 was zum schmunzeln |
Thrawn 
Lieutenant
Dabei seit: 06.05.2002
Beiträge: 329
Herkunft: Berlin, Europa, Terra
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über
Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine
Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug
auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Gefunden im Solaris VII Forum!
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07.05.2003 18:08 |
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Zephiroth
unregistriert
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Hey Ford...du bist nicht zufällig auch im Yiya Forum?
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10.05.2003 11:37 |
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Ford Prefect
Sergeant
Dabei seit: 22.02.2003
Beiträge: 159
Themenstarter 
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| Zitat: |
Original von Zephiroth
Hey Ford...du bist nicht zufällig auch im Yiya Forum? |
nö, nicht das ich wüsste. Vielleicht hat da zufällig jemand den gleichen Nick. Ich kenn das Forum nicht mal
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10.05.2003 13:21 |
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Zephiroth
unregistriert
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axo...naja hab dacht.
anscheinend haben einige leute Douglas Adams gelesen und sind irgendwie vernarrt in diesen Ford Typen... 
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11.05.2003 12:00 |
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Morgan Ketler
Sergeant Major
Dabei seit: 27.03.2003
Beiträge: 259
Herkunft: Hagen ( NRW )
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3 Männer stehen auf einem brennenden Hochhaus, ein Gläubiger, ein Mathematiker und ein Physiker, einzige Rettung der Pool in der mitte des Anwesends.
Der Gläubige: Gott wird meinen Sprung sicher machen!
er springt und landet natürlich neben dem Pool
Physiker: Hm, wenn ich das zum Quadrat nehme...hmm...
er holt einen Taschenrechner herraus, tippt ein paar Zahlen ein und springt. Er landet genau in der mitte des Pools
der Mathematiker: Hm hm....
auch er holt einen Taschenrechner raus und tippt mehrere Zahlen ein, dann springt er und fliegt....nach oben? Was war Passiert?
Vorzeichefehler!
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Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
> > Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
> > Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert
> > seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand:
> > Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert
> > seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen
> > 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns
> > sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild
> > steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
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Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der
> > Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein
> > Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten
Fläschchen
darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker
probiert..."und was soll damit sein?".?Ja, ich weiß ja auch nicht genau.
Aber
mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin
auf
Zucker untersuchen lassen!"
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Oberst Morgan Ketler
Commander Shadows of Blade
Fürst zu Tobischa
"Wenn Geld keine Rolle mehr spielt, warum kämpfen wir dann überhaupt noch?"
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11.05.2003 14:01 |
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Frischi
Private
Dabei seit: 05.11.2002
Beiträge: 36
Herkunft: Schweiz
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Ein Ehepaar aus Zürich beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in der Schweiz zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Zürich eine e-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde
durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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29.05.2003 21:06 |
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Frischi
Private
Dabei seit: 05.11.2002
Beiträge: 36
Herkunft: Schweiz
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Ain't that funny?
Amerika, das Dummland Nummer 1
Nur in Amerika...
... ist eine Pizza schneller bei dir daheim als der Krankenwagen.
... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie
eine Cola Light.
... stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen
Plunder in der Garage.
... kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die
zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.
... gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte,mir die Haare zu
machen)
Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend."
(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." (Und wie geht das...?)
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Aber das ist *nur* ein Vorschlag)
Auf Tiramisù von Tesco's (auf der Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen." (Hoppla, schon zu spät!)
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiss."
(Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln."
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen."
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
(So ein Mist...)
Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen."
(Und wo nicht?)
Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderenBenutzungen zu
benutzen." (Zugegebenermassen: Jetzt sind wir neugierig.)
Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."
(Blitznachricht!)
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
(Schritt 3: Mit Delta fliegen!)
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29.05.2003 21:20 |
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Ford Prefect
Sergeant
Dabei seit: 22.02.2003
Beiträge: 159
Themenstarter
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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!!
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05.06.2003 14:36 |
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Ford Prefect
Sergeant
Dabei seit: 22.02.2003
Beiträge: 159
Themenstarter
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
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05.06.2003 14:37 |
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