 Kritik: Trade Kooperation der Anfang |
Ace Kaiser 
Lieutenant General
Dabei seit: 01.05.2002
Beiträge: 7.038
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| Kritik: Trade Kooperation der Anfang |
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Zuerst mal das Lob: Du bist handwerklich um einiges sicherer als viele Noobs, die ich ansonsten kenne, oder für die ich die Ehre hatte, der Sensei zu sein.
Dein Satzbau ist soweit gut, und Du erzählst Deine Geschichte in akkuratem Maß.
Und jetzt die Peitsche: Mach bitte mehr Absätze. Deutliche Absätze. So liest man sich einen Wolf.
Wenn Du Anglizismen benutzt, wie b.B. Trade Corporation, dann bleibe bitte ganz englisch. Außer, Du begründest, warum es ein deutsch-englischer Mischname ist.
Du schreibst zu kompakt und treibst die Handlung viel zu sehr voran. Nach der ersten Vorstellung des Hauptcharakters gleich mal zwei Seiten nur über die Trade Corporation rein zu werfen ist eine Ausdauerprobe für jeden Leser. Besser wäre es, das nach und nach in den Fließtext einzubauen, und mehr über Deinen Protagonisten zu erzählen. Denkbar wäre hier, neben Sandra noch einige andere vorzustellen und sie sich über die Corporation unterhalten zu lassen. Da kann man dann alle Fakten bringen.
Wenn Du schreibst, achte auf die Zeiten. Du schreibst im Imperfekt. Wenn Du Dinge beschreibst, die vor der aktuellen Handlung liegen, musst Du das berücksichtigen.
Nicht alle Formulierungen sind so rund, wie sie sein könnten. Daher gebe ich Dir mal meinen Standard-Tipp, der vielen meiner Kohais hier im Forum entscheidend weiter geholfen hat (auch wenn ich mich selbst kaum dran halte): Lies deine Sätze laut. Ein Satz, der gelesen gut klingt, ist meistens auch gut geschrieben.
Du brauchst definitiv mehr Dialoge. Im Moment liest sich das alles mehr wie aus einem Fluff, also einem Handbuch zum gesellschaftlich-politischen Rahmen der Geschichte, als ein Romantext. Dialoge lockern alles mehr auf.
Gehe definitiv noch mal drüber. Es sind hier und da Tippfehler drin.
Noch was zu dem Mechs: Da Mechs spätestens 3050 Massenware sind, tauchen sie viel öfter auf als 3025 oder vor der Clan-Invasion. Allerdings wurden auch Panzer signifikant verbessert, womit sie in den meisten Geländeformationen nahezu gleichwertig sind, taktisch klug genutzt auch überlegen. In diesem Zusammenhang möchte ich die Idee mit der starken Artillerie lobend erwähnen. Verbundwaffeneinheiten sind hie definitiv eine Menge wert. Auch der Geheimdienst, den Du erwähnst reißt hier mehr als eine Mech-Kompanie es könnte.
Die Idee mit den Clans ist zweischneidig. Ein Clan hat kein Interesse daran, weiter als bis Terra vorzurücken. Andererseits scheuen die Händler der Clans auch weite Wege nicht. Wer bis nach Luthien reist, legt auch noch mal fünfhundert Lichtjahre drauf, falls es sich lohnt.
So, ich hoffe, ich habe Dich jetzt nicht zu sehr verschreckt. Aber ich sehe hier viele lohnende Ansätze, ein erblühendes Talent, das vielleicht mal Großes leistet. Solche Leute nehme ich von vorne herein hart ran.
Also, je mehr Ace meckert, desto mehr Potential hast Du. Denn wenn Du hoffnungslos schlecht wärst, würde ich Dir das sagen. Wenn Du absolut perfekt wärst, würde ich Dir das sagen.
Gruß
Ace
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25.03.2010 17:04 |
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| RE: Kritik: Trade Kooperation der Anfang |
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Ich mache es mir mal einfach und baue auf Ace Kommentar auf...
| Zitat: |
Original von Ace Kaiser
[...]
Dein Satzbau ist soweit gut, und Du erzählst Deine Geschichte in akkuratem Maß.
Und jetzt die Peitsche: Mach bitte mehr Absätze. Deutliche Absätze. So liest man sich einen Wolf.
Wenn Du Anglizismen benutzt, wie b.B. Trade Corporation, dann bleibe bitte ganz englisch. Außer, Du begründest, warum es ein deutsch-englischer Mischname ist.
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Nicht alle Formulierungen sind so rund, wie sie sein könnten. Daher gebe ich Dir mal meinen Standard-Tipp, der vielen meiner Kohais hier im Forum entscheidend weiter geholfen hat (auch wenn ich mich selbst kaum dran halte): Lies deine Sätze laut. Ein Satz, der gelesen gut klingt, ist meistens auch gut geschrieben.
Du brauchst definitiv mehr Dialoge. Im Moment liest sich das alles mehr wie aus einem Fluff, also einem Handbuch zum gesellschaftlich-politischen Rahmen der Geschichte, als ein Romantext. Dialoge lockern alles mehr auf.
Gehe definitiv noch mal drüber. Es sind hier und da Tippfehler drin.
[...]
Die Idee mit den Clans ist zweischneidig. Ein Clan hat kein Interesse daran, weiter als bis Terra vorzurücken. Andererseits scheuen die Händler der Clans auch weite Wege nicht. Wer bis nach Luthien reist, legt auch noch mal fünfhundert Lichtjahre drauf, falls es sich lohnt.
[...]
Also, je mehr Ace meckert, desto mehr Potential hast Du. Denn wenn Du hoffnungslos schlecht wärst, würde ich Dir das sagen. Wenn Du absolut perfekt wärst, würde ich Dir das sagen.
Gruß
Ace |
1.: Ich stimme voll und ganz zu, was die Absätze und die Anglizismen angeht. Auch bei den Dialogen gehe ich mit
2.: Zum Satzbau: Du verdrehst manchmal deine Sätze und schiebst Wörter an stellen, wo sie nicht hingehören. Das sieht beinahe so aus, als hättest du es schon einmal Korrektur gelesen und danach noch Dinge eingefügt, nur dummerweise ein Wort zu früh oder zu spät. Geh noch einmal drüber und "entwirr" das.
3.: Clans am Peripherie-Rand der LFW? Was suchen die denn dort?! Bzw.: In welchem Sternenbund war die TradeUnion vertreten? Ich kenn mich mit der DarkAge-Historie leider nicht gut aus, weil ich nur ClassicBT kenne, vielleicht fehlt mir da einfach nur wissen. Oder schreibst du außerhalb des "offiziellen" Universums eine alternative Geschichte?
4.: Prinzipiell gilt auch: Je mehr Ace meckert, desto mehr Freizeit hatte er dafür übrig. ;-)
5.: Ich werde erstmal weiterlesen, aber bitte erspar mir eine zu vorhersehbare Story. Wenn dein Protagonist jetzt mit der hübschen und reichen Sandra zusammenkommt und alles rosa wird, steig ich aus. ^^
Ansonsten bin ich mal gespannt was du vorhast und was da noch kommt. Wie gesagt, ich bleib erstmal dran.
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Ama-e-ur-e
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25.03.2010 17:21 |
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Ace Kaiser
Lieutenant General
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Was mir gerade auffällt, als ich auf die Zeittags der Postings gesehen habe:
Nein, wir sind definitiv nicht zu streng. Wir sind ehrlich, und auch noch nett dabei.
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01.04.2010 21:58 |
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Ace Kaiser
Lieutenant General
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Themenstarter
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Ich glaube, Lollek konnte die Kritik nicht ab, und wir haben ihn vergrault.
Zitat: "Sei vorsichtig bei dem, was du dir wünschst - es könnte in Erfüllung gehen."
So viel zum Wunsch nach Kritik.
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13.07.2010 22:37 |
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Lollek
Rekrut
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Beiträge: 7
Herkunft: aus der badischen Provinz
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Erstmal vielen Dank für die Anregungen. Stimmen durchgängig.
Die Selbstreflexion ist nicht immer opjektiv. 
Leider war ich beruflich etwas unabkömmlich.
Habe mir aber in den Sommerferien vorgenommen, die irgend wann doch anfangen dürften, weiter zuschreiben.
Ich werde die einzelnen Punkte versuchen umzusetzen.
Bis dahin freue ich mich über jede neue Geschichte die ich lesen kann.
PS. ich muss mich von meinen Taschenbüchern (komplette alte Battle Tech vor dem Jahr 2000) trennen. Der Zustand ist entsprechend für 10 Jahre im Keller. Für Selbstabholer kostenlos
Gruß und macht weiter so.
Lollek
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Lollek
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19.07.2010 19:50 |
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Taras Amaris
Lieutenant
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Hallo Lollek,
wo wären die Bücher denn abzuholen?
Gruß
Taras
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20.07.2010 07:31 |
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Lollek
Rekrut
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Hallo Taras Amaris
in 77948 Friesenheim bei Offenburg
Gruß Lollek
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Lollek
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26.11.2010 16:48 |
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Taras Amaris
Lieutenant
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Das ist dann doch etwas weit weg von mir... sorry...
Zu deinem neuen Text:
Ich bin eher nicht so der Kritiker, aber dein neuer Part ließt sich sehr schön. Flüssiger Text und interessante Story.
Einziger Verbesserungsvorschlag wären Details.
Beschreibe ein wenig die Personen, Landschaften, Gegebenheiten in deiner Geschichte.
Z.B. Wie sehen die Farmer aus, ihre Behausung, wie schmecken die beschriebenen Nüsse, beschreibe das Klima und die Gefühlszustände deiner Protagonisten...
Das kann helfen, deine Texte noch interessanter zu gestalten.
By the way...
Die Chevaliers suchen gerade nach frischen Autoren für die aktuelle Season und wir würde uns freuen, Verstärkung mit Potetial wie deinem zu erhalten. Schau doch mal rein, wir sind sowas wie eine Schreibwerkstatt in der wir unsere schriftstellerischen Fähigkeiten verbessern und bewerten lassen können.
Gruß
Taras
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29.11.2010 12:23 |
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