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Geschrieben von Surprise am 24.02.2003 um 15:45:

  Witze über Microsoft

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner
fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie
brauchen ein neues Netzteil.

Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt
werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die
Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von
Ihnen
möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS
einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen
und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist
frustriert und gibt auf

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir
unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit
dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer
CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch
kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem
Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie
mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen
Details
des Netzteils gefragt.

Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu
NOSMOKE.COM ist ...


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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office ´97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

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Wie merkst du dir die Nummer der
Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von
Microsoft, und 0 funktionieren.

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Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?
NEVER OPEN WINDOWS

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Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ´[..]´ ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?"

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Bill Gates, der Besitzer von Microsoft, geht am Strand spazieren und findet plötzlich eine Flasche. Als er sie öffnet, kommt ein Geist heraus und sagt zu Bill: "Ich war 2000 Jahre in dieser Flasche gefangen. Du hast mich befreit. Zum Dank werde ich dir einen Wunsch erfüllen."
Bill überlegt einen Augenblick und holt dann eine Weltkarte aus seiner Tasche. Er sagt zu dem Geist: "Auf dieser Karte habe ich an allen Stellen Kreuze gemacht, wo es Kriege gibt, oder es den Menschen sehr schlecht geht. Ich möchte, dass du alle Kriege beendest, und dass alle Menschen in Frieden zusammen leben."
Der Geist antwortet: "Tut mir leid, aber diese Aufgabe ist unmöglich zu lösen. Hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Bill überlegt wieder einen Augenblick und sagt: "Ja, doch, du könntest alle größeren Fehler aus Windows95 entfernen!" Jetzt überlegt der Geist einen Augenblick und sagt: "Kannst du mir die Karte noch einmal zeigen?"
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Also sprach der Prozessor...
Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor : (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal
herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort
Anfangsbild ausgeben
Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor : Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer : Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß
wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer : Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port : Empfange Daten. Sende sie.
Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt 'nen
'Device not present Error'!
Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor : Seid doch mal ruhig. RAM. RAM bitte Empfang bestätigen.
RAM : Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern : SCHNAUZE!
Sound-Chip : Dann eben nicht!
RAM : Habe wieder Speicherplatz.
User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip : Oh ja... für mich auch!
Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip
bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip : Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip : Mir ist langweilig.
RAM : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip : Spiel doch selbst!
Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip : Mag nicht!
RAM : Laßt doch diesen Kindskopf...
sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...
hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk : Blöder Daten-Schieber!
User-port : Hupfdohle!
Disk : Schieber!
Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung : Ganz ruhig Leute...
er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor : An alle...
jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle : SCHNAUZE!
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Anwender: "Mein Computer geht nicht mehr!"
Berater: "Was steht denn auf Ihrem Bildschirm?"
Anwender: "Ne Tasse Kaffee!"
Berater: "Ist der Cursor noch da?"
Anwender: "Nein, ich bin ganz alleine im Büro."
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Microsoft vs. General Motors (Ausgabe 2001)

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:"Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden
Eigenschaften fahren:

1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"- Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter)
mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "START"- Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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Autopanne
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Bremsversagen
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision, und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Baby bei Microsoft
Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Berufsstand
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Bestattung
Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Aber bist du dir wirklich sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Betriebsausflug in Irland
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit."

Kranich kontra Flugzeug
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Die letzten wünsche in der Wüste...
Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden gefangen, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter. Sie dürfen einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Frau oder Freundin?
Ein Anwalt, ein Arzt und ein Microsoft-Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei, eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Frau trennen, gibt’s eine Menge Probleme." Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Stresspegel." "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin," sagt der Microsoft-Programmierer. "Wenn die Frau denkt, du bist bei deiner Freundin und die Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, kannst du in Ruhe programmieren."

Sprechender Frosch
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wandert in die Jackentasche. In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin". Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit - und einen sprechenden Frosch finde ich cool".

Glühbirne 1
Wie wechseln 100 Microsoft-Angestellte eine defekte Glühbirne aus?
Ganz einfach: 1 wechselt die Birne, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Glühbirne 2
Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Glühbirne 3
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.

Glühbirne 4
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Glühbirne 5
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
467. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle ...

Glühbirne 6
Wie lange dauert es, bis NT-Servicetechniker eine defekte Glühbirne ausgewechselt
haben? Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen sie mitgebracht haben.

Glühbirne 7
Wie viele Windows-98-Beta-Tester brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen. Beta-Tester notieren sich nur, dass der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.

Liebesleben
Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

In der hälfte der Zeit
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand gehört - Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit dem neuen Microsoft Office erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Rückkehr aus dem Urlaub
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück: Was gibt's Neues? - Nichts. - Nichts? Es gibt immer was Neues - Na ja, du hast einen neuen PC. - Wie kommt’s? - Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen. - Wieso denn? - Er war virenverseucht. - Aber ich habe doch Anti-Viren-Software benutzt. - Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber. - Wie war das möglich? - Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt. - Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues. - Sag ich doch. Es gab nichts Neues.

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Geschrieben von Surprise am 24.02.2003 um 15:47:

 

Und hier kommt noch mehr.

Elektrischer Stuhl
Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um,nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Flohmarkt
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja grossartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."

Word für OS/2
Ein Programmierer kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Mann, wir haben im Moment kaum eine Zelle frei, laß uns suchen!" Sie gehen durch die Hölle, der Teufel macht eine Tür auf. Drin sitzt Bill Gates, die Füße lässig auf dem Tisch, einen PC vor sich. Er programmiert locker mit einer Hand, in der anderen hält er einen Drink, der von einer hübschen, leichtbekleideten Sekretärin gereicht wird. Die Sonne scheint herein, es ist warm. Der Neuankömmling wendet sich zum Teufel: "Das soll die Hölle sein?" Darauf der Satan grimmig: "Er programmiert Word für OS/2!"

Frau erobern
Weihnachtsfeier bei Microsoft. "Was meinst du", fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer, "wie viel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch!" "Einen Tag." "Falsch!" "Einen Abend." "Falsch! Eine schwache Minute." Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch. "Wie viel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."

Fragespiel
Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los:"Wie gross ist der Abstand zwischen Erde und Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "Wann war an der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut in Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Kollege reicht ihm 5 Mark...

Flaschengeist 1
Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie, ein Flaschengeist entweicht: "Endlich frei! Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Sagt der Windows-Programmierer: "Ich will lieder nach Hause, an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

Strohhut
Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das?
Extended Memory!

Flaschengeist 2
Eines Tages fand ein Microsoft-Programmierer beim Strandspaziergang eine Flasche. "Hilf mir!", tönte es aus der Flasche, "Ich bin ein Flaschengeist. Wenn du mich befreist, erfülle ich dir 3 Wünsche. Öffne die Flasche." "OK", dachte der Microsoft-Programmierer und öffnete die Flasche. Der Flaschengeist dankte ihm und fragte welche Wünsche er denn habe. "Ich bin kein Idiot", sagte der Programmierer. "Warum arbeitest du dann für Bill Gates", unterbrach ihn der Geist... "Hm, ich will ein IBMler werden" ZAPPPP! Und er war ein IBMler, in einem blauen Anzug und mit dem goldenen Warp-Logo am Revers. "Als Zweites will ich einen Porsche 911." ZAPPPP! Ein brandneuer 911 erschien. "Und mein dritter Wunsch.. Ah ja: Ich will in meinem ganzen Leben keine ernsthafte Arbeit mehr machen" ZAPPPP! Und er war wieder ein Microsoft-Programmierer.

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Im Wasser
Was ruft ein Microsoft Mitarbeiter der nicht schwimmen kann?
"F1, F1!"