lust...Irgendwelche anderen Vorschläge?
Geordie: Captain, sie könnten etwas auf das Logbuch sprechen...
Picard: Mir fällt nichts ein...
Worf: Captain!
Picard: Ja, Mr.Worf?
Worf: Wir könnten im Slalom um die Energieverzerrungen des NEXUS fliegen, nur um zu sehen ob wir es schaffen...
Picard: Und was passiert, wenn wir es nicht schaffen?
Geordie: Captain, das würde die Hülle der Enterprise destabilisieren.
Picard: Nächster Vorschlag!
Worf leise: Ach Mensch! Meine werden nie angenommen!
IM NEXUS...
Panauro: Mann! Wow! Der Heufresser geht ja ab wie ein überdrehter Linearkonverter!
Syntron: Den Heufresser nennt man Pferd! Ein terranisches Nutztier.
Kirk: Mensch Panauro! So wie sie auf dem Sattel kleben, sieht das schon ziemlich gut aus! Noch ein wenig lockerer und sie haben sich ihren Cowboy-Hut verdient!
Panauro: Ich glaub ich werde meine Kriechsole noch Wochenlang spüren...Warum braucht man diese harte Unterlage mit dem komischen Knauf da vorn? Das Ding drückt mir auf die...
Syntron: Jetzt jammere nicht herum sondern geh mal vom Trab in den Galopp über!
Panauro: Und wie hält man das Ding dann wieder an?
Syntron: Keine Ahnung...vielleicht bleibt es von selber stehen, wenn es nichts mehr im Magen hat.
Kirk: Mal immer langsam...Da gibt’s ganz einfache Kommandos. Zügel anziehen und Brrrrr sagen - das Pferd steht. Die Hacken in die Seite und zwischen den Zähnen einen kurzen Pfiff – und schon geht’s los.
Panauro: Ich hab aber keine Zähne und Pfeifen kann ich auch nicht.
Syntron: Ich könnte den Ton simulieren, aber das mit den Hacken in die Seite...da seh ich ein größeres Problem.
Panauro zu seinem Syntron: Könntest du dein System nicht mit dem Gehirn des Heufressers koppeln? Dann könnte ich ihn mit den Gedanken lenken. So eine Art simulierte SERT Haube.
Kirk: Wie unromantisch...
Syntron zu Panauro: Das ist ein Tier, kein Cyborg!
Panauro: Hätte die Natur gewollt das wir Nakken reiten, sie hätte uns bestimmt Extremitäten mit Hacken und Sporen gegeben.
Kirk: Nun mal nicht gleich aufgeben. Jetzt nimm erst mal den Hut, sooooo...Sieht doch ganz gut aus!
Panauro zu seinem Syntron: Wozu ist diese, aus ehemaliger Tierhaut gegerbte Kopfbedeckung gut?
Syntron: Ich glaube so eine Art Statussymbol...Das trägt man halt wenn man ausreitet.
Panauro: Eigentlich nicht übel...hält mir die Sonne aus dem Gesicht!
Kirk: Wenigstens reden sie wie ein echter Cowboy! Also los geht’s! Hüaaaaaaa!
IM NEXUS...
Riker: Mr.Data zwicken sie mich bitte!
Data: Wozu soll das gut sein? Sie meinen das doch nicht etwa im Sinne einer körperlichen Annäherung...
Wesley: Data! Zwicken sie erst ihn und dann mich...
Data: Aber meine Herren, für so was wurde meine Programmierung nicht...
Riker: Data! Seien sie still! Was sehen sie da?
Data folgte der ausgestreckten Hand Rikers: Da vorn? Na was soll da schon sein? Ich sehe ein Pferd im Galopp, auf dessen Sattel eine blaue Riesenschnecke sitzt, einen Cowboyhut trägt und ein Lasso schwingt. Außerdem schreit sie Jippie...
Wesley: Und das macht sie nicht stutzig?
Data: Warum? Ich hab schon viele Dinge gesehen: Einen Ferengi im Clownkostüm, einen jodelnden Klingonen, einen Romulaner beim Knackwürstchen Wettessen im Mc-Star Fly-in...
Riker: Mr. Data! Wie viele reitende Schnecken mit Cowboyhut??!!!
Data: Äh...eine, die hier eingeschlossen.
Wesley: Commander...
Riker: Ja, Wesley?
Wesley: Ich glaube der Blaue da ist genau der, den wir suchen!
Riker: O.k., schnappen wir ihn uns.
IM KONTINUUM...
Q: Was ist los ES? Kriegst du wieder Luft?
ES: Ich kann nicht mehr...
Ellert: Hat er sich verschluckt?
ES: Nein... hi..hi..hi..hi..
Q: Das sind aber sehr menschliche Züge...ich glaube er lacht sich tot.
ES: ..hi...hi...hi.. wenn schon, dann WIR...wir sind nämlich ein Kollektiv ..hi..hi..hi..
Q: Ich verstehe. Ich kann ihn verstehen, ich war auch schon mal ein Mensch.
Ellert: Wirklich?
Q: Ja klar. Man muß sich doch in die Wesen hinein versetzen können die man ärgert....
ES: ..hi..hi..hi.. mit Cowboyhut und Lasso ..hi..hi..hi..
Ellert: Das klingt logisch, oder meinst du nicht, ES?
ES: Sorry, ich knabbere immer noch an dem reitenden Nakk. Was hat er gerufen? Jippie? ...hi...hi...hi...
Ellert zu Q: Und welche Erfahrungen haben sie vom Menschsein mitgenommen?
Q: Nun ja, man kann keinen Planetenorbit mehr mit dem Finger verschieben...
Ellert: Aha...
Q: Und man fällt so alle 15-18 Stunden in Ohnmacht....
ES: Ihr solltet als Duett auftreten ..hi..hi..hi.
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Kaum paßt man mal nicht auf, schon büchsen einem die Leute aus. Draußen steht Obi einem ganz in schwarz gekleideten Typ gegenüber, der auch ein Laserschwert in der Hand hält und sich mit Obi Wan um einen imaginären Mittelpunkt dreht. Dabei starren sich beide direkt in die Augen, bzw. ins Visier. Merkwürdiges Ritual. Luke meint, das müßte so sein. Ich hab als Sofortumschalter keine Sekunde gezögert und eine Entscheidung getroffen den Streit zu schlichten...
Perry zu Atlan: Du gehtst!
Atlan: ICH?! Wieso ich?
Perry: Nun...nur du kennst dich mit dem Fechten aus.
Atlan: Ha! Endlich wird meine Erfahrung bei dieser Expedition entsprechend gewürdigt.
Atlans Extrahirn: Geh schon, Beuteterraner, sonst passiert da draußen noch ein Unglück.
VOR DER JET...
Vader: Obi-Wan, es war ein Fehler hier her zu kommen...
Obi-Wan: Wenn ihr mich schlagt, dann werde ich mächtiger als ihr es euch je vorstellen könnt. Dann nerve ich euch jede Nacht und erscheine als schemenhafter Geist. Ihr werdet nie wieder in Ruhe einschlafen können...
Vader: Unterschätzt nie die dunkle Seite der Macht!
Obi-Wan: Euer Laserschwert!
Vader: Ja, was soll damit sein?
Obi-Wan: Es hat eine andere Farbe! Ich glaub die Batterie ist alle.
Vader: Das ist eine Neukonstruktion! Erst wollte ich Waldmeistergrün, dann entschied ich mich aber für Kirschrot. Ihr habt noch immer die selbe, fade Farbe...
Obi-Wan: Ja, Elfenbeinweiß! Aber sie klingt noch wie früher.
Die Kontrahenten ließen die Waffen sprechen...
ZZZZZZIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEERRRRRRP!
Der dunkle und der helle Meister fochten noch immer als Atlan endlich zu ihnen trat.
Atlan: Aber meine Herren so geht das wirklich nicht. Was ist denn das für eine Haltung? Hey Sie! Schwarzer, etwas lockerer in den Hüften und setzen sie doch den schweren Helm ab, der behindert mehr als er schützt.
Vader: Ehrlich?
Atlan: Ja, verlassen sie sich auf mich. Ich bin Fechtmeister und kenne mich aus.
Vader: Also gut versuchen wirs...So besser?
Atlan: Ähm ich würde sagen...SETZEN SIE IHN SCHNELL WIEDER AUF! Grund gütiger, da hilft kein Toupet mehr um ihr Haarproblem zu kaschieren.
Vader: <seufz> Ich weiß!
Atlan: Jetzt kommt mal wieder runter Jungs. Ich weiß das wir alle ziemlich erregt sind. Kämpfen bringt doch nichts, laßt uns ein paar Atemübungen machen...
Vader: Atemübungen? NEIN! Jetzt wird gefochten...ZZZZZIIIIEEERRRRP...Obi-Wan? Wo ist er hin?
Atlan verblüft: Er ist weg...Da liegen seine Klamotten auf dem Boden, ähm ich meine sein Jedi-Zwirn...
Vader sprach laut in sein Armfunkgerät: VADER AN STURMTRUPPEN, JEDI FLITZER IM TODESSTERN.
Atlan: Äh...ich denke eigentlich nicht das er...
Vader: So, Weißhaar, jetzt zu Euch!
ZWISCHENBERICHT EX KRISTALLPRINZ, LORDADMIRAL a.D, NICHT MEHR REGIERENDER IMPERATOR, ZELLAKTIVATOR-LEASER UND MR.BLOND 2480 n.Chr.
Ich versuche mich zu erinnern, ob es jemals eine ähnliche Situation gegeben hatte. Klar war ich schon mehrmals in anderen Universen zu Gast gewesen, sogar schon jenseits der Materiequellen (das hab ich jedenfalls allen erzaehlt) , doch dieses Universum ließ sich nicht richtig einordnen. Wir waren eigentlich auf der Suche nach ES und wollten in Jean-Lucs Paralleluniversum wechseln, doch diese Mission schien ganz und gar gescheitert zu sein. Wir fanden keine ENTERPRISE oder Föderationsplaneten sondern durch und durch skurrile Gestalten. Vor mir stand gerade ein gewisser Dark Vader und fuchtelte mit einer Art Neonröhre vor meiner Nase herum. Dieser Ozongeruch ist ja nicht auszuhalten..... Ob ihm klar war, WEN er da zum Fechten herausforderte........?
Atlans Extrasinn: .......das kann ich dir sagen, Alter. Den ehemaligen Knappen und Schwertputzer von Sir Lanzelot! Na, endlich fertig mit deinem geistigen Rückblick?
Atlan zu seinem Extrahirn: Knappen?!! Ich wollte Lanzelot damals nur nicht in Verlegenheit bringen.....
Atlans Extrahirn: Wenn er jemals rausbekommen hätte, daß du dir heimlich seine Rüstung angezogen hast um Lady Gwenifer zu verführen.....er hätte dir Deinen kleinen Imperator abgeschnitten....
Atlan: <räusper> Ähm....Mr.....Vadder....ich muß sie zu ihrer eigenen Sicherheit darauf hinweisen das.....
Vaders Laserschwert durchschnitt die Luft....
ZZZzzzzzzziiiiieeeeeeerppp
....und langsam fiel ein Büschel Haare zu Boden.
Vader: Diese blonde Locke wird mein Andenken sein, Deine Haare sind sowieso viel zu lang! Die müßte man ja unter dem Helm hochstecken.
Atlan: Was ist...? MEIN HAAR! Oh NEIN! Wie seh ich jetzt aus?! Heilige Materiequelle! Die eine Seite ist ganz eckig ausgeschnitten! So kann ich mich niemals mehr auf Arkon sehen lassen!
Vader: Oh, ich wußte nicht das ihr so eitel seit, aber das können wir korrigieren!
ZZZzzzzzzziiiiieeeeeeerppp.....
....erneut fiel eine Locke zu Boden.
Vader: So! Jetzt seit ihr nicht mehr einseitig!
Die Gruppe der Space-Jet hatte sich mittlerweile eingefunden.....
Perry verblüft: Atlan! Was für ein Haarschnitt! Jetzt siehst du ein wenig aus wie Prinz Eisenherz!
Atlan: Ich WAR Prinz Eisenherz!
Bully: Oh!
Vader deutete auf Atlan: Ihr ahnt gar nicht welche Fähigkeiten einem die dunkle Seite der Macht verleiht, kommt mit mir! Zusammen können wir den Imperator besiegen!
Atlan: Ähm... wißt ihr, unter uns Imperatoren fährt man sich nicht gegenseitig an den Karren.... Aber das mit den Haaren bekommt ihr zurück!
Der Arkonide tänzelte leichtfüßig um die schwarze Gestalt herum und ritzte Vader ein -Z- in den Brustpanzer.
Atlan: Ha!
Vader: Was, HA? Was soll das -Z- bedeuten? Zacharias?
Atlan, mir einem überlegenem Lächeln: Das war früher mal mein Zeichen. Ich ritzte es all jenen ein, die es verdienten!
Atlans Extrahirn: Oh Mann! Das war die Zeit wo du die kleine Identitätskrise hattest und immer mir der schwarzen Maske rumgeritten bist! Und das obwohl ich dir gesagt habe das die zwei Pickel kaum zu sehen sind. Und dann dieser Name! Zorro! Du warst über lange Zeit gar nicht mehr ansprechbar! Naja, auf diese Weise hab ich wenigstens mal die Chance gehabt, einen wirklich niveauvollen Gesprächspartner kennenzulernen, DEIN PFERT.
Plötzlich erlosch das Leuchten von Vaders Laserschwert....
....Zischhhhhh....Plopp.....
Vader: Oh shit!
Atlan umtänzelte Vader nach Manier der Musketiere des französischen Hofes: Was ist los, mein kleiner, dunkler Freund?
Vader rüttelte am Halter seines Schwertes: Ich fürchte......der Akku ist alle.
Atlan: Ha! Jetzt seit ihr am dransten!
Atlan spitzte die Lippen, trällerte eine kleine Melodie und sang dann leise: Ein Jedi Meister ohne Schwert, der ist nur noch die Hälfte wert.....
Vader: Schlagt mich und ihr habt Euren langen Weg zur dunklen Seite der Macht beendet!
Atlans zu seinem Extrasinn: Verstehst du was er damit meint?
Atlans Extrasinn: Keinen blassen Schimmer, aber frag mal drei Stock tiefer nach, da wo sonst dein Hirn sitzt.
Perry: Atlan, komm schon, das ist unsere Chance. Laß uns verschwinden!
Atlan: Sofort Perry! Nur noch eins, Monsieur.......
ZZZzzzzzzziiiiieeeeeeerppp.....
Langsam rutschte Vaders Hose über die Knie und blieb auf dem Boden liegen.
Atlan: Ihr solltet Eure Unter-Beinkleider passend zur Oberbekleidung tragen, diese grün-gelbe Boxershort ist etwas schrill.....
Mir einer perfekten Verbeugung die Roi Danton nicht hätte besser machen können, zog sich Atlan in Richtung Space Jet zurück.
Mir einem Schnellstart des Antigravtriebwerkes schoß die Jet aus dem Hangar. Zurück blieb ein sehr nachdenklicher, schwarz gekleideter Helmträger ohne Hosen....
IM NEXUS....
Riker: Hoooooo!
Panauro: Was ist los? Warum haltet ihr meinen Grasfresser an? Und warum tragt ihr alle diese roten Jogging Anzüge?
Riker: Ähhh..wie bitte? Ich bin Commander Riker, das ist Mr. Data und Mr. Crusher, wir sind......
Panauro: ......Ha! Jetzt erkenne ich euch Schnarchnasen wieder!
Data zog eine Augenbraue in die Höhe: Ich bemühe mich zwar menschlicher zu werden, aber ich kann ihnen versichern das ich bestimmt nicht schnarche......
Panauro: Noch nicht...
Riker: ....wir haben den Auftrag sie an Bord der Enterprise zu bringen. Sie gehören nicht in dieses Universum!
Nakk: Wartet Freunde, mal sehen was mein Kumpel dazu sagt, da kommt er.....
Riker, Data und Wesley starrten verwundert auf den Reiter, der sich aus dem Nebel schälte.
Riker kniff die Augen zusammen: Wer ist das?
Kirk: Hoooooooo..... Hey ihr da! Was haltet ihr meinen Freund auf. Er nimmt gerade seine erste Reitstunde.
Riker säuerlich lächelnd: ....und seine letzte.... Mischen sie sich bitte nicht ein. Wir sind hier in einer Mission für die Sternenflotte und nach der obersten Direktive dürfen WIR uns nicht einmischen. Wenn SIE sich aber einmischen, dann zwingen sie UNS dazu auch mitzumischen und am Ende vermischt sich total WER eigendlich zuerst gemischt hat, wenn sie verstehen was ich meine...
Riker wippte leicht auf den Zehenspitzen, zupfte sich am Bart und sah sich wichtig um.
Wesley: ...äh....wie bitte was?
Data leise : Commander, er trägt die Uniform der Sternenflotte....
Riker: Ja, ja.....schon gesehen. Kein Problem einen so alten Schnitt vom Kostümverleih zu bekommen. Ich hab im selben Modell schon Romulaner am Fasching Polka tanzen sehen. Am Ende will er uns noch weismachen, er wäre wirklich ein Captain.....
Data: ...ähm...Mr. Riker.....
Riker: ....Sehen sie sich seinen Bauch an! Echte Captains sind durchtrainiert, gärtenschlank und sehen einfach gut aus....
Data: ...ich habe gerade in meinen Datenspeichern gefunden das....
Riker: ....Data, sie immer mit ihrem Datenspeicher. Sie müssen sich mehr auf ihren Instinkt verlassen. So werden sie niemals wie ein Mensch!
Data: ...Ja..Sir...
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Wir sind gerade noch dem Todesstern und diesem Dark Vader entkommen. Dafür haben wir einen neuen Passagier an Bord. Leia krault nun schon seit über einer Stunde Guckys Nackenfell und starrt verträumt ins Leere, während der Mausbiber schnurrt, wie ein oxtornischer Okril beim Bad in flüssigem Methan. Bully wirft dem Kleinen die ganze Zeit neidische Blicke zu. Ob er gerade an Kira denkt?
Perry: Wir haben den Todesstern hinter uns gelassen. Wo sollen wir jetzt hin?
Atlan: So schnell wie möglich heim!
Gucky: Ach nö....schnurr....
Plötzlich, Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: LUKE...LUKE....
Luke: ...äh....ja???
Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: LUKE!
Luke: ...wer spricht da?
Perry leise zu Bully: Da, der kleine Jedi Schüler spricht mit sich selbst.. war auch ne harte Woche für ihn.
Bully mit einem kurzen zwinkern in Atlans Richtung: Das kennen wir doch schon von unserem Kristallprinzchen, oder nicht?
Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: LUKE...Sie denken du hast einen Knall, genauso wie der Blonde.... Nur du als fast-Jedi hörst meine Stimme. Ich werde immer bei dir sein.
Luke: IMMER?
Obi-Wans Stimme aus dem Nichts: Immer!
Luke: Ach du Schande......!
Bully nahm Luke in den Arm und drückte ihn: Na kleiner? Hat dich der Streß etwas übermannt? Hier nimm einen kräftigen Schluck Aile, ist von meiner letzten Flasche.
Luke: ..ähm ich....
Leia leise zu Perry: Wir müssen versuchen einen Stützpunkt der Rebellen zu erreichen......
Ein Warnimpuls der Hyperortung unterbrach das Gespräch.
Atlan fuhr instinktiv herum und zog seinen Impulsstrahler.
Bully lies den kleinen Skywalker los und ging in Verteitigungsstellung.
Gucky drehte sich um und zeigte Leia die andere Seite zum kraulen und Perry zog die linke Augenbraue hoch:
Perry: Ein Schiff? Syntron?
Syntron: Das erste Mal das ich etwas gefragt werde! Ich hab mich schon gefragt wofür ich überhaupt hier bin...
Perry: Nun komm schon!
Syntron: Ein Schiff!
Bully: Na bitte! Welche Form?
Syntron: Rate mal....
Atlan: Entfernte Diskussform, es schließt auf!
Syntron: Spielverderber!
Leia: Das muß ER sein!
Gucky: Wer?
Leia: DER, auf den ich gewartet habe....<seufz>
Gucky, mit einem Seitenblick auf Leia: An Bord ist nur eine Person....
Perry: Und?
Gucky grinsend: Er denkt ständig daran, das sein Fell mal wieder durchgekämmt werden müßte.
Bully: Bitte?
Perry: Ich glaube da kommt etwas neues auf uns zu.....
Der Zellaktivatorträger ahnte noch nicht wie recht er hatte.........
Das Diskusschiff hatte angedockt und der Pilot ist gerade in unserer Kommandozentrale erschienen. Ich hatte schon viele fremde Wesen gesehen, große, kleine, dicke und dünne - aber so was noch nicht! Der Fremde war riesig und hatte ein Fell das selbst Gucky erbleichen ließ. Der Haarige konnte gut die Vorlage für die Jeti-Legende gewesen sein - wer weiß, vielleicht war so ein Exemplar mal auf der Erde gestrandet?
Atlan: Oh!
Gucky: Lord Zwiebus?!
Bully: Jesus!
Atlan zu Bully: Aber er hat überhaupt keine Ähnlichkeit mit dem jungen Schreiner aus Nazareth!
Perry: <hüstel><hüstel>
C3PO: Ich beherrsche 6 Millionen Kommunikationsformen.....ich könnte...
Atlan schob den Droiden zur Seite.
Atlan: Laß mal den Kristallprinz rann. Ich werde versuchen ein paar Gebärdensignale aus der Jungsteinzeit zu verwenden - die Zeit als ihr noch.....
Perry: Ja, ja, als wir noch keine Nugasheizungen, Massageroboter und Blondierpillen hatten.
Atlan grinste: Du sagst es!
Der Arkonide brachte sich vor dem Wookie in Position und begann sich langsam im Kreis zu drehen. Dabei trommelte er mit beiden Fäusten auf die Brust und stieß abgehackte Laute aus: Huuu..hu...huuuuuuuu...hu..
C3PO: Aber ich könnte wirklich wenn ihr wollt.....
Bully: Das wissen wir, das wissen wir.....
Perry sah Atlan interessiert zu: Was machst du da?
Atlan unterbrach für eine Sekunde: Ich will seine niederen Instinkte wecken und ihn veranlassen, sein Sprachzentrum zu entdecken. Vielleicht kann er ein paar Kehllaute hervorbringen, den Vorteil der Sprache entdecken und die Technik an seine Artgenossen weitergeben.
Leia: Was soll er?
Atlan: Ich weiß was ich tue. Ich kenne mich mit völlig andersartigen Intelligenzen aus. Ich war schon damals sehr erfolgreich, als ich für das Große Imperium als Chefunterhändler zu den Maahks gesandt wurde.....
Atlans Extrahirn: Ja, ja, sag ihnen ruhig das der Methankrieg nie stattgefunden hätte, wenn du nicht einen Übersetzungsfehler gemacht hättest.
Atlan zu seinem Extrahirn: Wie bitte? Ich habe keinen Fehler gemacht!
Atlans Extrahirn: Doch doch! Du hast gesagt, du würdest aus ihrer Hauptwelt einen riesigen Golfplatz für den Imperator machen.
Atlan: Na und? Hab ich mich halt versprochen... Die waren aber auch empfindlich.....
Chewy: <ein 30 Sekunden andauernder, klagender Schrei>, <gefolgt von dumpfem knurren..>
Atlan sah sich nach allen Seiten um: Na?
C3PO: Der Wookie sagt -HI-. Sein Name ist Chewie und er fragt vorsichtig an, wer der verrückte Blonde ist. Außerdem versteht er nicht was der Regentanz soll.
Atlan: <schluck>
Bully, mit einem nachdenklichen Seitenblick zu Atlan: Du meinst er kann sprechen?
C3PO: Oh ja, Master Bull. Das ist ein Wookie. Übrigens, Wookies haben es gar nicht gern, wenn man sie mit primitiven Lebewesen verwechselt....
Bully: So? Was tun sie wenn es doch passiert?
C3PO: Sie drehen einem den Arm aus dem Gelenk.....ist die selbe Geschichte wie beim Schachspielen.
Bully: Äh...wie bitte?
Chewy: <10 Sekunden knurren..>
Bully: Äh...sag ihm herzlich willkommen und das ich nichts von der Theorie halte, die Neandertaler hätten ein kleines Gehirn besessen...
Perry: Bully!
Perry dann zu C3PO: Nun? Was hat er gesagt?
C3PO: Er braucht Hilfe.
Atlan hatte sich unauffällig zu Leia zurückgezogen: Aha...
Leia: WAS, aha?
Atlan: Nun...So sieht also der -Mann- ihrer Träume aus! Nun, niemand soll sagen ich wäre nicht tolerant....da gab es schon Mensch und Arkonide, Kosmokratin und Mensch - ja sogar schon Mensch und Katze....
Leia: Da sieht man es mal wieder, Gorgonzola...
Atlan: Gonozal bitte...
Leia: ....Gonozal! Sie verstehen überhaupt nichts von Frauen!
Atlans Extrasinn: Na! Der hält wenigstens warm im Winter. Bei dir würde sie frieren - du mit Deiner imperativen Hühnerbrust!
Perry beugte sich plötzlich zurück und stieß einen heißeren Schrei aus, dann ein röchelndes Husten....
Bully: Perry! Was soll das?
Perry mit einem Augenzwinkern: Ich imitiere seine Sprache. Wäre doch gelacht. Man nennt mich nicht umsonst den Sofortumschalter. Vertrau mir.
Der Wookie machte große Augen und rannte wie vom Haluter verfolgt aus der Kommandozentrale.
Perry: Wasn’ jetzt los?
C3PO: Sie haben gerade gesagt: Sein Fell wäre ein schöner Bettvorleger!
Atlan: Ich bin beeindruckt, Perry. Du hattest schon immer ein Händchen für Erstkontakte.
IM NEXUS - Bericht Commander Riker
Die Umgebung verwischte zu einem farbigen Wirbel und die Landschaft begann sich aufzulösen. Mein Körper rotierte um seine eigene Achse und mein Magen begann sich in Gegenrichtung zu drehen. Da wird mir wieder mal bewußt, das es manchmal nicht leicht ist ein Landeteam zu führen. Man braucht schon eine besondere Ausbildung, Charisma, Durchsetzungskraft und einen Raubtierinstinkt, besonders wenn man in Bereiche vorstößt, die noch nie ein Mensch zuvor gesehen hat....
Riker: ...Ahhhhhhhh...Mir ist schwindelig! Wesley, was ist das???
Wesley: Ich habe uns einfach wieder an Bord der ENTERPRISE gewünscht.
Data: Aber was ist mit dem Nakk?
Wesley: Den habe ich in unser Universum zurückgewünscht...
Riker: Aber was ist mit seinem Dreizackschiff?
Wesely auf seine Fingernägel blickend: Das habe ich aus dem NEXUS rausgewünscht...
Riker: Aber was ist das Weiche, auf dem ich gerade sitze?!
Picard: Das ist mein Schoß, NUMMER 1!!!!!
Riker: Aber Captain!
Picard zur Decke schielend: Willkommen an Bord, Nummer1...
Riker: Soll ich jetzt lieber aufstehen?
Picard: Machen Sie’s so...
Die traute Zweisamkeit wurde durch einen Aufschrei von Data unterbrochen: Wo ist der NEXUS!!???
Der Energiewirbel war vom Schirm verschwunden.
Data: Wo ist er geblieben?
Alle sahen Wesley an.
Wesley: Nun...ich dachte WIR - ich meinte ICH könnte vielleicht...
Picard: Mr.Crusher!
Wesley: Na, wenn man sich schon mal was wünschen kann...
Picard: WESLEY!!!!
Wesley: Captain, jetzt wo wir den Nakk haben, hab ich uns außerdem zu Perry Rhodans augenblicklichen Aufenthaltsort gewünscht.
Picard: Das ist ja...
Beverly: ...einfach Toll!
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Es war unglaublich! Chewie brauchte tatsächlich Hilfe. Die anfänglichen Kommunikationsprobleme hatten wir mit Hilfe des goldenen Androiden schnell gelöst. Chewie wollte seinen Freund, einen gewissen Han Solo, aus den Händen von -Jabba- befreien. Der Wookie erzählte uns, das Han in einer Art Tiefkühlwürfel eingefroren in Jabbas Burg verwahrt wird. Mein Instinkt sagte mir -Perry!- kehr um und flieg nach Haus! Aber da war es wieder...das Gefühl! Das Gefühl, überall im Kosmos zu Haus zu sein und für die Kräfte der Ordnung gegen das Böse zu kämpfen! ...oder waren es vielleicht doch die großen Augen Leias, die mich bettelnd ansahen?
Leia: Ach bitte, bitte, bitte, bitte...
Perry: Ich trage die Verantwortung für die Besatzung dieses Schiffes....meine Freunde sind hier fremd und ich...
Leia: ...bitte...
Perry: Ich kann nich... ich meine, vielleicht...
Leia: ....BITTE....
Perry: Kann ich BITTE zu Jabbas Planeten fliegen um Han zu befreien...??
Leia: In Ordnung! Versprochen ist versprochen!
Perry: ....Äh...wie...was?
Atlan: Ha! Reingefallen!
Gucky: Sie hat ihn hypnotisiert!
Bully: ...unser Perry hat geschwächelt....
Perry: JETZT REICHT ES! Wir fliegen hin, holen Han Solo da raus und dann nichts wie heim! Klar?
Bully: Klar!
Gucky: Ilt Ehrenword!
Atlan: Kristall Schwur!
Atlans Extrasinn: Schau mer mal.
Obi Wan mental zu Luke: Ich werde immer bei dir sein!
Luke: Ich werde ihn retten! Ich bin ein Jedi-Ritter!
Obi-Wan mental zu Luke: Wenn du versagst, dann gibt es noch eine andere Hoffnung.
Luke: Nett wie du das sagst...
LOGBUCH DER ENTERPRISE, CAPTAIN PICARD...
Meine Offiziere und ich sind verwirrt. Die Strangeness dieses Universums weicht deutlich von Perry Rhodans Universum ab. Wenn das Universum der Terraner schon -strange- war, dann ist dieses hier -ultrastrange-.
Aber warum sind wir dann hier?
Wesley hatte uns laut seiner eigenen Aussage zu Perry Rhodan gewünscht. Ist der Terraner vielleicht hier gestrandet? Wesley hab ich jedenfalls Stubenarrest gegeben. Außerdem muß er tausendmal schreiben:
-Ich darf nicht mit dem Schiff spielen- das wird ihn erst mal beschäftigen. Für mich gibt es nur eines zu tun! Vor uns steht ein Planet der -M- Klasse. Als Captain der ENTERPRISE muß ich jetzt Entscheidungen treffen, die meiner Besatzung das Gefühl geben, daß mir die Situation keine Sekunde aus den Händen geglitten ist.....
Picard: Irgendwelche Vorschläge? Ideen? Anregungen? Na raus mit der Sprache - auch wenn es ihnen völlig abwegig erscheint!
Data: Au fein! Captain, warum trennen wir nicht die Untertassensektion ab, landen sie auf dem Planeten und gründen eine Kolonie? Zurück kommen wir sowieso nicht mehr. Wenn wir uns rann halten, dann haben wir die Bevölkerung in 2 Jahren verdoppelt. Ich selbst verfüge über eine Vielzahl von...
Picard: Ähmm...Data! Schalten sie bitte ihren Gefühlschip aus!
Data: o.k. <klick>
Picard: Counselor?
Troi: Als Berater des Schiffes würde ich sagen...fragen sie Will!
Riker: Ähm ja...ich habe lange nachgedacht und habe da eine Idee...
Picard lächelnd: Sehr gut Nummer1, lassen sie uns hören was sie ausgebrütet haben.
Riker: Wir schicken ein Landeteam!
Picard: Oh! Ich bin überrascht! Ist ja mal was ganz neues!
Troi: Ja! Das hatten wir nicht oft...
Geordie: Wäre mir nicht eingefallen...
Worf: Die Idee könnte von einem Klingonen sein!
Picard: Also gut! Aber das nächste Mal machen wir es wieder mit den Zettelchen die wir in einen Hut schmeißen und dann einen Vorschlag ziehen. Das macht wenigstens mehr Spaß...
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Es ist staubig, heiß ohne Ende und das Gebläse in meinem Serun ist kaputt! Leia hat mich überrumpelt, das ist Fakt! Irgend etwas in ihren Augen hat mich hypnotisiert. Jetzt sind wir hier auf diesem trockenen Planeten, stehen vor Jabbas Burg wie bestellt und nicht abgeholt und haben keine Eintrittskarten. Ob die uns überhaupt rein lassen? C3PO, R2D2 Bully, Atlan und Gucky sind bei mir, die Anderen wollten später zu uns stoßen. Die große Stahltür vor uns scheint ziemlich solide zu sein. Atlans Hand zuckt verdächtig zu seinem Thermostrahler, aber ein Seitenblick von mir läßt ihn zur Ruhe kommen. Ich sah, daß die Augen des Arkoniden tränten und ein salziges Sekret absonderten...
Perry: Atlan? Was ist? Aufgeregt oder eher erregt?
Atlan: Weder noch, nur dieser Sand! Meine Kontaktlinsen.....
Atlans Extrahirn: Lügner! Würde es beim Hinfallen hier oben nicht so rumpeln, ich würde deine Pudding Knie einfach durchsacken lassen.
Bully strich mit der Hand über die Oberfläche des großen Tors: Solider Stahl, wie kommen wir da rein?
Gucky: Gibt’s keine Klingel?
Perry: Sieht nicht so aus.... C3PO?
C3PO: Ja Master Perry?
Perry: Was schlägst du vor?
C3PO: Wie wäre es mit anklopfen?
Atlan: Ziemlich unkonventionell. Ich könnte mit meinem Thermostrahler ein Stück Stahl herausbrennen, gerade groß genug um eine Sonde einzuführen...
Bully: Kommt mal wieder der kleine Kristallkrieger durch? Einfach Löcher in anderer Leute Türen machen! Tz tz tz. Hast du damals in der Ritterschule nicht gelernt, das man so was nicht macht?
Perry grinsend: Der Dicke hat recht.
Atlan: Aber gibt’s da nicht ein terranisches Sprichwort? Wie heißt es doch gleich? Mit der Tür ins Haus fallen?
Bully: Sag nichts und laß mich raten! Es kommt aus der altterranischen Mythologie und du hast dieses Sprichwort damals selbst in die Welt gesetzt!
Atlans Extrahirn: Nicht in die Welt gesetzt aber dafür gesorgt das es jeder kennt... Kicher..kicher... Damals als Romeo die Tür Julias eingetreten hat. Du hattest Glück das du deinen Deflektor dabei hattest... kicher.. sonst wäre der kleine Imperator heute ein Stück kürzer.
Atlan: Ähm... <räusper> Nun, genaugenommen war ich die Quelle einer ganzen Anzahl von Sprichwörtern, zum Beispiel...
Gucky: ..zum Beispiel, wer im Kristallpalast sitzt sollte nicht mit Steinen werfen?
Der Ilt zeigte seinen Nagezahn.
Perry die Augen verdrehend: Ich denke wir lassen C3PO dann doch lieber anklopfen, C3PO?
Es gab ein metallisches -klong-klong- als C3PO gegen die Tür hämmerte, dann Stille.
Alle zuckten zusammen, als mit einem unangenehmen Knirschen das große Stahltor nach oben fuhr. Als sich der Staub lichtete und die Augen an die gähnende Dunkelheit gewöhnt hatten sahen sie......
Bully: ....Eine Sau!
Atlan: ....Nein, ein Schwein!
Perry diplomatischer: Ich würde sagen ein Ferkel, oder?
Gucky: Ist wohl der Pförtner, es trägt eine Art Hackebeil.
Perry, Sofortumschalter und Ritter der Tiefe faßte einen genialen Plan.
Perry zu dem...Schwein: Wir sind Reisende von weit her und möchten Jabba besuchen. Als Zeichen unseres Wohlwollens, schenken wir ihm diese beiden Droiden.
Perry mit einem Zwinkern zu Atlan und einem Seitenblick zu C3PO: Übersetze...
C3PO: Ähh... Galimumpa Teschedum Kalasim Salabim Tachlamach Tach Matschech.
[Untertitel, nur für die Leser Ich bin Angehöriger einer fortgeschrittenen Roboterrasse und bringe Jabba diese Humanoiden, als Geschenk und Bantufutter.
Atlan: Seht ihr wie sich der Kleine Kerl freut!
Bully: Er ist wirklich außer Rand und Band.
Gucky: Er denkt die ganze Zeit über an ein Festessen!
Atlan: Oh! Eine Party! Fein!
Perry zu C3PO: Der ist aber wirklich nett und putzig. Hast du auch alles genau übersetzt?
C3PO: Ähhh..... so genau wie es mir möglich war.
R2D2: piep pfeif zwitscher
Perry: Was sagt er?
C3PO: Das willst du bestimmt nicht wissen....
LOGBUCH DER ENTERPRISE, CAPTAIN PICARD...
Das Landeteam steht im Transporterraum und wartet auf meinen Befehl. Wieder einmal stoßen wir in Weiten vor, die noch nie zuvor ein Mensch gesehen hat - und ich darf nicht mit! Ich glaube ich muß bei unserer Heimkehr einmal mit Admiral Roddenberry sprechen! Die Anderen haben immer den Spaß und ich sitze hier den Sessel durch! Pah! Ein Captain gehört auf sein Schiff! Ich frage mich ernsthaft wem das eingefallen ist. ENERGIE!
Als das Sirren abklang und sich die Körper verfestigten, materialisierte das Landeteam inmitten einer belebten Welt....
Riker stand bis zu den Knien im Sumpf und sah sich um.
Data, und Worf standen etwas erhöht auf dem Trockenen und sahen grinsend zu ihm herab.
Riker, mit einem Tip auf seinen Kommunikator: O’Brian! Wo haben sie mich abgesetzt! Ich stehe hier voll im Schlamm!
O’Brian: Ooops!
Riker: Ooops?
Worf: Commander, bei so einem Planeten kann das schon mal vorkommen.
Data: Ja genau, die Wahrscheinlichkeit das es zu einem Fehlbeamer kommt steht 1 zu 1,5 Millionen.
Worf stieß Data in die Seite: Data meint, es kommt häufiger vor....
Data: Ähm.. ja, häufiger.
Riker: O’Brian! Wir sprechen uns noch!
Um die 3 mutigen Offiziere herum schlängelte und zischte es.
Riker: Unglaublich viele Lebensformen hier, oder?
Data: Sir, wenn ich ein Mensch wäre würde ich sagen, es wimmelt nur so. Mein Trikorder erfaßt ungefähr 100 Millionen verschiedene Insektenarten, 80 Millionen Amphibienspezies, 500 Tausend verschieden Landsäuger, einen grünen Zwerg....
Riker: Data! Warten sie mal! Einen grünen Zwerg?
Worf zog mit einem Kampfschrei sein klingonisches Kampfmesser und ging in Verteitigungsstellung.
Riker lächelnd zu Worf: Aber Mr.Worf, ich finde es wirklich toll von ihnen, das sie uns beschützen wollen, aber ich hab doch noch gar nicht -Alarmstufe Rot- gerufen.
Worf: Beschützen? Hier? Im Dschungel ist sich jeder selbst der nächste!
Riker: Äh... Wie bitte?
Data: Commander! Ich glaube bei Lt. Commander Worf bricht ein Kindheitssyndrom durch! Worf! Sie sind Offizier der Sternenflotte!
Worf: Das sagen sie so einfach! Auf der Erde erzählt man doch den Kindern vom Schwarzen Mann wenn sie nicht folgen...
Riker: Ja.. und?
Worf: Auf Klingon gibt’s dazu die Geschichte vom grünen Zwerg.
Data: Faszinierend!
Worf: Man sagt den Kindern: Wenn du nicht artig bist und den halben Saurier brav aufißt, dann kommt der kleine, grüne Zwerg und frißt dein Gehirn!
Riker: Ähm... das Gehirn?
Worf: Das Gehirn!
Data: Auch ne Art der Erziehung.
Riker: Stimmt, hat was für sich und prägt sich ein.
Data: Ähm, Worf... Hat er etwa lange, spitze Ohren?
Worf: Genau!
Data: ..und einen keinen, runzligen Körper?
Worf: Stimmt!
Data: ..kaum Haare und große Augen?
Worf: Exakt! Woher wissen sie das alles?
Data: Na, weil er da drüben sitzt und angelt!
Worf war mit einem Satz am nächsten Baum und in der nächsten Sekunde hinaufgeklettert und zwischen den Blättern verschwunden.
Riker: Mr. Worf! Kommen sie da wieder runter!
Worf von oben: Nein, ich will nicht!
Data: Aber auf dem Baum gibt es laut Trikorder viele giftige Insekten und Pilze!
Worf: Ist mir egal, die hab ich früher gesammelt!
Riker: Aber Mr. Worf, wir sind doch auch hier unten!
Worf: Viel Spaß!
Riker zu Data: Das kann ja heiter werden....

BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN...
Diese Burg hat was! Wir wurden nach unten geführt, wo die Party bereits in vollem Gange war. Beeindruckend wie viele Rassen hier friedlich vereint feierten, ich fühlte mich einen Moment gedanklich zur letzten großen Party ins Humanidrom versetzt.... Die Musik war o.k. und hatte einen guten Groove. Wenn auch die Sängerin nicht gerade nach meinem Geschmack war, so erinnerte mich der Typ am Keyboard doch etwas an meinen ersten Kuschelelefanten aus Plüsch. Am größten aber erstaunte uns Jabba, ein riesiger Molch der sich entspannt auf seinem Podest rekelte und aus halb geschlossenen Augen sich eine Tanzveranstaltung reinzog. Als wir schließlich den Raum betraten, hörte plötzlich die Musik auf zu spielen.....
Atlan: Schau dir den an!
Bully: Und ich dachte immer die Geschichte vom Froschkönig sei frei erfunden.
C3PO: Ich werde jetzt Kontakt aufnehmen, wenn sie gestatten.
Perry: Nur zu, richten sie unsere Grüße aus.
C3PO: Jabba - Langidumda Bantu Partia.
[Untertitel nur für die Leser Hi Jabba, feine Party, was geht?
Jabba [bereits übersetzt]: Was bringst du mir da? Was soll ich mit denen anfangen?
C3PO [bereits übersetzt]: Der Blonde wäre doch ein guter Türsteher, vielleicht könnte er auch Getränke servieren....
Perry zu Atlan: Was die wohl reden?
Atlan leise: Nun, die begrüßen sich und tauschen ein paar nette Floskeln aus...
Perry: Meinst du?
Atlan: Vertrau mir...
Jabba zu C3PO [bereits übersetzt]: Der knubbelige mit den roten Haaren wäre gutes Bantufutter, aber was mache ich mit dem dünnen da?
Jabba zeigte auf Perry.
Atlan zu Perry: Siehst du, er stellt dich gerade als den Expeditionsleiter vor.
Perry: Ich glaube Jabba läßt mit sich reden. Wir verhandeln mit ihm, nehmen diesen Han Solo mit und verschwinden schnell wieder. Du wirst sehen, schon übermorgen liegen wir wieder in unsern Häusern am Goschun See und lassen es uns gut gehen.
ZWISCHENBERICHT GUINAN, 10 VORNE ...
Also manchmal frage ich mich wirklich, warum meine Bar einen so komischen Namen haben muß! 10 Vorne! Ja ich weiß....sie liegt eben vorne auf Deck 10 aber etwas mehr Phantasie hätten die Bauherren des Schiffes schon walten lassen können. Dabei könnte ich mir so tolle Namen vorstellen wie etwa: -Zum goldenen BORG- oder aber –Tribbles Inn-, aber mich fragt ja keiner. Und dann diese Riesenschnecke....
Ich hab ja schon viel Volk in meiner Bar zu Gast gehabt. Einen Kegelclub der Ferengi auf Kaffeefahrt, einen Vulcanier bei der Selbstfindung und Q auf Urlaub vom Kollektiv, aber sowas wie der Nakk ist mir noch nicht begegnet. Bei dem Zeug das der Nakk bestellt wird es sogar dem Replikator übel. Tja, andere Universen, andere Geschmäcker.....
Guinan: Na?
Panauro: Hä?
Guinan: Ah! Sie können ja doch sprechen!
Panauro: Na klar, Erdenweibchen. Was glaubst du. Seit Data die Feinjustierung meiner Sprechmaske vorgenommen hat, flutscht es richtig!
Guinan: Flutscht?? Ähm also...Schmeckt es ihnen?
Panauro: Erste Sahne! So gut hat nicht einmal meine Mutter gekocht und die wahr berühmt für ihren somerischen Wurmauflauf .
Guinan: Könnte ich das Rezept von der Pampe haben?
Panauro: Wieso?
Guinan: In Maschinenraum braucht man ab und zu Spachtelmasse um freiliegende Feldleiter zu issolieren.... Geordie ist bestimmt begeistert. Das Zeug kann einen Warpkernbruch kitten.
Panauro: Sie mögen mich nicht....
Guinan: Unsinn, es ist nur.... Sie sitzen hier schon über eine Stunde herum und reden nichts. Das bin ich nicht gewohnt. Normalerweise erzählt mir hier jeder seine Lebensgeschichte, sogar Androiden tun das....
Panauro: Also gut. Bei der Geburt war ich völlig nackt und von einer angenehm schleimigen Kruste eingehüllt....als ich mich das erste Mal vor meiner Mum in einer Raumzeitfalte versteckte, da hat sie mir hinterher......
Guinan: Wissen sie was, vergessen sie das mit der Lebensgeschichte. Ich frage sie lieber was....
Panauro: Wenn’s denn sein muß....
Guinan: Was ich mich die ganze Zeit frage.... Sind sie eigentlich eine Schnecke oder ein Schneckerich?
Panauro: Wie bitte?
Guinan: Na, haben sie einen ... na sie wissen schon....
Panauro: Äh...nein ???
Guinan: Heiliger Strohsack! Ich will doch nur herrausfinden ob ich mit ihnen über Frauenthemen oder Männerthemen reden soll!
Panauro: Ähm...was wäre zum Beispiel ein Männerthema?
Guinan: Nun, da gäbe es die letzte Förderationmeisterschaft im Fußball, >>Dynamo Klingon<< gegen >>Nimm’s Dir Ferengi 04<<...
Panauro: Und was wäre ein Frauenthema?
Guinan: Oh, da gibt es viele. Aber die meisten Frauen beschweren sich das ihre Männer zu viel Fußball schaun.....
Panauro: Seltsame Rieten habt ihr Terraner... in allen erreichbaren Dimensionen....
BERICHT DES STELLVERTRETENDEN EXPEDITIONSLEITERS, ATLAN...
Das hat man davon, wenn man auf den Herrn Sofortumschalter hört. Hätte ich ihm nur damals auf Helgate diese Flausen ausgetrieben, dann wären wir jetzt nicht in diesem stinkenden, nassen Verließ.
Ich hätte mal ausnahmsweise auf meinen Extrasinn hören sollen. Er hatte mir nämlich geraten, ich solle dem Spanferkel aus Jabbas Leibwache nicht trauen als es sagte, es wolle uns unsere Zimmer zeigen. Mist!
Perry: Was hast du denn, Imperator. So zurückgezogen. Denkst du an die Vergangenheit?
Atlan: Wenn ich ehrlich bin, mehr an die Zukunft....
Perry: Gibt es in deinem Erfahrungsschatz nichts vergleichbares? Ich wette du hast mindestens 100 Tricks auf Lager wie wir hier wieder raus kommen, oder?
Bully: Wie war das doch gleich? Diese Geschichte als du aus dem Verließ der Hunnen ausgebrochen bist, eine Stunde bevor sie dich Vierteilen wollten.
Atlan: Nun <räusper>, das war unbeschreibliches Glück. Ich hatte nur den Willen zum Überleben, meinen scharfen, arkonidischen Verstand und einen perfekt trainierten Körper.....
Atlans Extrahirn: ....und eine Desintegratorfeile!
Bully: Oder die Geschichte, wo du mit dem fliegenden Teppich aus der Gefangenschaft des Kalifen von Bagdad entkommen bist...gibs zu, du hast ein wenig übertrieben als du uns die Geschichte erzählt hast.
Atlans Extrahirn: Wenn du ihm jetzt gestehst, das du damals ein Mikrogravopack im Einsatz hattest bricht für viele Märchenfreunde eine Welt zusammen....
Atlan zu seinem Extrahirn: Was kann ich dafür, wenn sich diese Barbaren die Geschichte von damals aufschreiben und ständig weitererzählen....
Atlans Extrahirn: Gibs zu du ärgerst dich nur das Dein damaliger Diener Sindbad die Sache unter seinem Namen veröffentlicht hat...
Gucky: Falls dem Imperator keine Ideen mehr kommen, ich könnte es ja mal mit Teleportieren versuchen.
Perry: Mach das, und wenn du diesen goldenen, scheinheiligen Androiden siehst, dann klau ihm die Batterien, wegen seinen Übersetzungsfehlern stecken wir hier in der Tinte.
Bully: Perry, ich wette das war doch sowieso dein Plan, oder?
Perry: Nun, der junge Jedi hat mich gebeten mich aus dieser Handlung weitgehend herauszuhalten. Er sagte er kommt dann später und holt uns alle heraus. Seinen Kräften ist Jabba nicht gewachsen.
Atlan: Und wie lange sollen wir hier warten?
Perry legte die Hand auf die Schulter seines alten Freundes: Nicht zu lange. Vertraue auf die Kraft die ihm die Macht verleiht.
LANDETEAM DER ENTERPRISE, COMMAMNDER RIKER...
Wir saßen beengt in der kleinen Hütte. Worf saß zitternd in der Ecke und sah ängstlich zu dem Zwerg herüber, der auf so drastische Weise seine Jugenderinnerungen geweckt hatte. Data betrachtete das kleine Wesen mit wissenschaftlichem Interesse und ich begann die ersten Zweifel zu hegen, ob wir hier etwas über den Verbleib Perry Rhodans erfahren würden ....
Yoda in Worfs Richtung: Buh!
Worf: Aaaaaahhhhhh!
Yoda: <kicher> Was für ein Spaß es ist! Hungrig ihr sein müßt...
Riker: Ähm, och...nun.
Data zu Riker: Ich bin ein Androide, ich brauche keine Nahrung. Aber sie sollten das Angebot des Eingeborenen nicht ablehnen, es könnte ihn beleidigen.
Riker in Richtung des Topfs schnuppernd: Wissen sie das ich sie manchmal beneide, Data?
Yoda zu Data: Ein Androide du bist? Verblüffend das ist!
Data: Falls sie ein wenig Hilfe mit der Grammatik brauchen, ich verfüge über umfangreiche Dateien....
Yoda mit Blick zu Worf: Wer er ist?
Riker: Das ist unser Sicherheitschef, Experte für Nahkampf und Schwertwaffen sowie Virtuose auf der Feuerorgel.
Yoda: Ein mächtiger Mann er ist?
Riker: Könnte man so sagen...
Yoda zu Worf: Buh!
Worf: Aaaahhhhhh.....
Yoda; Ein wenig schreckhaft er ist.
Riker: Nun, er fremdelt manchmal ein wenig...sind sie hier ganz allein?
Yoda: Allein, ich bin.
Data: Wie kommen sie hier zurecht, ganz allein in diesem Dschungel?
Yoda: Die Kraft fließt aus der Macht mir zu.
Riker und Data sahen sich an: Aha....
Riker: Höhren sie, Mr.Yoda. Wir suchen unsere Freunde die in dieses Universum verschlagen wurden, da wir uns hier nicht auskennen hofften wir auf diesem Planeten Hilfe zu finden....
Yoda: Gefunden jemanden ihr habt, doch zuerst essen ihr müßt.
Riker: Also gut, her mit der Suppe....
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN.....
Zugegeben, der Ort an dem wir uns befanden war nicht sehr angenehm, doch wir hatten es schon schlimmer. Das wichtigste ist doch, das man in solchen Momenten mit seinen besten Freunden zusammen ist, oder nicht? Atlan, der alte Arkonide war noch immer am brüten, wie wir hier wieder herauskommen können und Bully bandagierte gerade seine Hand nach 2 Stunden Dauerkraulen von Guckys Fell. Ich hatte dem Ilt noch nicht erlaubt zu teleportieren, denn ich rechnete jeden Augenblick damit, das wir von dem jungen Jedi Luke wieder befreit wurden. Für uns war es nach wie vor das Beste, wenn wir uns hier nicht mehr als unbedingt nötig einmischten....
Atlan: Ich höre Schritte!
Bully: Ich höre nichts, außer das tropfende Wasser von den Wänden!
Gucky zeigte seinen Nagezahn: Da kommt jemand – es ist Luke!
Die Tür zum Verließ öffnete sich kurz und Luke Skywalker stolperte durch die entstandene Öffnung, direkt in Rhodans Arme. Hinter ihm wurde das Verließ wieder veriegelt.
Luke: Ähm...hi! Es hat nicht geklappt....
Atlan: Aha!
Bully: Wie meint er das?
Perry: Nun, ganz einfach. Sein Plan hat nicht funktioniert.
Luke: Und mein Laserschwert hat er mir auch abgenommen!
Atlan: Sieh einer an!
Perry: Wo ist Leia?
Luke: Die tanzt gerade im Bikini vor Jabba herum....
Bully: Im Bi...
Perrys Blick wurde hart. Die stahlgrauen Augen richteten sich auf Gucky.
Perry: Es wird glaube ich Zeit das wir unsere Geheimwaffe einsetzen, Leutnant Guck auf Erkundung!
Gucky zeigte seinen Nagezahn und verschwand mit einem >>PLOPP<<
Luke sah mit aufgerissenen Augen auf die Stelle, wo der Mausbiber eben noch gestanden hatte.
Luke: Wie hat er das gemacht?
LANDETEAM DER ENTERPRISE, COMMAMNDER RIKER...
Das Landeteam steckt mal wieder mitten im dicksten Schlamassel! Diesmal sind es nicht die BORG die unser Leib und Leben gefährden sondern ein kleiner, grüner Zwerg dessen Essen aussieht wie Worfs klingonisches Duschgel und auch so riecht. Nicht das ich es schon mal benutzt hätte....
Die ganze Zeit über sieht mich Yoda so merkwürdig an und will mir einreden, das die MACHT stark in meiner ganzen Familie ist. Ob er mich verwechselt? Nun gut, da gab es mitte des 19ten Jahrhunderts einen Samuel Riker, Gebrauchtwagenhändler in New York. Eine Francy Riker, Cheerleader der Dallas Bulls, einem Alten Herren Verein der Hobby Footballer – nicht zu vergessen Clarabella Riker, Fußpflegerin auf DS9 und spezialisert auf Ferengi-Krummnägel. Eigentlich eine ganz stattliche Ahnenreihe wenn ich es so bedenke.....
Yoda: Essen du mußt. Kraft du brauchst.
Riker: Ähm...oh mein Gott.... das riecht wirklich.....köstlich.
Worf: Ja, das glättet sogar einem Klingonen die Stirn!
Yoda: Die Kraft für meine Besucher so zu kochen fließt aus der Macht mir zu.
Riker: Ähm, sie kriegen nicht oft Besuch...oder?
Yoda: Nur wer ein Jedi werden will, kommt an diesen Ort.
Data: Ein Jedi? Ist das ein Rang, ein Titel, eine Auszeichnung?
Yoda: Erfüllt von tiefsten Ernst muß ein Jedi sein, niederen Gedanken wie Gier, Eifersucht und Rache, die dunkle Seite der Macht, muß er abschwören.
Data: Commander Riker, ich errechne eine Wahrscheinlichkeit von über 80%, das Sie nicht damit gemeint sind.
Riker: Sehr gute Analyse, Mr. Data.
Data: Danke, Sir.
Yoda: Deine Ausbildung junger Jedi, du mußt dich auf Deine Ausbildung konzentrieren!
Riker: Und wie lange dauert es, bis man ein Jedi ist?
Yoda: Meinst du denn langen, oder den kurzen Weg?
Riker: Wie kurz ist denn der Kurze?
Yoda im stummen Zwigespräch mit dem Blick zur Decke: Er ist ein Tölpel und hat keine Gedult!
Die Stimme Obi-Wans: Das stimmt!
Yoda: Er hat keinen Mut und rennt als erster!
Die Stimme Obi-Wans: Besser hätte ich es auch nicht formulieren können.
Yoda: Aber warum schickst du mir gerade dann dieses Würstchen?
Die Stimme Obi-Wans: War kein anderer da, sorry.
Yoda zu Riker: Wir Jedi Lehrer haben uns viele Gedanken gemacht und haben Dich unter vielen 100 Bewerbern auserwählt! Du mußt dort drüben in die Höhle gehen und dich Deiner eigenen Angst stellen!
Riker: <räusper> Wenn das so ist, dann ist es mir eine Ehre. Ich tue‘s für die Raumflotte!
Worf: Aber Sir! Haben Sie keine Angst?
Riker: Ich habe keine Angst! Naja, vielleicht nicht immer....naja sagen wir...
Yoda: Du wirst Angst haben! Du wirst Angst haben!
Riker: Und wenn ich versage? .... was natürlich nicht passieren wird....
Yoda: Dann haben wir noch eine zweite Hoffnung, du hast noch eine Schwester....
Riker: Wie bitte?
IN JABBAS VERLIES....
Ich wußte gleich, daß Guckys Teleportation sich ungewöhnlich anhörte. Statt einem >Plopp< hörte man ein >Plopp,Plopp<. Der Mausbiber war gleich darauf wieder erschienen und verkündete mit piepsiger Stimme: >Es geht nicht. Hat sich austeleportiert. Ich komme hier nicht raus. Und dabei hätte ich so gerne Leia im Bikini gesehen!<
Atlan: Wer nicht....<seufz>
Atlans Extrasinn: Ich wußte es! Als Du damals mit Cleopatra und ihren Dienerinnen in der Wanne mit Eselsmilch gebadet wurdest, hast du einen Knacks bekommen!
Luke: Ich fürchte wir sitzen in der Falle und kommen hier so schnell nicht wieder raus.
Perry: Ähm übrigens, die Gitterstäbe und die Wände glitzern so, ich glaube sie sind mit Howalgonium durchzogen....
Bully: Keine Panik Junge, unsere Lage sieht noch sehr gut aus! Wir haben einen Telekineten, Teleporter und Telepaten in einem, einen Arkoniden mit 10000 Jahren Erfahrung und einen Sofortumschalter.
Luke: Und was ist mit Dir???
Bully: Ähm...ich hab die kürzesten Haare von allen.
Zu Atlan gewandt: Irgend eine Idee, Imperator?
Atlans Extrasinn: Na großer Arkonide? Denk einfach an die Vergangenheit und die Tausend Fälle, in denen ich deinen adligen Hintern gerettet habe. Vielleicht fällt dir ja was ein?
Atlan zu Bully: Ähm, wir könnten uns doch krank stellen und wenn sie die Tür aufmachen um nach uns zu sehen, dann schnappen wir sie!
Atlans Extrasinn: Wow! Und wann glaubst du wann sie hier wieder aufmachen, in 200 Jahren vielleicht?
Atlan zu seinem Extrasinn: Na und? Ich hab Zeit!
Rhodan mit einem Seitenblick zu Atlan: Wie wärs wenn du vor die Tür hintrittst und wie damals vor dem Schirm des Robotregenten forderst, aufzumachen?
Atlan: Meinst du wirklich?
Atlans Extrasinn: Nur für den Fall, daß du es nicht gemerkt hast.....das war ein Witz.
IN EINEM VÖLLIG UNBEGREIFLICHEN KONTINUUM ...
Ein dampfender, riesiger Wirlpool, der sich bis zum Horizont erstreckte beherrschte die Szenerie. Über all dem schwebte ein planetengroßes Hologramm, das ständig neue Bilder lieferte.
Im Wasser räkeln sich zwei mächtige Wesen und sahen dem Treiben unserer Helden zu.
Q: Na, ist das Wasser o.k.?
ES: Ahh, so ein tolles Bad hab ich schon seit mindestens 5.000.000 Jahren nicht mehr genossen! Und Fernsehen gleich integriert! Tolle Sachen habt ihr hier im Kontinuum. Ernstl! Füll noch ein bißchen psionisches Wasser nach, bring uns die Longdrinks und schalt die Luftblasen ein! Wo ist übrigens die Fernbedienung, ich hätte Lust etwas zu zappen.
Ernst Ellert: So hab ich mir den Urlaub vom Kollektiv aber nicht vorgestellt....
ES: Du wolltest doch mal wieder einen Körper, also los – setz ihn ein.
Q: Du kannst einfach einen Körper erschaffen und einem Deiner Konzepte zur Verfügung stellen?
ES rekelte sich im Waser:: Na klar, was glaubst du.
Q: Ist eigentlich in Deinem Kollektiv jemand denn ich kenne?
ES: Na, da wäre zum Beispiel Marilyn Monroe....
Q: Was? Warum hast du denn ausgerechnet Die in dein Kollektiv aufgenommen?
ES: Ähm, das war aufgrund einer Abstimmung aller Bewußtseine, ich hätte ja lieber diesen Physiker genommen - wie war noch schnell sein Name ... Einstein, glaube ich, aber ich wurde übestimmt.
Q: Aber hätte der nicht den IQ Level im Kollektiv mehr angehoben?
ES: Manchmal muß man einfach Prioritäten setzen, dann sagen einem die Instinkte wo es langgeht. Außerdem kennt sie die besten Blondinenwitze!
Q: Ich verstehe. Übrigens ES, meinst du wir sollten unseren Feunden nicht etwas helfen? Die stecken doch ziemlich in der Klemme. Was meinst du?
ES: Meinetwegen, greifen wir ein und helfen ihnen ein wenig auf die Sprünge.
COMMANDER RIKER IM TEST, IN EINER DUNKLEN FURCHTEINFLÖSENDEN HÖHLE ...
Was einem so alles passieren kann, wenn man ein Landeteam leitet! Hätte nie gedacht, das ich einmal eine Jedi-Blitzausbildung absolvieren muß. Aber ich denke es war richtig das Spielchen mitzumachen. Schließlich sind wir auf die Hilfe des Zwerges angewiesen, wenn wir herausbekommen wollen, wo wir uns eigentlich befinden. Naja, jetzt steh ich auf diesem nassen, schlüpfrigen Sumpfplaneten, vor einer Höhle wo ich nicht einmal den romulanischen Botschafter hinwünschen würde und soll meine eigenen Ängste kennenlernen.... Da kann ich nur sagen: Pah! Ich hab keine Angst!...... ich nicht.....vielleicht ein bißchen....
5 MINUTEN SPÄTER.....
Worf: Da ist er ja schon wieder! Das waren nicht mal 5 Minuten!
Data: 4 Minuten und 22,5 Sekunden um genau zu sein. War das schon die ganze Prüfung?
Yoda: Nun, es kommt immer auf die Ängste an die man hat....
Riker: Hallo Mr. Data, Mr. Worf, Yoda. Das war wirklich eine sehr .... äh...plastische Erfahrung.
Worf: Commander, wie war es? Erzählen Sie es uns!
Riker: Es war die Hölle!
Yoda: Ja, ja, das sieht man am Lippenstift!
Data: Commander, was haben Sie erlebt? Uns kam es vor, als ob nur kurze Zeit fort waren, nicht mehr wie 5 Minuten! Waren sie in einem Chronowirbel gefangen, der uns glauben macht, es wären nur 5 Minuten vergangen, in Wirklichkeit war es aber eine kleine Ewigkeit?
Riker: Ähm... nein. Es waren nur 5 Minuten.....eigentlich nur 2!
Data: Sir, Ich erhalte verwirrende Ergebnisse aus meiner Datenanalyse....
Riker: Data! Seien sie still und schalten sie ihren Emotionschip ab!
Data: <hi,hi>In Ordnung, Sir.
Worf: Kann mir viellecht einer verraten worum es geht?
Yoda: Nun, es scheint so als ob wir einen neuen Jedi-Schüler haben.
Die Stimme Obi-Wans: Heutzutage muß man dankbar sein für alles was man kriegt!
Yoda: <seufz> Wem sagst du das Obi!
AUF DER ENTERPRISE ....
Captains log: Commander Riker, Data und Worf sind von dem Sumpfplaneten mit wertvollen Informationen zurückgekehrt. Sie haben einen kleinen, grünen Humanoiden mitgebracht, der nach eigener Aussage Commander Rikers Ausbildung zum Jedi Ritter vervollständigen soll. Lt.Commander Data konnte hierzu noch keine schlüssigen Daten liefern und Worf ist noch zu verwirrt. Er scheint einen großen Bogen um Yoda zu machen. Seit dem das Landeteam vom Planeten zurückgekehrt ist, verhält sich Commander Ricker sehr merkwürdig.....
Picard: Mr. Riker! ... Will .... müssen sie unbedingt einen einarmigen Handstand auf der Feuerleitkonsole machen während sie eine Flasche romulanisches Ale mit dem Fuß balancieren und mit der anderen Hand den Bestand an Photonentorpedos checken?
Riker: Ähm Captain, ich muß mein Gleichgewicht schulen. Das ist eine Lektion von Yoda.
Picard: Ähm...sehr gut Mr. Riker! Weitermachen.
Troi zu Picard: Captain, ich fühle mit einem Mal eine gewisse Seelenverwandtschaft zu Commander Riker.
Picard, lächelnd: Kommen Sie Councelor, jeder weiß doch das sie und Will, na sie wissen schon....
Troi: Es ist anders, Captain. Wenn ich an Will denke ist es so als ob ich an einen Bruder denke!
Picard leise zu Worf: Mr. Worf, was ist da unten passiert?
Worf: Sir! Er hat es tatsächlich in 2 Minuten geschafft. Bei uns zuhause hätte er jetzt einen Eintrag im Guiness Buch der Rekorde, natürlich im klingonischen Orginal.
Picard: Ähm, danke Mr.Worf.
Picard zu sich selbst: In 10 Vorne sitzt eine riesige Nacktschnecke, deren Schiff im Traktorstrahl der ENTERPRISE hängt, Commander Riker kommt als Jedi Schüler von einer Planetenmission zurück, Counselor Troi entdeckt schwesterhafte Gefühle für Commander Riker und wir sitzen in einem uns unbekannten Universum fest! Wenn jetzt nur Perry da wäre! Der würde die verfahrene Situation bestimmt meistern!
Yoda: Bei Jabba er ist!
Picard: Was haben Sie gesagt? Wo er ist...ähm ich meine wo ist er?
Yoda: Bei Jabba!
Picard: Mr.Data! Übernehmen Sie Mr. Yodas Koordinaten in den Navigationscomputer! Energie!
BERICHT DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN.....
Endlich tut sich etwas. Da bestätigt sich mal wieder meine Meinung, daß man nur lange genug warten muß bis es in der Story eine überraschende Wendung gibt. Ich denke da nur an meine eigene Vergangenheit.... Thora, Mori, Mirona... äh.... Gesil meine ich..... Wie auch immer, Jabba hat uns endlich aus diesem langweiligen Verließ herausgeholt und auf seinen Gleiter geladen. C3PO, der für Jabba als Übersetzer fungiert hilft uns die Sprache dieser seltsamen Spezies besser zu verstehen. Kurz nachdem wir das Verließ verlassen haben, ist Chewy und dieser Han Solo zu uns gestoßen. Jabba hat veranlaßt das Han aufgetaut wird. Na! Warum nicht gleich so! Hat der Blick meiner eisgrauen Augen doch eine Gefühlsregung bei dem Riesenmolch bewirkt. Laut der Übersetzung des Robots machen wir eine kleine "Spritztour". Ich schätze mal Jabba hat eingesehen, daß man Gäste aus einem anderen Universum besser freundlich behandelt. Da ich ja ein Sofortumschalter bin, trage ich es der Riesenkröte nicht nach .....
Bully: Tolle Aussicht!
Han: Ich seh nichts! Nur helle und dunkle Flecken.
Luke, Bully sachte auf die Schultern klopfend: Ja, so ein offener Gleiter hat was für sich!
Bully: Ein wenig viel Sand, oder?
Luke: Aber diese würziger Duft der in der Luft liegt! Auf dieser Welt wurde ich geboren!
Bully: Aha, das erklärt vieles....
Han, mit einer Hand Guckys Größe und Fell ertastend: Chewy! Ist da etwas das ich wissen müßte?
Atlans Extrasinn: Hey, Arkonidenhäuptling! Jemand zu Hause?
Atlan zu seinem Extrasinn: Was ist denn jetzt schon wieder?
Atlans Extrasinn: Och nichts weiter, ich frage mich nur ob du dich vielleicht fragst, warum Eure Hände noch gefesselt sind. Ich denke das hier ist eine Spritztour?
Atlan zu seinem Extrasinn: Das ist bestimmt nur eine Vorsichtsmaßnahme, schließlich sind wir Fremde. Denk nur wie es damals war, als ich half die chinesische Mauer zu bauen. Ich trug auch die ganze Zeit Fußfesseln, obwohl der Kaiser mir vertraute.
Atlans Extrasinn: Die Fußfesseln waren von der Kaiserin! Sie wollte nur das du deine privaten Versprechungen bei ihr einlöst und nicht wieder vorher ausbüchst!
Atlan zu seinem Extrasinn: Ähm...Immerhin hab ich im Auftrag der Chinesen das einzige Bauwerk auf Erden errichtet, das man noch vom Mond aus sehen kann!
Atlans Extrasinn: Ja, ja, und was sollte dieser völlig verrückte Plan von dir, die Mauer in Form des Schriftzuges: ATLAN WAS HERE auszuführen?
Atlan zu seinem Extrasinn: Nun, man möchte sich ja auch etwas in der Geschichte verewigen....
Atlans Extrasinn: Gott sei Dank war der Kaiser anderer Meinung. Mich würde nur interessieren, wie du das diesem Terraner erklärt hättest der in den 90ern lebte. Du weißt schon, dieser Typ der immer versuchte außerirdische Präsents in der Erdvergangenheit nachzuweisen. Ich glaube Erich war sein Vorname.
Atlan ablenkend: ich glaube wir sind am Ziel! Die Gleiter halten an. Gibt’s jetzt ein Picknick?
Perry mit einem kurzen Blick in die Tiefe, wo sich ein übel riechender Schlund im Sand abzeichnete: Da könntest du recht haben, Arkonidenhäuptling. Die Frage ist nur, WER ißt hier WEN?
Die ENTERPRISE fiel aus dem Warp und ging sofort auf Zielkurs:
Picard: Mr. Data! Meldung!
Data: Sensoren Online, Zielgebiet erreicht, Dreizackschiff hängt noch hinten dran - vor uns ein Planet der -W- Klasse.
Picard: -W- Klasse?
Data: Wüstenplanet, Sir.
Picard: Ah, sehr gut Mr.Data.
Riker, Im Schneidersitz und geschlossenen Augen etwa einen Meter über dem Boden schwebend: Unsere Freunde sind in Gefahr! Ich sehe einen großen, gräßlichen Schlund in der Wüste. Ich sehe eine Planke auf der Rhodan steht und nach unten sieht. Außerdem ein großes behaartes Wesen, das heißer durch die Gegend brüllt und eine angekettete Bikiniträgerin, die vor einer Riesenkröte den Ententanz bringt.
Data, mit der Hand zwischen Rikers Sitzfläche und dem Boden ins Leere greifend: Ähm, Captain...da ist nur Luft!
Picard an Rikers Seite tretend: Will, ich verstehe ja das die lange Zeit an Bord gewisse....sagen wir mal Phantasien weckt. Aber das mit dem Mädchen in Ketten und dem Riesenfrosch geht doch etwas zu weit! Ich bin selbst ja sehr tollerant und der letzte der.....
Worf: Sir, ich orte Aktivitäten auf der Oberfläche.
Picard: Mr. Worf! On Screen!

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Teil3: Auf der Suche nach ES
Die Star Trek/Perry Rhodan Parodie
(c) 1999 Thomas Rabenstein
Seite 3
Logbuchnachtrag des Captains, Jean Luc Picard:
Unsere Freunde sind wieder mal in einen riesen Schlamassel verwickelt. Die Nahbereichscanner zeigen an, das Perry auf einer Art Planke steht, unter ihm ein großes, rülpsendes Loch im Sand. Und wieder tut sich der große Zwiespalt auf, dürfen wir uns einmischen? Die Oberste Direktive kommt hier zur Anwendung, da wir uns im Orbit eines Planeten befinden der nicht zur Föderation gehört. Eigentlich gar nicht schlecht, die Direktive – misch dich nicht ein und du kommst in nichts rein! Reimt sich sogar!
Picard: Mr. Data, für was halten sie das, was da vor sich geht?
Data: Nun, es könnte sich um eine Art rituelles Zeremoniell handeln. Eventuell eine Art Willkommensgruß für unsere Freunde. Die Planke symbolisiert möglicherweise den Weg zu einem neuen Ort, in diesem Fall dieser Wüstenplanet.
Picard: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit das sie recht haben?
Data: 2% Captain!
Picard: Ähm....Das klingt nicht nach sehr viel....
Data: Für einen Androiden schon......
Picard: Mr. Data, sie sollten ihren Emotionschip aktivieren um sagen wir mal, eine etwas menschlichere Beurteilung der Lage abzugeben.
Data: O.k.
Picard: Nun?
Data: OH DU HEILIGES POSITRONENHIRN!!!!!! Das Ding wird ihn fressen!!!! Oh NEIN!!!! Au Weia!!!!! OH MEIN GOTT....!!!
Picard: Mr. Data! Sie sind Offizier der Sternenflotte!
Data: Captain, ich bin auf solche Gefühle nicht vorbereitet! Halb lebende, zuckende Körper, die in den Eingeweiden des Sandwurmes 1000 Jahre langsam verdaut werden..... Bitte deaktivieren sie mich oder machen sie mich meinetwegen zu einer BORG Drohne!
Picard: Ähm.... Counselor?
Troi: Captain, ich bin auf solche Sachen auch nicht vorbereitet!
Picard mit einem kurzen Tip auf seinen Kommunikator: Mr. O’Brian! Transporter auf alle gefesselten Wesen in diesem Gleiter einrichten!
O’Brian: Verstanden Captain!
Picard: Energie!
.....Ziiiiiieeeeeeeeerp.....
Picard: Mr. O’Brian? Probleme?
O’Brian: Einen Moment, Captain....
.....ZIIIIIIEEEEEEERRRRRRRRBBBBBB.....
O’Brian: Captain, Ich hab was großes erwischt! Leite mehr Energie in die Transporter....
.....ZZZZZZZZZIIIIIIIIEEEEEEERRRRRRRBBBBBBBB....
Picard: Mr. O’Brian! Bericht!
O’Brian: Captain, habs gleich, da materialisiert schon was.....
...ZZZZiiiiierrrrrb....Plopp...
O’Brian: Ähm...Captain?
Picard: Sprechen Sie!
O’Brian: CAPTAIN UND EIN SICHERHEITSTEAM IN DEN TRANSPORTERRAUM! SCHNELLLLL!
MÖGLICHERWEISE DIE LETZTE NOTIZEN DES EXPEDITIONSLEITERS, PERRY RHODAN.....
Jetzt steh ich hier wie bestellt und nicht abgeholt! Eigentlich mache ich mir keine Sorgen, denn ich bin eine Hauptperson – mir kann gar nichts passieren! Was sollte denn werden, ohne mich? Die Serie kommt ohne Sofortumschalter gar nicht aus! Oder vielleicht doch?
Atlan: Perry, gibt’s noch irgend etwas das du mir sagen oder mich fragen möchtest?
Perry: Mmmh... mal sehen, war diese Geschichte mit dir und der japanischen Kaiserin wirklich war?
Atlan: Jedes Wort!
Perry: Und du hast wirklich den Kimono erfunden?
Bully: Hüstel....
Atlan: PERRY! Nicht hier, bitte!
Perry. Also gut....
Atlans Extrasinn: Ich hab dir gleich gesagt, diese Geschichte glaubt dir keiner!
Gucky: Ähm Perry...
Perry: Ja?
Gucky: Ich hab ne schlechte und ne gute Nachricht.
Perry: Zuerst die schlechte!
Gucky: Meine telekinetischen Kräfte versagen mir den Dienst. Wenn du springst kann ich dich nicht halten.
Perry: Schluck, jetzt die gute Nachricht!
Gucky: Du wirst in dem Ding da unten nicht lange leiden.
Perry: Na toll!
Luke: Keine Panik Freunde! Ich bin ein echter Jedi und werde Euch alle retten! Ähm....kann mir vielleicht jetzt jemand die Fesseln abnehmen damit ich loslegen kann?
Atlans Extrasinn: Erinnere Dich! Damals als du nackt und gefesselt in der Lehmgrube des Maharadschas von Persien lagst, wie hast du dich da befreit?
Atlan zu seinem Extrasinn: Ähm....gar nicht?
Atlans Extrasinn: Stimmt genau! Der Kandidat hat 100 Punkte!
Atlan zu seinem Extrasinn: Hilft es dir auf die Sprünge wenn ich dir sage, das du da unten mit mir zusammen verdaut wirst? Quasi als Hirnsuppe?
Atlans Extrasinn: Barbar!
Atlan: Hä?
C3PO: Der große Jabba bietet Euch jetzt an um Gnade zu flehen, wenn ihr wollt.
Bully: das ist doch mal ein netter Zug!
Gucky: Ja! Kann man echt nichts gegen sagen.
Luke: Ist’s wert mal drüber nachzudenken.
Han: SAG DIESEM WURMZERFRESSENEN MOLCH DAS NIEMAND UM GNADE BETTELN WIRD!
Perry: Ähm...das war jetzt vielleicht taktisch etwas unklug.
Bully: Psssst! Höhrt ihr das auch?
Atlan: Was?
Bully: Na dieses Geräusch, das wie eine verstimmte Heimorgel klingt.....
ZZZZIIIIIIEEEEEEEERRRRRRRRP DINGELDONG
Perry: Ähm Freunde, ich glaube der Schlund im Sand ist weg!
Bully: Meinst du so richtig weg oder mehr in die Richtung, das du dir wünscht wer wäre weg ist er aber gar nicht.....
Atlan: Ich wußte gar nicht das du so philosophisch sein kannst.
Perry: Wo ist er hin?

Einfach Herrlich )
Gehts noch weiter?

ich vermute es stark, habe aber trotz mehrfachen suchens nicht gefunden
suche weiter

Crenshaw

ich habe mich mal erkundigt, scheinbar gibt es keine Fortsetzung, die Info stammt allerdings von mitte 2002, ich habe den Autor jetzt mal angeschrieben, mal schauen was passiert

Crensha